Защо оставаме в ситуации, които ни нараняват - Кори Гремеску
Защо оставаме в ситуации, които ни нараняват? Напоследък обмислям много по този въпрос и по отношение на ситуации, пред които съм изправен, и по отношение на дискусии с клиенти от лайфстайл коучинг. И както при обучението в контекста, в който се появяват определени ситуации, той също така говори за реалността на клиента, но също така и за реалността на треньора, така се появи и този текст. Да се опитаме да дадем отговор и поредица от решения, за да продължим да излизаме от съзнанието си със ситуации, които ни нараняват, в които не се чувстваме комфортно и от които все още ни е трудно да се отървем.
Какво означават ситуации, които ни нараняват? Това може да бъде например периодичната конфронтация с проблеми с теглото или дълготрайна лоша връзка или токсично приятелство с токсичен човек. Също така би било запазване на работа, която създава разочарование и нещастие, поддържане на нездравословни навици и всякакви континууми на разочароваща житейска ситуация, от която не напускаме за дълги периоди от време.
Ситуациите, които ни нараняват и от които чувстваме, че не можем да излезем, идват с усещането, че сме парализирани, липсват ресурси за промяна на състоянието на нещата, липсва мотивация за изпълнение на нашите планове. В моя случай той идва в комплект със състояние на емоционално скованост, при което се чувствам отегчен, липсва ми креативност и енергия. В случая с някои клиенти, с които съм обсъждал това, идва с усещането, че им липсва мотивация да успеят да постигнат целите си, невъзможността да приложат промяна, разочарование и недоволство, неспособността да вербализират преживените емоции. Най-често срещаните фрази, които съм идентифицирал във връзка с тази тема, са „Не мога“, „Не мога да се справя“, „Искам да вдигна крака и да се откажа от всичко“, „Не разбирам защо Все още се боря ”.
Ситуации, които ни нараняват и от които не можем да се измъкнем, се превръщат в избор на дискомфорт, който ни е познат в полза на дискомфорта, причинен от системни промени. Независимо дали говорим за план за отказване от недоволство, причинено от незадоволителен външен вид или преместване или дори отказване от дисфункционални отношения (независимо дали са сексуални, приятелски или професионални), някои хора са склонни да избират познатостта на известния дискомфорт. По-лесно ни е да живеем с болката и нещастието, които познаваме.
За да излезем от ситуации, които ни нараняват, трябва съзнателно да изберем да променим контекста - на начина на живот, на грижите, на прекарването на свободното си време, на работното място. Имах клиенти, които години наред работеха под просташката власт на шеф, който ги проклинаше ежедневно. Имали сме клиенти, които са страдали от години поради излишни килограми без диетични инициативи с продължителност повече от 2 седмици. Имах клиенти, които оставаха във връзки, белязани от емоционална и сексуална неяснота в продължение на години, и предпочитаха да мелят емоционално, вместо да завършват тази история.
Защо промяната ни боли повече от постоянно, но познато недоволство?
Търсейки отговор за мен, попаднах на цитат. „Промяната боли, защото трябва символично да„ умрем “в предишната форма, за да можем да започнем да живеем отново, в нов живот.“ Размислих много върху тази неиндуктивна парадигма на промяната. Дълго време вярвах, че личната еволюция по някакъв начин се произвежда от последователни повторения на знания, учене и придобиване на нови знания. В собствената си терапия прилагах този принцип дълго време и той работеше дълго време, но неизбежно в даден момент ударих стена. И това ме връща към така познатия емоционален статус на системно недоволство, на емоционалното вцепенение, което се запази, докато се появи нов стимул, който ме накара да фантазирам за репаративна интервенция, която този път би проработила.
В случая на тези, които са хронично недоволни от теглото си, поведението се превежда в „Вече не мога да понасям, започвам диета, гладувам две-три седмици и се отказвам“, като по този начин попада под тежестта на собствените си неизпълнени решения.
И аз не съм по-различен, освен че за мен полето е по-малко видимо, от емоционалните пропуски, останали от детството. Но които правят главата си в моя възрастен живот с нехалансност и „бюст“ във връзки със сярасти хора, от които не се отървавам през годините. Изглежда, че съзнанието ми несъзнателно пресъздава тази позната емоционална реалност, чрез неясни връзки с хора, които ми причиняват недоволство. Бях приятел от години с жени, за които познавах, че им завиждам и клюкарствам, но въпреки това поддържах връзка с тях, надявайки се, че ако те са част от връзката ми, ще променят поведението си. Култивирах подчертана емоционална неяснота и статус при мъжете, без да предполагам и не предполагам нищо, в продължение на месеци или дори години. Задържах служители, от които бях хронично недоволен, именно защото се страхувах да променя системата, която създаде възможност за проява на некомпетентност. Запазих нездравословно поведение, предпочитайки да се изправя пред конкретни моменти на остро разочарование, вместо да чертая чертата и да взема решение да променя трайно избора си на храна.
Защо? защото този дифузен и постоянен дискомфорт ми беше известен. Винаги знам как да живея с чувството, че решенията на някой друг влияят коренно на живота ми и че нямам друг избор, освен да се подчинявам. Когато пораснете, научавайки се, че трябва да се адаптирате, този механизъм на защита и емоционално оцеляване от детството създава навика да свиквате с доста глупости в живота на възрастните.
Диетата е проста. Трябва да се фиксира някъде на нивото на метасистемата, че за да промените телесното си тегло и външния си вид в дългосрочен план, трябва да направите постоянни промени в начина си на живот.
По-трудно е с хората и житейските ситуации, защото трябва да свършите траурна работа. И това боли. Траурната работа не е задължително за хората, които напускат живота ни, а за нас самите, тези, които са били. Разпознаването на дълбокото Аз, преживяването на тази болка и създаването на пространство за символично прераждане са трудни за управление, но не и невъзможно. И те не са толкова болезнени, колкото ги помним, защото в зряла възраст болката е по-малко бездна, отколкото в детството.