Защо той ми изневери Андрееа Чиру-Мага, психотерапевт, вече не ме обича, обяснява външният вид
"Какво съм сгрешил, за да може другият да ме измами?" Този начин на поставяне на проблема е грешен от самото начало, защото изневярата не винаги се случва поради любов. По-голямата част от времето се появява поради желанието, заради човека, който е станал човек, а не заради другия, казва Андрееа Чиру-Мага, психотерапевт в MindCare.
Бракът е претърпял много промени с течение на времето, в миналото е бил транзакция, след това по време на комунистическия период браковете не са били задължително налагани, но няма много свобода.
След комунистическия период, за първи път във връзката на двойката и в брака, понятието за щастие, и ролите във връзката са се променили съществено.
Вече нямаме предвид традиционното семейство, в което мъжът е финансовата сила и жената, която поддържа домакинството и се грижи за отглеждането на децата. В съвременните отношения жената идва с финансова подкрепа, мъжът идва с финансова подкрепа, жената идва с отглеждане на деца, мъжът идва с отглеждане на деца.
Задачите и отговорностите на двойките започнаха да бъдат много по-балансирани, но този аспект дестабилизира много двойката, тъй като жените се развиха значително през последните години, а мъжете трябваше постоянно да се адаптират към новите изисквания и променящите се жени.
Важната разлика между жените и мъжете е, че жените могат много по-лесно да говорят за своите проблеми и притеснения, но мъжете не говорят за своите емоции, мъжете не се отварят толкова лесно, не е като да излязат на бира и да говорят „Май, днес се чувствам много тъжен“ или „Днес съм много депресиран и разстроен“, затова дори в случая на депресия мъжете показват много по-тежка депресия в сравнение с жените.
- Защо ме изневери? Не ме ли обича вече? "
АзПри двойни терапии, когато партньорите измислят проблем, свързан с изневярата, те се питат дали другият човек все още го обича. Това е крайният въпрос. Или "какво съм сгрешил, за да може другият да ме измами?" И начинът, по който поставям проблема, е грешен от самото начало, защото изневярата не винаги се появява заради любовта. По-голямата част от времето се случва поради желание, то се случва заради човека, в когото човекът е станал, а не заради другия. Но хората първоначално не виждат тези неща и в крайна сметка обвиняват другия.
Всички хора на този свят имат желания. Всеки има фантазии и иска всичко - от материални блага до физически неща. И това желание, през повечето време, става много по-силно от самото действие. Прави разлика, когато желанието се превръща в действие, а когато се превръща в действие, е ясно, че сме екстернализирали желанията си.
Двойките често изневеряват не непременно, защото вече не обичат партньорите си, а защото вече не ги искат или някои неща от връзката им вече не отговарят на техните нужди и в крайна сметка казват „Не ми харесва да си такъв, такъв, такъв“. Но всъщност, обръщайки огледалото, те накрая казват, че вече не са доволни от начина, по който са се превърнали в отношенията си със своя партньор в живота. Те са недоволни от начина, по който са променили живота си и са станали.
Изневярата е свързана със загубата
Когато мислим за изневяра, мислим, че става въпрос за измама на някого, това е негативно нещо, но никога не смятаме, че е свързано със загуба. Когато човек стане изневерен, той го прави поради загуба. Някои от неговите/нейните нужди не са удовлетворени във връзката. Това не означава, че партньорите във връзката не са щастливи. Те могат да бъдат истински щастливи в много отношения, но в същото време грешат.
Когато в една връзка се стигне до изневяра?
От моя гледна точка трябва да има известна предразположеност изневярата да се прокрадне в семейството или връзката. През повечето време началото на връзката идва с онази романтизирана част, с открития, приключения, безопасност, романтика, адреналин, но всички тези неща по време на връзката в крайна сметка изчезват. И не е задължително да изчезват, но връзката започва да узрява, партньорите се опознават все по-добре, да си взаимодействат повече, да опознават повече недостатъците си, а не да виждат само качествата. И в един момент в рамките на връзката се случват някои неща, които улесняват изневярата.
Появата на детето - родителите внасят много страст и творчество в живота на детето, а не във връзката
Повечето двойки в крайна сметка изневеряват, след като бебето се появи. Може да мислим, че появата на дете е щастлив момент, който трябва да донесе баланс, да стабилизира връзката още повече, но има някои големи трансформации, които се случват в рамките на връзката. Голяма част от енергията, която двойката или техните партньори насочват, е към детето и те по някакъв начин попадат на заден план. Това е все едно да отидете на диета: детето е най-важно, ние го обичаме повече, всички наши действия и ресурси вървят във връзката с детето, но връзката на двойката вече започва да отива на последните места.
Тук има някои конфликти както за жените, така и за мъжете и затова съм склонен да вярвам, че жените и мъжете не винаги са толкова различни, тъй като подобно на жените, мъжете са силно засегнати от това преживяване. Намирам за много интересно как родителите измислят частица креативност и въображение в отношенията с децата си: „да им носят най-добрите костюми, да правят най-добрите партита, да бъдат нещо много персонализирано“. Много страст и креативност в живота на детето, но не и във връзката.
Сякаш цялото това въображение и творчество не би било достатъчно или полезно, ако я вкараше във връзката.
Защо жените са неверни?
Една разлика би била, че жените се отегчават много повече с моногамия в сравнение с мъжете. Едно нещо не очакваме, защото усещането, поне в момента, е, че жената идва от страната на сигурността и безопасността и жените са много по-стабилни. Това е илюзия. Въпреки че жените избират да останат във връзката, те не винаги имат това желание активирано към партньора си.
Като цяло във връзката има приключения, нуждата от приключения, но има и нужда от сигурност. Когато жените решат да останат във връзка, дори ако желанието вече не съществува или този принцип на моногамия е намалял, те не остават в приключението, а в безопасност. И тук би имало голяма разлика между жените и мъжете - и не искам да обобщавам, защото наистина хората са различни - но често мъжете търсят приключения, а жените търсят частта за безопасност и тук в определени ситуации има разрив между партньорите, тъй като в крайна сметка техните нужди са много различни.
Жената присъства много повече в обществото, отколкото е била в миналото, и голяма разлика между жените и мъжете е, че жената идва да комуникира и винаги е общувала повече за своите емоции, за своите нужди, за промените, които нужди. Следователно жената, в сравнение с мъжа, анализира ситуациите много повече жената, когато достигне изневяра, не я прави непременно елемент на изненада, това не е изневяра, основана на възможност, а изневяра, основана на емоции. И връзката, начинът, по който изневярата работи при жените, първо започва с емоционалната част, със задоволяване на дадена нужда и чак след това достига до частта за действие. Не искам да обобщавам, хората са различни, има и жени, които изневеряват при възможността.
Защо мъжете са неверни?
В румънското общество сме свикнали да обвиняваме повече мъжете, фактът, че мъжете са дошли да мамят, се превърна в норма. В миналото, когато мъжете изневерявали, връзките често не се разпадали. На първо място, тъй като разводът беше стигма, хората, които се разведоха, или бяха етикетирани, или не се вписваха много добре в обществото, към което принадлежаха. От социална гледна точка те бяха силно засегнати, така че много връзки останаха непокътнати, дори ако в рамките на връзката нещата не функционираха правилно и на мъжете беше позволено, в културно отношение, да изневеряват в сравнение с жените.
Това, което според мен е погрешно в момента, е да етикетирам мъжете и да казвам, че мъжете мамят само за секс.
Мъжете изневеряват не само за секс, а за емоции
Мъжете, дори да не говорят за емоциите си и не са толкова видими от емоционална гледна точка, идват с много несигурности в пакета, които не винаги виждаме. И тези несигурности идват, на първо място, от тази еволюция на жената - тя започва да поема голяма част от ролите и отговорностите, които е имала преди. Ако в миналото една жена се е нуждаела от съпруга си, за да си сложи крушката, съпругът й ще отиде и ще я сложи. Ако в момента съпругата трябва да сложи крушката, съпругата отива и се качва по стълбите и поставя крушката.
Ролите се смениха, появи се концепцията за съвременния баща
Съвременният баща вече няма същите отговорности, които е имал в миналото, да излезе с финансовия ресурс. Съвременният баща трябва да сменя памперси, да играе с детето, да взаимодейства с детето, да прави нещата, които само жените са правили в миналото. И това често води до огромно объркване, мъжът вече не знае какво да прави, жената има много високи изисквания към това, което мъжът трябва да прави, мъжът понякога може да се опита да направи тези неща., но може би ги прави погрешно и тук отново възникват проблеми, защото се появява критика.
Мъжете са много по-загрижени за сексуалното удоволствие на своите партньори
Друго изключително важно нещо е сексът. В миналото сексът беше по-скоро за разплод. Но през последните години сексът се превърна в удоволствие и сега мъжете са много по-загрижени да угодят на своите партньори, много по-загрижени са за партньора да се чувства добре, за партньора да иска, преди всичко, да прави секс, за удоволствие. а не поради задължение и всички тези неща идват като натиск в живота на мъжа и проблемът е, че жените не осъзнават въздействието върху мъжа.
Мъжът се сблъсква със страха да бъде отхвърлен и със страха да не си отговаря
Често съм забелязвал при индивидуални терапии, че мъжете се сблъскват със страха да бъдат отхвърлени и страхът от несъответствие и повечето проблеми идват от връзката с партньора. Просто искам да разбера повече за това какво се случва с мъжете, защото говорим много за жени, но много малко за мъже.
Партньорът се е превърнал в цялост, приятел, любовник, любовник, съпруг, баща, майка и в определени ситуации не може да се справи с всички роли.
При двойни връзки забелязах, че в допълнение към факта, че самата връзка се е променила значително в сравнение с последните векове, партньорът в един момент се превръща във всичко, партньорът става приятел, става любовник, става любовник, става съпруг, стана баща, стана майка. Всички тези роли по някакъв начин се претрупват и в определени ситуации партньорът не може да се справи с всички роли. Много пъти срещнах двойки, в които когато се случи изневяра от какъвто и да е вид, драмата на партньора, засегнат от изневярата, беше толкова голяма, защото той нямаше други роли в живота си. Единственият в живота на този партньор беше нейният съпруг или съпруга. Това идва с голям натиск.
Изневярата възниква и когато нуждите, които имаме от другия, не са удовлетворени
Можем от много гледни точки да бъдем щастливи във връзката на двойката, връзката може да премине гладко на много нива, но на определени сегменти от връзката просто не отговаряме на нуждите си.
Когато партньорите влязат в авантюристична връзка, те отговарят на определени нужди и по някакъв начин пристигат навреме, за да се променят, а промените дори могат да бъдат видими през повечето време за партньорите. Но това, което често поддържа това приключение, е адреналинът, защото тенденцията да се криеш, да имаш нещо, което не е позволено идва с много неща, които най-често отиват в част от приключение и всичко става интересно.
Партньорите, макар да са в приключение от две или три или четири години, не са склонни да се откажат от брака или двойката, които са имали, и причините са много различни.
Примерите са: „Предпочитам да остана с жена си, защото тя е добра майка, тя не би била добра майка“ или „Предпочитам да остана във връзка, защото се чувствам валидирана като жена, съпругът ми не ме валидира като жена“ или „Предпочитам да остана в приключенската връзка, защото имам някои необикновени сексуални преживявания и в отношенията си не живея тези неща“ и по някакъв начин в крайна сметка се сегментираме, разделяме на парчета и всяко парче от нас в крайна сметка взема нещо от партньора съответно и още едно парче от друг партньор.
Има признаци на изневяра?
Взаимодействах с хора, които идваха на терапевтични сесии и ме питаха: „Мога ли да мисля, че партньорът ми изневерява, кажете ми, има ли някакви признаци, когато партньорът изневерява?“ и аз казах "не, не винаги намираме никакви признаци".
Във всяка връзка има определени периоди, в които партньорът се нуждае от момент на почивка, независимо дали имаме предвид отлагане или бягство, или нещо друго и колкото по-близо са партньорите един към друг, толкова повече е този момент дишането става още по-непоносимо.
Изневярата може да продължи години и партньорът ви може да не знае
Наистина бях изненадан от това, когато партньорите всъщност се прибраха вкъщи с цветя, с бонбони, бяха много по-внимателни към своите партньори в живота, общуваха повече, общуваха повече, бяха по-привързани, по-приятелски настроени във връзката, въпреки че те са живели двоен живот.
В крайна сметка партньорът обвинява другия за това, че се чувства нещастен, без да мисли, че всъщност неговото недоволство няма нищо общо с другия, а с начина, по който е станал.
Съществува и ситуацията, в която, когато партньорът влезе в приключение, той става критичен към партньора си и може би дори агресивен или обиден. Имаше ситуации, в които партньорите идваха на терапии и казваха „не те харесвам, защото си небрежен, защото не се грижиш за себе си, защото си оставаш вкъщи и не се осмеляваш както искам“ или „не си добър в нищо “или че„ не знаете как да се грижите за децата “или че„ не прекарвате време вкъщи “, те са дошли с агресивно или дори критично поведение към партньора си, а в някои ситуации това е признак за изневяра. Защо казвам това? Защото партньорът в крайна сметка обвинява другия за това, че се чувства нещастен, че връзката не работи, че животът му не работи, че е достигнал до определен етап от живота, когато вече не е доволен от случващото се., без да мисли, че всъщност неговото недоволство няма нищо общо с другия, а с начина, по който е станал.
"Нещастна съм, защото станах такава във връзка с теб, а не защото имаш това, това, това, защото когато влязох във връзка, бях същата, само че нещо се промени по пътя."
В крайна сметка някои партньори отхвърлят привързаността на партньора, когато, независимо дали става въпрос за съпругата или съпруга, той отива при партньора с обич и той е доста отблъскващ, не позволява, не се съгласява, дори е тафнос или тафноаса.
Може да има и прекомерна проверка, особено тези, които се чувстват виновни, защото неверността не винаги идва със състояние на доволство, не се прибирате вкъщи и казвате „Щастлив съм, че станах неверен“. Повечето хора се връщат вкъщи със състояние на страх, несигурност, състояние на недоверие, тъга и в крайна сметка биват, бих преувеличил, ако кажа параноик, по-контролиран с нещата си, да заключат телефона си, а не да дайте достъп, станете критични към партньора си, ако партньорът ви се интересува или задава твърде много въпроси или може да стане агресивен.
Изневярата може да се случи в драматични моменти от живота
Ще кажа нещо, което не е точно приятно, понякога изневяра може да възникне, когато вашият партньор в живота се разболее, когато близък човек в семейството умре или когато самият той страда от заболяване. Изневярата може да настъпи, когато в живота на този човек се случи нещо драматично и често сме забелязвали, че изневярата се случва особено, когато близък човек е починал. По някакъв начин се достига до емоционален обмен.
Хората се интересуват повече от тяхното благосъстояние: ако тази връзка не работи, ще работи другаВъпреки че процентът на разводите се е увеличил значително, друго нещо, което забелязах в двойките, е, че в допълнение към това щастие, на което хората са започнали да имат право, хората имат все повече и повече достъп до информация, и информацията води в определени ситуации до изключително индивидуалистичен характер, при който хората трябва да бъдат по-загрижени за своето благосъстояние. "Ако сега не е добре във връзката, това е нищо, защото ще отиде при друг."
Партньорите се отказват по-лесно и се борят по-малко за връзките си
В сравнение с предишните векове партньорите на двойката са дошли да се откажат много по-лесно и да се борят много по-малко за връзките си. Това от моя гледна точка е много голям проблем, защото затова процентът на разводите се е увеличил много. Всъщност те може би са намерили щастието си другаде, но има ситуации, в които партньорите избират да се разведат и след това съжаляват, защото не са успели да се бият. Те се съсредоточиха върху сегашното си благосъстояние: „моите нужди не са удовлетворени, желанието вече не съществува в брака“, но те не мислят, че това желание или тези нужди могат да бъдат удовлетворени и тези желания могат да бъдат изпълнени дори във връзката или могат да бъдат активирани отново.
В терапията, обикновено, за съжаление, получават двойките, които са достигнали точно края на връзката. Точно тази ситуация, в която връзката започва с романтика, топлина, въображение, приключение, желание, след това се опознаваме по-добре, след това малко се отегчаваме, след това започваме да спорим, случват се житейски събития, дете - може би не винаги дете, други неща могат да се случат - и връзката постепенно се влошава, а хората нямат ресурси да се борят за връзката.
Много пъти по време на терапии съм взаимодействал с хора, двойки, които в крайна сметка се карат и упрекват един друг, терапията е свързана с упреци върху нещата, а не с това да казвам и да бъда изслушван. И това се случва дори в живота им, те могат да се критикуват, но не успяват да се изслушват, да разбират своите нужди.