Защо прекъсването на приятелството боли по-зле от развалянето на романтична връзка
„Имах разбито сърце 4 пъти през живота си. Първите 3 случая бяха, когато се разделих с момчетата, които срещнах средно в продължение на 8 месеца и които ми казаха всички версии на едно и също съобщение: „Ти си прекрасна, но ние не се вписваме“. Но четвъртата раздяла разби сърцето ми по необичайно болезнен начин. Това е така, защото раздялата не беше от романтичен партньор, а от най-добрия й приятел. "
Джен Глантц пише цяла статия за това как да се справи с раздялата с добър приятел, въз основа на собствения си опит, чийто болезнен спомен все още кара сърцето ѝ да потъва. Връзката между Джен и приятелката й изведнъж се охлади, месец преди отговорите на съобщения и телефонни обаждания да стават все по-трудни, а на срещата лице в лице Джен се сблъска със съобщение, за което нищо не се беше подготвило по никакъв начин.: "Вече не искам да бъда приятели и нямам точна причина за това."
От този момент реакциите на Джен се насочиха към модела на романтична връзка, при която изоставеният се опитва с отчаяние да залепи парчетата от отношенията, за които смяташе, че са пълни: иска обяснения, извинения и обещание за ремонт всичко грешно, без да се знае какво всъщност е грешно там. Трудно би било да реагираме по различен начин, защото не ставаше дума за приятел, а за „вида приятел, който срещаш, когато си на 20 и на практика целуваш земята под него, мислейки, че си намерил соул партньор завинаги “, отбелязва Джен.
Дълбоките приятелства, които се прекъсват необратимо, а понякога и без най-малкото обяснение, не са толкова редки, колкото бихме искали да вярваме. Понякога историята за разпадането на близки отношения също има хумористични нотки, но не и за изоставената, която раздялата нарушава в още по-голяма степен, тъй като нищо не предсказва нейното наближаване.
„Чувствате, че кракът ви е ампутиран“, казва Андрю, 53-годишен, говорейки за внезапния край на връзката си с най-добрия си приятел Джим. Андрю отсъстваше от рождения ден на Джим поради работни задължения и той го бе информирал за това в съобщение. Едва по-късно Андрю разбра какъв мир има в другия край на връзката, затова се опита да се свърже отново с приятеля си. След като седмици не получи отговор на съобщенията, Андрю започна да се страхува, че с приятеля му се е случило нещо лошо - той може да се бори с депресия, може дори да е мъртъв. Тъй като никой от общите му приятели не знаеше нищо за Джим, който междувременно се бе преместил извън града, Андрю в крайна сметка каза на полицията.
Джим беше добре, само че той не искаше Андрю в живота си. А за Андрю раздялата с приятеля, с когото беше преминал сцената на първите изпити и срещи, който беше негов почетен рицар на сватбата и с когото беше скърбял в ковчега на родителите си, имаше вкус като загуба, невъзможна за изразяване.
Защо смъртта на приятел боли толкова силно
„Що се отнася до разпадането на приятелство, не мисля, че има истинска емоционална разлика между страданието, което то причинява, и разпадането на връзката или евентуално дори смъртта на любим човек“, казва Дейв, който е загубил двама приятели. Той беше там повече от десетилетие. Мъжът говори за много суровото емоционално въздействие на разрушаването на близки отношения и за „болката от знанието, че никога повече няма да видите или да говорите с този човек; адаптиране към нова реалност, в която този човек вече не е част от живота ви ".
Има два елемента, които правят раздялата много болезнена, обяснява Анналиса Барбиери, съветникът, който отговаря на седмични въпроси от читателите на The Guardian за рубриката за психология. На първо място, става въпрос за приятели, които са хората, които бяхме привилегировани да изберем (както не можехме да направим с нашите роднини), което означава, че когато се приближихме до тях, бяхме привлечени от тях. черти, които особено харесваме или които чувстваме, че се нуждаем от хората около нас. Разкъсването на избраните от нас боли, но страданието се усилва, когато не знаем истинската причина за отстраняването им. „Това е като когато приятел не ти се обади. Болката е по-лесна за разрешаване, когато не спирате безкрайно да анализирате “, посочва Барбиери.
Приятелствата ни помагат да се изградим по по-приятен начин, отколкото ако трябва да преминем през живота сами. Тези взаимоотношения ни карат да се чувстваме „оценени, разбрани и свързани с нещо по-голямо от нас самите“, казва психологът Ирен Ливайн, автор на „Най-добри приятели завинаги: Да оцелееш при раздяла с най-добрия си приятел“.
Разрушенията неизбежно пропускат, но културата също има роля в този процес, смята Ливайн, защото тя разпространява митологичен образ на приятелството, който би продължил вечно. Освен това човек, който се разделя с добър приятел, няма инструментите за управление на тази загуба. Написани са купища книги за това как да оцелеете след разпадането на любовна връзка, но разчленяването на приятелство изглежда е тема табу.
„Жените, по-специално, често биват осъждани заради начина, по който създават и поддържат приятелите си, и се чувстват неудобно, че другите ще смятат прекъсването на приятелството за личен провал. Тези раздели са тривиализирани, защото за непознатите е трудно да разберат дълбочината на чувствата, свързани с близко приятелство “, заключава психологът.
Всъщност, въпреки че отвън сравняването на загубата на приятел с края на романтичната връзка може да изглежда леко преувеличено, мнозина, преживели и двата преживявания, казват, че вторият вид загуба понякога боли още повече.
Може би това не би трябвало да ни изненадва, тъй като много проучвания подчертават мощните ползи от приятелствата, които имат „по-голямо въздействие върху нашето психологическо благосъстояние, отколкото семейните отношения“, както посочва професорът Ребека Адамс. по социология в Университета на Северна Каролина (за гамата от положителни последици от приятелството писах подробно в статията „Защо губим приятелите си“).
По-мъчителен от загубата на любов
Говорим много малко за това как да прекратим една връзка, която е жизненоважна за нашето благополучие, като приятелството, тъй като има пристрастие, което не се потвърждава в много случаи, че е лесно да задържите приятелите си, казва Мириам Кирмаер, терапевт по връзки. приятелско отношение. Проблемите, които водят до охлаждане или прекъсване на приятелството, са толкова трудни за управление, колкото тези в романтична връзка, казва Кирмайер.
Начинът, по който комуникираме нашите очаквания, е различен в приятелството, посочва психотерапевтът Марни Фойерман. Ако във връзка с двойка имаме свидетелство за брак или определен модел на срещи и взаимодействия и знаем какво очакваме от партньора си (и обратно), приятелството е много по-плавна връзка, в която често не съобщаваме своите нужди и очаквания. Понякога единият от приятелите усеща, че връзката не отговаря на неговите изисквания и постепенно или внезапно се оттегля, а другият се чуди къде е сбъркал.
Нито раздялата се осъществява с ясни изрази, при които става разрив на романтична връзка. „Има много объркване относно това какво означава да скъсаш приятелство. Все още ли възнамерявате да общувате в определен контекст? Отворени ли сте за срещи в група общи приятели? Когато тези въпроси останат без отговор, това, което следва, се свежда до странни събития, в най-добрия случай и, в най-лошия случай, до ненужна болка за приятеля, който се сблъсква с необяснима тишина ", посочва Фойерман.
Често сме неподготвени за болката, която ни обзема, когато загубим приятел, защото толкова малко се говори за това - и хората не са наясно с интензивността на това страдание, преди да се потопят в него. Добре е да знаете, че всички чувства, които следват загубата, са нормални, от тревожност и тъга до гняв, казва Фойерман, както е нормално „да скърбиш, да продължиш и да намериш по-удовлетворителни връзки“.
Нашата култура признава страданието от загубата на партньор и социалната подкрепа е много по-голяма в тази ситуация, казва Сет Майерс, психолог и експерт по връзките. Раздялата с приятел обаче изправя човек срещу същите болезнени чувства - да бъде отхвърлен, нежелан, да загуби интимност и да прекъсне силна привързаност.
А фактът, че не знаете ясно какво се е объркало във връзката и защо старият (и може би незаменим) стар приятел е станал непознат, е допълнително завъртане на ножа при и без това дълбока рана.
Защо приятелите се разделят
Има две видения и, разбира се, две версии защо едно приятелство свършва, пише Лиз Прайор, автор на „Какво направих грешно? Какво да правя, когато не знаеш защо приятелството свърши (Какво направих грешно? Какво да направя, когато не знаеш защо приятелството свърши).
Човекът, който се чувства изоставен, смята, че има скрита причина за тази фрактура във връзката, но, от друга страна, този, който прекратява приятелството, е натрупал няколко причини за недоволство с течение на времето. В тъканта на връзката могат да се съберат толкова сложни елементи, че става изкушаващо за този, който не пожъне прекалено много удовлетворение от тази връзка, да разреже напълно гордиевия възел на проблемите.
„Това, което знаете, е, че, разбира се, никога няма нито един инцидент. Това е само последната капка за човек и първата за този, който е хвърлен в празнотата ", посочва Прайор.
Хората се отдалечават един от друг, когато смятат, че връзката е станала токсична. Психологът Сюзън Хайтлер изброява 8 признака на такава връзка: съревнование между приятели, подчертан дисбаланс между това, което човек получава и предлага във връзката, брутална критика, несъответстващи очаквания от връзката, натиск от единия приятел да промени другия, непредсказуемо поведение или фактът, че връзката се превръща в стрес и непрекъснат опит за разрешаване на конфликтите в отношенията. Списъкът с характеристики на токсичното приятелство обаче може да бъде много по-изчерпателен, но по същество се отнася до връзка, която не допринася за благосъстоянието на човека, не добавя нищо към живота на човека, а по-скоро го източва от ресурси.
Въпреки че е очевидно защо такава връзка трябва да бъде прекъсната, истината е, че много приятели се разпадат по много по-малко драматични причини. Всъщност загубата на приятели за цял живот е преживяване, което е част от естествения регистър.
Това е пресяване на отношенията, което Лора Карстенсен, директор на Стандфордския център за дълголетие в Калифорния, нарича теория за социално-емоционалната селективност.
Имаме най-много приятели около 25-годишна възраст (когато инвестицията на време в приятелства е на много високо ниво), след което броят им започва да намалява през целия живот, според финландско проучване.
Дори близките приятелства са по-склонни да настинат, според социологът Джералд Моленхорст, който е изследвал 604 души за своите приятели за период от 7 години. На втората среща с субектите Моленхорст установява, че повечето са заменили половината от приятелите си и са в същите близки отношения само с 30% от близките приятели.
През повечето време раздялата се случва, защото хората се развиват по различен начин, отбелязва Кирмайер. Те възприемат различен начин на живот, прекалено са заети с работата и живота си, преследват ценности, различни от тези в началото на приятелството си, или в средата на живота, стават по-малко толерантни към различията, които не са ги притеснявали преди.
При тези условия връзките могат да станат редки или незабелязани, или с мълчаливото съгласие на приятели, като в този случай раздялата не засяга нито една от страните твърде много. Страданието е по-скоро белег на едностранно прекъснати взаимоотношения, докато един човек чувства, че трябва да остане в този релационен периметър.
Как да започнем раздяла
През целия живот можем да се озовем и в двата лагера - изоставени хора или тези, които изоставят приятелите си, независимо дали са на дълги разстояния.
Ако е необходимо да се прекъсне една връзка и постепенното й охлаждане не е решение, тогава честната дискусия, лице в лице, е оптималното решение, казва психологът Ерика Холидей. Писането на писмо или изпращането на имейл е твърде малко, а прекратяването на връзката със SMS е жестоко, посочва психологът, предполагайки, че е необходим пряк подход, като този, използван при сключването на романтична връзка. Дискусията изисква много мъдрост и грижа за чувствата на другия, както и загрижеността да не го нараните повече, отколкото разпадането на връзката вече го прави. По същество обаче, опаковано с възможно най-безобидни думи, изпратеното съобщение трябва да е ясно, че двамата вече не са на еднаква честота, казва Холидей.
Трябва да сте честни относно причините за прекратяване на връзката, казва терапевтът Ашли Еделщайн и добавя, че предлозите ще наранят още по-зле или ще бъдат тълкувани погрешно (ако кажете, че сте твърде заети, другият може да разбере, че това е покана за рестартиране на връзката. малко по-свободно бъдеще).
„Понякога истинските приятели са единствените хора, които са квалифицирани да забелязват нашите слабости, недостатъци и неподходящо поведение“, казва терапевтът Уена Кулинс, която добавя, че честните дискусии изискват смелост, но могат да бъдат възможност да отворим очите си за това кои сме. за да ни коригира в бъдещи взаимоотношения.
Всъщност искрената дискусия е знак за уважение и едновременно доказателство за привързаност към човек, с когото споделих радостите и мъките на живота за по-дълъг или по-кратък период от време.
Преодоляване на болката от загубата
За тези, които са в лодката на хора, изоставени от добър приятел, Бенджамин Ритър, основателят на коучинг проекта Live for Yourself, предлага някои предложения, за да улесни преодоляването на страданието от загуба.
Първо, старите спомени трябва да бъдат „заключени в кутия“ веднага след раздялата. „Трябва да се отървете от снимки, подаръци, да избягвате любими места, поне засега, дайте шанс на ума си да свикне с факта, че човекът вече не е наоколо“, пише Ритър. Тоест, „протоколът“, приложен в случай на „бивш“, с споменаването, че дори да следиш стария приятел в социалните мрежи, за да видиш как изглежда животът му без теб, не е мъдра идея.
Освен това, да бъдете заети е ефективно решение, особено ако сте прекарали много време с бившия си приятел, времето, което вече ще е празно. Приятелят, който е напуснал, може би не е единственият в живота ви, така че можете да направите опис на всичките си нови и стари приятели, предлага Ритър, за да ги изненадате с хубав жест този месец - дори да е стотици мили. Пустотата, оставена от хората, в крайна сметка ще бъде запълнена с хора.
В крайна сметка раздялата не трябва да се разглежда като личен провал - освен че сте се държали неправилно в завършилата връзка, като в този случай извинението е повече от необходимо.
Приятелите често се разделят не защото нещо не е наред с един от тях, а защото пътищата им ги отвеждат (във всички посоки) в различни посоки, заключава Ритър.
Раздялата с мъж, който беше много близо до нас, в крайна сметка изисква постоянна доза зрялост. Това означава да го оставите да премине от вашия живот към друг хоризонт и най-вероятно при други нови приятели, в знак на благодарност за цялата красота и радост, които присъствието му е вляло във вашия прозорец на света и за всички фрагменти от обща история. което нито една гума на земята няма да може да изтрие.