Защо понякога е по-добре да зарежете приятели - добър живот
Мога ли да изпусна приятели в криза?
Всъщност Мари винаги беше там. Домашен арест, разбиване на сърцето или брак, преживяхме много заедно през последните двадесет години. Понякога имаше много контакти, после пак малко - но винаги беше ясно: Ако нещо се случва, можем да разчитаме един на друг.
Тогава Мари изведнъж си отиде. От един ден до следващия тя не се свърза. Вместо гласа й по телефона, чух само гласовата поща, съобщенията ми останаха без отговор. Отначало се обидих, после се притесних. Ами ако тя имаше проблеми?
„И в добри времена, и в лоши“ - тази свещена клетва се отнася не само за брака, но всъщност за всички междуличностни отношения. Да си помагам винаги беше въпрос на чест за мен, особено когато става въпрос за приятели. Защото те винаги са имали най-висок приоритет в живота ми. Социолозите са установили, че в наши дни приятелите често заменят семейството или поне са също толкова важни. Този афинитет е свързан и с факта, че помощта се състои от повече от плъзгане на няколко кутии при преместване. Това означава да се подкрепяте взаимно, когато се наложи. Да готви за другия, когато е в леглото с грип. Да чувате едни и същи оплаквания за шефа отново и отново и да сте там, когато психиката ви подведе. Всъщност всичко е разбира се - поне така си мислех, докато Мари изведнъж отново не се свърза с мен.
Последвайте ни в Instagram
Понякога само картините също са добри.
Там тя седеше срещу мен в кухнята и всъщност изглеждаше по същия начин, както винаги. И все пак всичко беше толкова различно. Тя избягваше въпросите ми, почти не ме поглеждаше. Само бавно разбрах, че тя е прекратила обучението си, седи само сама вкъщи и вече не се интересува от нищо. Тя беше в сериозна психическа криза. Дори по време на разговора имах чувството: Тя не иска да й помагам. Не мога да стигна до тях. Когато се прегърнахме за сбогом, аз казах: „Беше хубаво, да се срещнем отново!“ Но всъщност не го мислех така.
Срещата ме завладя. Не за първи път се сблъсквам с психологически проблеми в моята среда. Досега винаги съм помагал с каквото можех. Но и затова знам колко изтощително е да се грижиш за себе си през цялото време. И все пак: Мари и аз се познаваме от толкова дълго време. Като добър приятел би било моя работа да я извадя от дупката й - в крайна сметка често е част от проблема, че психически нестабилните хора първоначално отказват помощ. По някакъв начин щеше да се получи със сигурност и срещата беше добро начало. Но нещо в мен се съпротивлява, защото знам: Ще бъде трудна работа. Лош човек ли съм, защото не искам да поемам тази отговорност?
Щедрата помощ създава дисбаланс в приятелството
Проблемът с приятелствата е: те са доброволен завет. Какво точно прави доброто приятелство е субективен въпрос, обяснява психологът и изследовател на приятелството Хорст Хайдбринк - няма задължения, които да важат за всички. Независимо от това има своеобразно правило: „Приятелствата винаги се основават на взаимно даване и вземане. Когато решите как искате да бъдете там за вашия приятел, вие автоматично правите равносметка на историята на взаимното приятелство “, казва той.
Мисля, че звучи доста отрезвяващо. Приятелствата всъщност не трябва да бъдат изчислими. От психологическа гледна точка обаче този вид отчитане на връзката има смисъл и за двете страни. „Разбира се, има основателни причини да помогнем на някого. Но трябва да сте наясно, че с щедра помощ внасяте и дисбаланс в приятелството “, казва д-р. Хайдбринк. Човекът, който получава помощта, често се чувства принуден да компенсира по-късно. „Когато мисля как трябва да вървят нещата с приятелството, винаги трябва да обмислям дали даването и вземането е разумно балансирано“, съветва експертът по приятелство.
Всъщност забелязвам, че Мари е имала малко емоционално участие в живота ми през последните години. По-вероятно беше да поддържам контакт, срещите се основаваха предимно на моето предложение. Но това ли е причина просто да изпуснете приятел в криза? Рационалният отговор на този въпрос вероятно е: да. Ако безкористно се жертвате за някой, който не би направил същото за вас, вие се скъсвате с това. Можете да наречете това самозащита - или егоизъм.
Това „аз или ти“ не е лесно решение, в края на краищата, аз се грижа за Мари. Грешно е да изчисляваш нещо толкова емоционално толкова хладно. Така че в крайна сметка това е по-различно изявление на Хорст Хайдбринк, което ме улеснява да се отпусна: „Не можеш да помогнеш на някой, който не иска да му се помогне“.
Не се обадих отново на Мари, не й предложих никаква помощ. Мари, която винаги беше там, вече я няма. Не знам дали ще се върне. Някои нощи сънувам за нея: спорим, тя е разочарована, плача. Никога няма истински край на тези мечти. Когато се събудя, се чувствам наистина зле. Колкото и често да си казвам, че не мога да я спася: Това не отвлича вниманието от факта, че я изпуснах - и голяма част от мен падна с него.