Застъпничество за кръгли форми - Градска игра
Този текст е за излишните килограми, натрупани преди, но особено след като станах майка. Склонен съм да вярвам, че всичко ми се случва като божествено наказание, защото преди много години се смеех с най-голяма ирония на жени, които са станали майки, които „не могат да се върнат към първоначалната си фигура и напълно да загубят своята женственост., ставайки напълно непривлекателни ... ”. Горко им тогава.
И сега, разбираш ли, горко ми.
Никога не бях „кожа и кости“, но по време на юношеството и „ранната младост“ държах теглото си под контрол, като по някакъв начин се държах в нормалните граници за възрастта и ръста си. Тъй като обаче винаги съм имал впечатлението, че ще има място за отслабване с 2-3 кг (обикновено училище), с времето станах най-добрият приятел на всякакви диети, но ги запазих без никаква разлика. Всяка диета започваше в понеделник и завършваше в неделя на семейната трапеза, когато не устоявахме на изкушението да похапнем всички лакомства, направени от майка ми
След това се появи интернет и диетичните ми познания се разшириха значително, просто поглъщайки всяка информация за пола, която се появи някъде! Разбира се, с времето стигнахме до извода, че 99% от тези „чудодейни рецепти за отслабване за 7 дни за 7 дни“ са чисти отклонения, които само унищожават стомаха ни и нарушават тялото ни напълно. Диетите с пух, шоколад, чиста вода и мътни чайове никога не са ме заблуждавали, но не толкова сложната математика на броене на калории не ми беше чужда в онези години.
Също през това време, с първата работа, първата кола, първата година на седантизъм - вместо дългите перпеди разходки из града, излишните килограми започнаха да проникват в дрехите ми, бавно. Сезон след сезон вкарах 1-2 кг, така че за 10 години се натрупа повече от значително количество мастна тъкан.
Някъде около 30-годишна възраст (отново) открих диетата на Монтиняк и за първи път в живота ми нещата наистина имаха смисъл в съзнанието ми. Мобилизирах се, държах се за нея както никога досега и - само за няколко месеца - бях успял отново да достигна тежестта на дипломирането, без глад и без много мъки.
Беше време, когато отново се чувствах изключително добре в кожата си, в дрехите, които ми паснаха - отново - много добре ... Чувствах се женствена, с красиви форми ... и този личен успех, сигурността, че всичко може да се направи. с унция от амбиция, те ме караха понякога да захапя злоба към дебели жени и в същото време за новородени майки, които виждах като напълно деформирани и изобщо не привлекателни като жените.
След това дойде бременността, раждането, „след“ месеците ... и сега съм горд носител на етикета „затлъстел човек“, притежаващ около 30 кг в допълнение към „идеалното тегло“ за моя ръст. 🙁
Какво се случи с амбицията, волята, желанието да бъдем еластични отново?! Не знам, но откровено си признавам, много обичам да готвя и особено да ям ... а борбата с килограмите дори не мога да проектирам психически, а да го преведа в реалност! 🙁
За ситуацията, до която съм стигнал сега, не мога да обвинявам нито раждането (в резултат на което се отказах от почти всичко през първите 10 дни, но го върнах през последната година), нито каквито и да е възможни ендокринни нарушения (които имат ролята техните, но не решаващи), нито факта, че няма да имам огледало в къщата или мъж, който да ме гледа всеки ден. Следователно дискусиите като „това е веднага след раждането, ти си майка сега“ не са от значение, в моя случай.
Истината е, че яденето се превърна в моя момент на благополучие, на презареждане на батериите, на мир ... и не мога да се насладя на този момент, докато грахът си легне, в твърде твърде късни часове, когато поглъщам цели хладилници с храна, възстановявайки глада си за риба. ден и добавяне на щедър излишък от екстри, които привличат вниманието ми и предизвикват апетита ми по неустоим начин. Какви салати, какви диети, какви сурови плодове или зеленчуци. Пържоли, картофи, сосове, божествени десерти, сандвичи от всякакъв вид, домашен топъл хляб, консерви, конфитюри и масло в индустриални количества! Човек би могъл да измисли приказен персонаж с моята похот и глад, един вид Haplea-Devourer, който поглъща всичко по пътя си, в крайна сметка изяжда себе си!
Тъжно е, но с всеки изминал ден е все по-разочароващо да си представям живота си, изживян без удоволствието от вкуса! В едно съм сигурен: всеки път, когато се мобилизирам да спазвам диета, независимо колко удовлетворение би ми донесла загубата на излишни килограми, колкото и да се принуждавах да вярвам, че е по-здравословно да си слаб, не яденето на нещата, които харесвам, сега се превърна в мъчение, непрекъснато страдание и борба със себе си, която вече не се чувствам способна да водя ... Всеки път, когато минавам покрай сладкарница, шаормерия, сладкарница или геврек, спирам щастлив и консумирам ... всеки път, когато съпругът ми ме изведе в града, аз винаги искам да отида „да хапна нещо“ ... и винаги, когато имам свободен момент, оглеждам килера или вратата на хладилника за „нещо добре".
Мразя диетите, обичам хубавата храна, обичам да готвя ... и не виждам себе си да живея без удоволствието да консумирам храни и храни, които харесвам. Не мога да си представя как, в даден момент в края на живота си, ще имам почивка, за да погледна един момент назад и да осъзная, че цял живот съм се лишавал от нещо, което би ме направило "ужасно" щастлив ... каква полза от живота от отказване и разочарование? Защо?! Защо толкова много жени, на този свят, които потискат всякаква кулинарна похот от грижата за фигурата, които (учтиво) учтиво отказват каквото им харесва, понякога „грешат“ със стегнато сърце и укори на съвестта, които не бива -имайте място в съзнанието на всеки! Какво е удовлетворението да се откажеш от цял живот за нещо, което би те направило щастлив ... фактът, че фигурата, запазена на цената на толкова много отказ, прави другите щастливи?
Разбирам опасностите за здравето, разбирам също така, че някои жени просто остават слаби, без да полагат никакви усилия, разбирам, че има хора, които нямат удоволствие от яденето и апетит за пол, но не разбирам каква мотивация стои зад дамите, които цял живот се борят с килограмите, отблъсквайки разочарование след разочарование, така че в крайна сметка да се предадат на духа си (извинете изражението ми), оставяйки след себе си живот на непрекъснато отречение и кулинарно въздържание? Що се отнася до мен, бих дал всичко, за да пия чудодейно хапче и да се събудя утре с фигури и мерки на модния подиум ... но истинската борба с килограмите сега ми се струва спечелена.