Защо не съм стройна, без сладкиши и щастлива Catchy
Искам себе си по различен начин. Декларирам така. Това е мащабът, гардероба, който мразя, и някои приятели знаят. Което и аз мразя ... Защото когато успеят да ме убедят да изляза някъде, те се побират в огледало ...
Днес ще се запитам за първи път ЗАЩО искам да съм стройна? Какво би ми донесло желаната фигура? Как бих се почувствал? ... Просто затварям очи и се опитвам да си представя ... Защо не пука? ... Приемам го по различен начин: защо мисля, че съм в тази ситуация? В тези ремъци? Защо другите, които ядат все по-виновни от мен, нямат наднормено тегло и аз давам?
Неудобно ми е да го призная, защото знам, че е по детски ... но някъде дълбоко в себе си съществува убеждението, че животът ми дължи щастие и свобода. Хайде, така е! Наистина вярвам в това! ... Въпреки че също съм съгласен, че животът в това измерение е просто училище. Всичко, което преживяваме, са уроци. И че, като сме в училище, за нас е относително лесно да се справяме с определени предмети и се натъкваме на други. За мен, когато наближи часът на „личния образ“, ми се пищи! Правя го толкова пъти, колкото мога, но през повечето време се озовавам на последната скамейка, смутен и заплашен да не премина клас! Напразно имам талант в други предмети ... Вижте, например аз съм асо в „да имам красиви и послушни деца“, „финансова независимост“ и имам оценки за баби и „родители, които ми помагат“ Ева Нещо понижава средната ми стойност ...
Също така ми беше казано навреме, че уроците, с които имам проблеми, не са случайни ... и че в моето Аз знам, че имам нужда от тях. Че дойдох тук решен да ги реша ... Този поглед, това тегло ще бъде моят КРЪСТ и причината да съществувам! Pfff ... нека бъдем сериозни ... Ето как мисля да избера да не се бия с нищо в този живот ... Това ще бъде моят кръст, добре, но мисля, че го отлагам. На друг живот. Уморен съм. Докладвайте и готово.
Проблемът е, че ако продължавам да се повтарям, ако се обявя за смазан и победен, това нещо не само ще ме засегне! Знам, че ще се разболея и тогава цялата ми къща, семейството ми, бюджетът ми ще страдат. Да, това ми звучи доста глупаво, изглежда като Ал, което ми звучи глупости, изглежда като Ал, което ми звучи глупости, изглежда Ал, което ми звучи глупости, изглежда Ал, което ми звучи глупости, изглежда Ал, което ми звучи глупости, изглежда Ал, което ми звучи глупости. Освен това за моите деца отлагането и отказването не са точно посланието, което искам да предам ... Бих искал те винаги да са силни в позиции, когато възникне проблем, да предприемат действия, да бъдат решени, да имат самочувствие и им се доверете! ... И знам, че чакат да научат това от майка си ...
Обичам ги! Искам да са добре и бих направил всичко за това! Проблемът е, че може би ... не се обичам толкова, колкото би трябвало ... седя и се чудя защо ... Какво съм сгрешил?
Това неудовлетворено тяло е оживено от парче Дух, откъснато от Бог ... който пътува като звезда през Вселената, докато се сгуши в моя бюлетин. Хм ... това нещо, което мисля, трябва да ме накара да имам малко повече уважение ... И ако все още съм домакин на ... толкова важна същност, може би не трябва да приема да им предлагам нещо по-малко, отколкото заслужава: най-красивата проява физика и най-високата вибрация на моята мисъл и усещане!
Искам да кажа, че това би се нарекло „пробуждане“, „осъзнаване“, „спомен за това кой съм“., заседнал начин на живот, стрес, хаос в съня и храненето ми, негативните ми чувства. Бих знал, че това променя този „труп“, в който се движи малко Господ ... Трябва да реша, че този начин на живот не е за мен! И бих знал много ясно къде да търся обратното: здраве, младост, красота, удовлетворение!
Но това ще се нарече LOVE ... Self/Love M Вероятно тук ще бъде отправна точка за онази идея за "щастие", която не мога да достигна с понички и пържени картофи ...
Защо не мога да обичам тази "Моя", както мъдрите казват, че Той ме обича? Изглежда, че засега е мой избор и намерение. Наказание ли е? За какво искам да се накажа? Чувствам ли се виновен за нещо? ... Или може би искам да накажа някого около себе си и затова всеки ден слагам своите 95 килограма в пейзажа, за да видя състоянието, в което ме доведоха! И аз им посвещавам всеки излишен грам! Какво знам ... може би съпругът ... децата ... може би майката, че той не ме обича, както пише в днешните книги ... Или може би шефът, че имам достъп до най-постоянния слой мазнини през годините, откакто работя в неговата компания ... дълбочината на моето същество някога да им кажа нещо (за мен) и не успях с думи? Дали е нещо, което не искам да виждам, чувам или усещам и съм заключен зад тази стена? Или това, което не искам да бъде видяно, чуто, почувствано за мен, навън?
Шегувам се горчиво, но в крайна сметка мисля, че нещо ми пречи да се откажа от някак си защитната стена на теглото си ... Трябва да се ровя по-дълбоко, за да видя какво виждам зад него ... Кой? Може би дете без власт? Кой я нарани? Кога? Защо отказа да порасне и да се скрие там? Откъде трябваше да дойде неговата сила и защита, а той не ги получи?
Може би все пак не е моят случай ... Не се познавам като слаб и губещ. По-скоро моето тегло трябва да е знаме на бунт и недоволство! Никога не съм доволен от нищо. Аз съм перфекционист. Моля за всичко! И искам много от мен! Е, да кажем, че никога не съм успявал наистина да отслабна ... Ха-ха ... Но все пак, защо изграждам мастни клетки около кръста и бедрата си? Това знак ли е, че бих искал да изграждам по различен начин, в реалността около мен и нещо ме блокира?
Веднъж отслабнах, казах ти ... Трудно! След това, като награда за моите постоянни и непоклатими усилия, се върнах към стария си начин на живот! И очевидно, до стария обиден диалог с везната за баня ... толкова много исках това ново! И все пак, когато го видях в огледалото, не се познах. Знаех, че все още съм дебела. Това беше проблемът. Работих върху диетата, но не и върху ума си. Нещо не се чувстваше комфортно с новия статус. Бях уплашена. Бях сигурен, че ще се радвам, защото казах, че „само пет мерки на обличане ме разделят от щастието“ - но бих! Щастието трябва да е нещо, което идва отвътре, защото тук то не е дошло отвън. Новият ЕС не е число. Защото да, теглото е просто число. Числото не е проблем! Всеки в него има науката да го понижава или увеличава. Проблемът е в това, което мисля за себе си, кой чувствам, че съм ... Ако съм онази звезда, която е пътувала през космоса, докато не е спряла ефимерно в бюлетин ... или героя с наднормено тегло във филма, който се проектира в толкова болезнен вид на реалността вълната на очите и душата ми?
Твърде много философия и прекалено много психология ... Просто е: наистина ми се иска да не позволя да минат дните на този бюлетин, този герой ... Все още съм в час и в крайна сметка все още мога да отворя учебника си, очите си и душата си до урока за ЛЮБОВ!
И можете да пишете на Catchy! 🙂