Защо продължаваме да обичаме тези, които ни малтретират
По-често това се случва на жените, но се случва и на мъжете: те остават с партньори, които ги използват, унижават и дори ги бият. Освен това, ако въпреки това намерят сили да прекратят тази връзка, е много вероятно следващият им избраник (избраник) да бъде притежател на същите садистични наклонности като предишния. Как се образува този порочен кръг? Възможно ли е да се измъкнем от него?
Ние носим модели на поведение с партньор от детството. Опростявайки максимално, можем да кажем, че възпроизвеждаме в двойка отношенията, които имаме с родителите си. Разследвайки отношението на децата към родителите им, които ги бият, изоставят сами или ги унижават, американският психолог Дейвид П. Селани установява, че тези деца - противно на това, което предполага здравият разум - са много привързани към тези родители. Защо?
Произходът на пристрастяването
Общувайки с родителя, детето постепенно „интроектира“, тоест поглъща, асимилира своите начини на поведение, реакции, реакции на различни ситуации. Ако родителят утешава детето, то в крайна сметка ще се научи да се утешава. И вече няма нужда от родител - или поне толкова силно.
Всъщност това е начинът, по който стъпка по стъпка децата придобиват независимост, за да могат в крайна сметка да започнат отделния си живот за възрастни и да изградят равни отношения с другите хора.
Хората, лишени от любов, ще се придържат към всеки, без да се интересуват особено от човешките качества на своите партньори
Но какво, ако родителят се отнася зле с детето? Детето ще се малтретира сам. Парадоксално, но това го свързва още повече с родителя му. Без да създава вътрешни ресурси (поради липса на материал), такова дете винаги ще зависи от външни.
Но възрастният изглежда има избор, който детето няма. Детето няма друго семейство, така че не може да се отвърне от лошия си родител. Докато възрастен може да избира измежду много други хора.
Уви, възможността за избор за такъв човек е само външен вид. Защото, за да изберете, имате нужда от критерий за подбор, идея за това, което искате. Но такова възприятие при възрастен, израснал с недостатъчно добри родители, е безнадеждно изкривено.
Търси любовта
Причината да се върнем при някой, който ни малтретира не е никакво желание за страдание, а резултат от особена представа за любовта, развила се в детството.
Детето не знае нищо за това как родителите "трябва" да се държат с децата. Той знае само как родителят му се отнася с него. И това отношение става за него стандарт на любовта.
Любовта, получена „безплатно“ от нормално развита личност, не се възприема като такава, тя изглежда нещо извънземно
„За едно лишено дете любовта изглежда един вид сложна комбинация от противоречиви чувства и изобщо не е пряко чувство, че обичащият човек те приема и цени. Напротив, любовта, получена „безплатно“ от нормално развита личност, не се възприема като такава, изглежда нещо извънземно, нямащо нищо общо с това, което „любов“ означава в ума му, - обяснява Дейвид П. Селани.
Дори и най-злите родители от време на време проявяват сантиментален интерес към децата си. И тази „лъжица мед“ вътре в „цевта мехлем“ се оказва решаваща.
Тя я кара да посегне към родителя и в същото време кара детето да възприема тази смесица от съчувствие и гняв като „правилната скъпа“. Пораствайки, той не намира други връзки, защото не ги търси, не знае как да разпознае.
Детето не може да изостави родителите си. Те са неговият източник на живот. Да се откажеш от тях е все едно да се откажеш от живота. Но как може да понесе мисълта, че го очакват гняв и студенина? Какво се случва с него?
Първо, той се смята за виновен и поема отговорност за поведението на родителите си. Те не са лоши, но "Аз съм лош." По същия начин оцелелите жени обясняват, че самите те са провокирали нападението. Често обвиняващият партньор им помага да „създават” чувство за вина - подобно на начина, по който родителите казват на децата си, че ги наказват за тяхно добро.