ЗАТЪЛВАНЕ ПО НЕПРИЯТНОСТ - CherMininous
Как затлъстях, без да го осъзнавам
Намирам тази дума „затлъстяла“ за много грозна. Смятам, че това е „върхът“ на подлостта по отношение на извитото тяло на човека. Въпреки че все още няма прикрепена към него дума „болезнен“.
Освен това винаги съм се страхувал много от тази дума. Отхвърлих го, в моя случай винаги изглеждаше невъзможно. Не толкова отдавна казах „но как можеш да стигнеш до този момент да пуснеш, да пуснеш, да не уважиш тялото си?“ Все още се виждам да го казвам днес. Днес обаче вече не мога да затворя очи, да погледна другаде, да снимам добрия си профил. Мога да гледам горната част на тялото си в огледалото. Трябва да се изправя пред истината в лицето: затлъстявам.
Затлъстяване какво е кога?
Затлъстяването е лесно да се определи. За това просто трябва да изчислите своя ИТМ: индекс на телесна маса. Можете да кликнете върху връзката или да направите това просто изчисление: Височина/тегло². В зависимост от намерения брой можете да определите дали сте слаби, нормални, с наднормено тегло, умерено затлъстяване, тежко затлъстяване или болезнено затлъстяване. Тези изчисления са определени от СЗО за оценка на рисковете, свързани с наднорменото тегло.
Огледайте моето красиво огледало
Правих това изчисление от няколко години ... Резултатът винаги е бил един и същ: Наднормено тегло. Нищо сериозно за мен. Винаги съм имал извивки. Аз съм такъв, какъвто съм. Научих се да обичам и приемам себе си и дори да се мисля за хубава. След това един ден показаният резултат се промени: Умерено затлъстяване. БУМ! Думата беше навън, дори беше написана черно-бяло пред очите ми. Почувствах се като злата кралица в Снежанка, свикнала с огледалото й всеки ден да й казва, че е най-красивата до един ден ...
Кръгла, но добра в кожата ми
Ще ви кажа направо: Харесвах извивките си. Хареса ми да имам най-щедрите гърди, харесах си фигурата на пясъчен часовник. Винаги съм обичал лицето си, винаги съм знаел как да го играя. Имах години на слава като добър ерген в Париж. Винаги съм мразел клишетата, онези скелетни модели, които хората се опитват да ни наложат като модел на обществото. Винаги съм обичал актриси като Кейт Уинслет, Моника Белучи, Алиса Милано (любимата ми!), Които знаят как да приемат формата си, без да са с наднормено тегло, признавам (знаменитост задължава).
Никога не съм се подлагал на диета, само защото не съм виждал нуждата от това. Бях здрав и добър към себе си. Бях достатъчно реалистичен, за да разбера, че от век на век или дори десетилетие на десетилетие моделите на красота могат да се променят драстично. Казах си, че фигурата ми би била хит в древността!
Тежестта на обществото
И все пак от ранна възраст трябваше да нося тежестта на обвинителни погледи, подигравателни усмивки, уж доброжелателни съвети. Всичко това от непознати да, но не само. Повечето идват от близки хора: приятели, семейство, дори родители. Спомням си фрази като:
„Защо не се опитвате да отслабнете? Изглеждаш толкова красива, че е жалко ”(един от най-добрите ми приятели)
„Добре засега, всичко е наред, но не бива да вземате повече“ (майка ми)
"Още ли не сте напълняли?" (лелите ми)
Всички тези забележки получих, когато все още бях „само“ с наднормено тегло и се обичах такава, каквато бях. Хората по-малко се осмеляват да ми коментират в наши дни, само защото съм излязъл зад ъгъла и удобството прави грубо да се посочва, че съм дебел. Така че, когато казвам, много наясно с реалността:
„Обичам този елемент от облеклото, но съм твърде дебела, за да пасна добре“
Мразя, когато хората ми казват: „Но ти не си дебел и формите ти са добре разпределени“.
Знам, че започна с добро намерение, но това ме разстройва още повече. Чувствам се сякаш ми се казва „глупав си, знаеш, че си глупав, знам, че си глупав, но не мога да ти кажа, че си глупав, защото не е политически коректен“.
Тъмната ми страна
Така че задействам определени защитни механизми. Ставам подигравателен на себе си или на друг затлъстял човек. Виждам, че това шокира приятелите ми, затова им казвам: „Дебел съм, имам право да се смея“. Но не, нямам право да се подигравам с това. Не ми е позволено да се смея, защото те са хора, не знам какво ги е довело до тази ситуация и така или иначе не е моя работа. Всеки има право на уважение. Дори аз.
Защото всъщност тази подигравка, тази гадост е адресирана всъщност не към другите, а към мен самата. Мразя това, в което съм станал. Мразя, че толкова много се оставям. Мразя да лягам всяка вечер да си казвам „вече не е възможно, утре нещата трябва да се променят“ и да се събуждам всяка сутрин с жажда за сладко толкова много, че не мисля за предния ден. Rebelote, през нощта се обвинявам, чувствам се виновен, мразя се.
Защо затлъстя
Мога да намеря оправдания за себе си. Казвам ви, че винаги съм бил кръгъл, защото когато бях малък, прекарвах вечерите, сряда и уикендите пред телевизора с пакетите си с торти, защото родителите ми работеха през цялото време и нямахме достатъчно пари, за да се регистрираме за център за отдих или някакъв спорт.
Мога да ви кажа, че имах трудна раздяла. Мога да ви кажа, че непрекъснатите конфликти с родителите ми и изминалата година, без да говоря с тях, ме накараха да кача 15 килограма наведнъж.
Мога да ви кажа, че килограмите ми са чисто емоционални: тъжен съм = ям, стресирам = ям, скучно ми е = ям.
Мога да ви дам много извинения. И какво от това? Вината е моя. Да, имах смекчаващи вината обстоятелства, но от мен зависи да реагирам по-добре. От мен зависеше да не се самосъжалявам и да се уважавам. От мен зависеше как да кажа СТОП, това е твърде много, преминали сте етап, в който здравето ви може да бъде заложено. Внимавайте, реагирайте. Но аз не го направих.
Пълен с добри намерения
Лъжа, опитах се да го направя, много пъти. За съжаление, или съдбата би го направила иначе, или не съм положил достатъчно усилия в изпитанията, защото никога не съм го правил.
Никога не съм харесвал спорта с намерение да отслабна. Харесвах отборните спортове, защото се забавлявах с приятелите си. Дори бях референт на Volley Ball. Харесах и бадминтона, така че се присъединих към клуб веднага щом пристигнах във Валенсия. От 2-ри двор прозорецът на колата ми беше счупен на паркинга, защото гимназията се намираше в чувствителна зона. Предпочитах да се откажа.