Засрами се! ”- за темата, за която никой не говори, но която ни засяга
Когато хората чуят думата срам, те често имат един от двата отговора - "Не съм сигурен, че знам какво имаш предвид, но не искам да говоря за това "или„ Ах, срам. Знам го твърде добре, но не искам да говоря за това."
Ето как Брейн Браун започва своята книга „Мислех, че съм само аз ... но не е“ (мислех, че е моя вина, но не беше), книга за срама и дълбокото въздействие, което има върху живота ни. Тя изучава срама повече от 10 години, чрез интервюта с хиляди хора. Книгата е абсолютно необикновена, с много примери от живота на жените. Не можете да използвате срам или да накарате хората да се чувстват малки и незначителни, за да променят поведението си - това е визията на Брене, около която тя развива всички свои изследвания.
Срамът е универсален
"Един ден шофирах в нашия квартал и спрях на светофар до кола с няколко млади хора. Те погледнаха и се усмихнаха. Усмихнах им се в отговор и дори леко се изчервих. Изведнъж моята 15-годишна дъщеря, която седеше отзад с приятелката си, избухна - наистина, мамо, спри да гледаш тези момчета! Какво, мислиш ли, че те флиртуваха с теб? Издърпайте! Едва удържах сълзите си. Как можех да бъда толкова глупав? ”.
„Животът ми изглежда много добре отвън. Сладък съпруг, красива къща, хубави деца - пълният пакет. Вътре има съвсем друга история. Ако не ни интересуваше толкова много какво мислят хората, щяхме да се разведем. Едва си говорим. И двете деца се борят в училище. Трябва да дадем много пари, само за да ги задържим. Все по-трудно се прикрива и приятелите ми виждат парчетата истина. Чувствам се много зле, че мога да разбера какво става. "
„Поглеждам се в огледалото и понякога съм добре. Но друг път просто изглеждам грозна и дебела. Изцяло съм поразен от това състояние и едва дишам. Чудя се дали другите имат същите ръце или крака, или на някои места коса, защото всичко, което виждате по телевизията, са префектни тела. Така че се чудите дали не сте единственият човек, който има тези чудаци. Всичко, което искам, е да се скрия някъде, за да не може никой да ме види. "
„Срам ме е, че дадох заем за бизнеса си, който трябваше да закрия 2 години по-късно. Всички бяха много развълнувани и сега се срамувам, че съм провал. "
Звучи ми познато? За мнозина отговорът е да.
Срамът е универсален. Всички знаем болезнената вълна от емоции, която ни обгръща, когато се чувстваме осъдени или осмивани за това как изглеждаме, как възпитаваме децата си, какво работим, колко печелим, нашия жизнен опит, върху който не сме имали контрол. И не винаги някой друг ни слага. Най-болезнената форма на срам е тази, която си причиняваме.
Какъв срам всъщност?
Не сме родени с желанието да имаме перфектни тела, нито се страхувахме да се покажем, за да споделяме идеи или опит. Срамът е продукт отвън, той е резултат от послания и очаквания от културата, в която живеем. Това, което идва отвътре, е силно желание да принадлежиш и да се свързваш. Когато сме малки, връзката е равна на оцеляването. Когато пораснем, връзката ни помага да се развиваме емоционално, физически, психически. Всички ние трябва да бъдем приети и оценени такива, каквито сме.
Срамът е страхът от прекъсване на връзката. Това е страхът да не бъдеш възприет като дефектен, като не заслужаващ да бъдеш приет и обичан. Срамът ни спира да разказваме историите си, да пазим тайни, поради страх от тази прекъсната връзка. Когато чуем други да говорят за срама си, често ги обвиняваме, за да ни предпазят от чувството на дискомфорт. Слушането на някой друг да говори за срам понякога може да бъде толкова болезнено, колкото да се срамуваме от себе си.
Срамът е емоция. Когато се срамуваме, не виждаме голямата картина. Не мислим правилно за нашите ограничения и силни страни. Просто се чувстваме сами, изложени и много „разглезени“. Някои определения, дадени от жените в книгата:
Срам означава да се чувстваш като външен човек, да не принадлежиш.
Срамът е онова силно, тъмно усещане в стомаха, което боли толкова много. Не можете да говорите за това, не можете да формулирате колко лошо е чувството, защото всеки ще разбере вашата мръсна малка тайна.
Срам означава да мразиш себе си и да разбереш защо и другите те мразят.
Срамът е като затвор. Но това е затвор, който заслужавате, защото нещо не е наред с вас.
Не говорим за срам. Изживяваме го, чувстваме го, понякога живеем с него цял живот, но не говорим за това. Кога за последен път говорихте за срам? Тя остава табу в обществото.
Срам, инструмент за корекция и забавление
Срамът се превърна в форма на защита, но и в източник на забавление. Различни обиди и прякори, вицове и сайтове, които на пръв поглед са невинни, използват срам всеки ден, за да събират хора и да осигуряват забавление. Използваме срама като инструмент за отглеждане на децата ни, за преподаване в училище или за дисциплина. Телевизионните предавания популяризират враждебни конфронтации, изключване и публично унижение, за да се направи рейтинг. От една страна, използваме срам, за да се защитаваме, да се забавляваме, но от друга страна се чудим защо политиката е станала толкова кървава, защо децата страдат от стрес и безпокойство, защо все повече и повече от нас ние се чувстваме сами и разединени. Срамът е социален проблем.
Трябва обаче да правим разлика между смущение, както тя го нарича, тоест онези смешни и нормални ситуации, през които всички преминаваме (че се спъваме, че бъркаме имена и т.н.), вина (вина - което означава, че съм направил нещо нередно и се чувствам зле), унижение - унижение, което хората смятат за не заслужаващо и срам - срам, който води дълъг път към нашата идентичност - аз съм грешен човек, скапан.
Кои са областите, в които изпитваме най-голям срам
Срамът има пол и горивото за срам се различава от жените и мъжете. Ето как изглежда Shame Web за жените, как Брене го нарича и кой го диктува:
За жените основната тема на срама е около съвършенството и способността да се хареса на всички - вижте как съм жена, която е и секси, и домакиня, и модел майка, и жена в кариерата.
Основните категории, които могат да донесат срам, са: външен вид и образ на себе си, майчинство, семейство, родителство, пари и кариера, физическо и психическо здраве, възраст, пол, религия, стереотипи и говорене за оцеляване в случай на травма.
При мъжете темата се върти около идеята за властта - истинският мъж трябва да защитава и да бие добре и по никакъв начин да не се възприема като слаб. Мъжете изпитват огромен натиск да изглеждат силни, издръжливи, успешни, безстрашни, контролирани и способни.
Как реагираме на срама на другите
Понякога, когато чуем историите на другите, нашата реакция може да бъде - О, майка ми никога не би направила това! или Как може да е толкова наивна? или Не разбирам жени, които не обичат да правят секс. Не можем да се свържем, така че разстоянието се превръща в осъждане, обвинение или отхвърляне. Понякога дори си мислим, че човек заслужава това, което му се случва, така че е още по-трудно да бъдем съпричастни.
Друг път, ако можем да се свържем, ние сме съпричастни и отворени, можем да изслушаме и да предложим съпричастност. Това е, ако тази история не ни хвърли в собствената ни болка.
Или може много да се страхуваме да подходим към деликатна тема с някой друг, при мисълта, че не можем да разберем и съпреживяваме, че наистина няма какво да кажете или ужаса, че може да ви се случи, ако се развиете твърде много. Много пъти вярваме, че определени неща се случват само на други. Всъщност никога не знаеш кога ще ти се случи.
Всичко това е съвсем нормално и моето намерение е да ги изложа като естествени ситуации на човешкото същество.
Как се борим със срама? 4 елемента, за да станете силни пред срама
Емпатията е в центъра срам устойчивост - устойчивост на срам. Емпатия означава да можете да се потопите в собствените си преживявания, да се свържете с опит, който някой ни разказва. Не съдете и не общувайте, че разбирате чувствата на събеседника. Жените говориха за това колко е важно да чуят: Разбирам, и аз бях там/Ок, нормален си/И на мен ми се случи. Емпатията е много различна от симпатията, която приема, че аз съм отгоре, а ти отдолу и ми е жал за теб.
В своето изследване Брене идентифицира 4 елемента, които ни помагат да станем устойчиви на срам:
а) да разберете вашите лични задействания за срам (срамни задействания)
Когато започне, срамът ни залива със страх и вина, а тялото реагира пред ума - можем да имаме световъртеж, горещи вълни, треперене. Не можем да разберем какво се е случило, преди да реагираме по начин, който ни кара да се чувстваме още по-зле (да крещим на някого, да обиждаме и т.н.). Целта е да се научим да разпознаваме бързо, когато се чувстваме засрамени, затова се опитайте да помислите как сте се чувствали в ситуации, в които ви е било срам - каква част от тялото, какъв вкус, какви усещания. Разпознаването на тези знаци може да ви спаси, защото можете да реагирате на нападението, да напуснете стаята или да решите нещо по-добро.
За да идентифицирате вашите тригери, направете следното упражнение. Довършете изреченията:
Искам да ме възприемат като ... от ... | Не искам да ме възприемат като ... от ... Веднага ще ви хвана кои области са чувствителни към вас.
б) за развиване на критично съзнание
Това означава да имате по-широка перспектива за нещата.
Срамът действа като обектив, който увеличава нашите слабости. Ние мислим: „Аз съм единственият, който минава през това. Нещо не е наред с мен. ". Когато намалим, осъзнаваме, че много други се борят със същите проблеми. За да развием това критично съзнание, можем да си зададем въпроси: какви са очакванията по този въпрос? Защо има тези очаквания? Кой се възползва от тях? Мога ли да бъда всичко това едновременно? Има ли противоречиви очаквания? Описвам как искам да бъда или как другите искат да бъда?
Разбирането на контекста възможно най-добре, нормализирането на опита и осъзнаването, че не сме сами в дадена ситуация ни помага много.
в) да подкрепят другите, когато се срамуват
Когато не ходим при тях, ги оставяме да седят сами в своя срам, хранейки го с мир и тайни. Ние не ходим при тях, за да ги поправим или спасим, а да практикуваме съпричастност, да заздравим връзката с тях. Можем да отидем при тях, като споделяме собствените си истории и се смеем заедно на общите преживявания. По този начин ние създаваме промяна.
Много пъти се изключваме и ставаме като острови - това сме ние и тези като нас и „другите хора“. Другите са тези, с които не ни беше позволено да играем, когато бяхме малки, или тези, с които не ни беше позволено да имаме връзки в гимназията, или сега тези в определени квартали, които се считат за прословути или други, които имат други ценности, които имаме ние. дискредитирам. И истината е, че ние сме „другите хора“.
Всеки от нас е на развод, дете, пристрастено към наркотици, заплата, диагноза, тежко заболяване, изнасилване, нощ на незащитен секс или приключение далеч от превръщането си в „тези хора“.
Всеки от нас се е борил или се бори с един или повече от следните проблеми: пристрастяване (наркотици, секс, храна, връзки), диагнози, свързани с психичното здраве (тревожност, депресия, дефицит на внимание и др.), Заклеймени заболявания (затлъстяване сексуално предаване), домашно насилие, сексуално насилие, насилие над деца, самоубийство, насилствена смърт, престъпна дейност, аборт, дълг или фалит, непопулярни религиозни вярвания, бедност, ниско ниво на образование, развод. Така че ... добре дошли в нормалното, където никой не е перфектен и всеки има бутони за предизвикване на срам.
Ще помогна на другите в криза, защото това съм човекът, който искам да бъда. Правя го, защото можех да съм в тяхната ситуация - - каза майка й на Брене.
г) способността да се говори за срам
Когато говорим за нашия срам, ние говорим за нашата болка. Комуникацията създава връзка и възможността да говорите за това как сте се чувствали и да поискате помощ ще ви помогне да се измъкнете от срама. За да направите това, важно е да определите своя кръг на доверие, мрежата от приятели и близки, на които знаете, че можете да разчитате, когато сте имали момент на срам.
Срамът започва у дома. За щастие, съпротивата срещу срама също започва у дома. Като родители имаме възможността да отглеждаме деца, които са смели, състрадателни и свързани. Можем да ги образоваме, без да използваме срам. Когато използваме съпричастност и връзка, ние подготвяме децата си да се ориентират във все по-сложен свят. Не можем да контролираме всичко, което се случва в училище или в група приятели, но можем да ги научим да разпознават срама, да се справят с него и да растат от всяко преживяване. Промяната започва с ежедневна смелост.
Колкото по-малко разбираме срама и как той влияе на живота ни, мислите и поведението ни, толкова повече власт той има над живота ни. Но ако успеем да намерим смелост да говорим за срам и състрадание да слушаме, можем да променим начина, по който обичаме, работим, изграждаме взаимоотношения и възпитаваме децата си.
Статия, взета от блога на автора