Защо не напускаме бившия AMP

Обичаме се, оставяме се ... Е, почти. Любовници, приятели, днес линията с бившите й се размива. Страх от раздяла, изоставяне ... или ново схващане за любовта ?

Следва тази реклама

„Исках да знаете, че пазите това, което написах за нас тогава и това може би обяснява защо оттогава никога не сме пускали. Никога не сме спирали да се обичаме повече от две десетилетия, независимо от формата на връзката ни. Последното е част от това, което животът ми е дал, което е богато и намирам за щастие, че хората около нас и те обичат го знаят с простота. "

Няколко реда, предложени в писмо по случай рождения ден на жена, която Пиер е обичал и все още обича. По различен начин. Защото любовта, полиморфна, не винаги свършва, когато влюбените прекратят връзката. "Ние сме в процес на успешен изход", отбеляза Пиер в дневника си по време на раздялата. „Как?„ Или „какво? Две прости нагласи: едно, никой не е виновен; две, това не е краят на връзката ни. Звучи просто, но може да се натъкне на непостоянното негодувание или остър копнеж на всеки от тях по всяко време. "

Успейте в любовта след любовта

Днес, подобно на Пиер, все повече мъже и жени залагат на тези връзки. Въпреки това, не беше толкова отдавна, че не говорихме за бившите си, нито крадливо, с неудобство, вина или повече или по-малко престорена флипливост. Отсега нататък те вече не са прогонени от живота ни, както в дните, когато разводът се преживяваше като срамен и трагичен епизод. Първият е придобил реален статут. Говорим за него с приятелите му, семейството му, представяме го и го посещаваме открито. Особеност на нашето време, ние имаме няколко емоционални живота в един живот. Всъщност от цикъл на цикъл правим бивши, които продължават пътуването с нас, но на различно място. „Реорганизациите на семействата след развода дадоха„ началото “на тази тенденция, твърди психоаналитикът Изабел Королицки. Отсега нататък, деца или не, ние прекомпозираме и продължаваме да се виждаме. Вече систематично не скъсваме с любовта си, ние съчетаваме минало и настояще. "

Друга особеност на нашето време: обобщаването в нашето общество на „приятелски“ отношения. В любовта, както в работата, консенсусът сега има предимство пред конфликта, хладките чувства пред страстта. „Това е истински социален феномен“, добавя Робърт Гелман, сексолог и директор по секс-образование в Парижкия университет в Париж. Сега имаме бивши, както имаме приятели. При по-младите поколения сексуалният акт не е толкова привлекателен, както преди, той вече няма системна стойност на ангажираност, той все повече и повече принадлежи към регистъра на другарството. Всъщност много от моите пациенти наричат настоящия си секс партньор „добър приятел“. »Също така, когато сексуалната връзка свърши, емоционалната и приятелска връзка продължава съвсем естествено.

Следва тази реклама

Запазете най-доброто от връзката

Съучастие, интелектуално стимулиране, безкомпромисно познаване на другия ... Мотивациите, които ни тласкат да поддържаме връзки с бившите си, винаги са свързани с желанието да запазим и продължим да правим най-доброто, което връзката е дала плод. "Не разбирам защо с Матийо щяхме да спрем да се срещаме, след като се разделихме", каза Армел, 36-годишна, омъжена четири години и майка на двегодишно момиче. Познаваме се от седемнадесет години. Живяхме заедно пет години по време на обучението си. Той познава съпруга ми, аз познавам жена му, но не се виждаме като двойка. Ние имаме силна връзка и доверие един към друг. "

Същите ясни доказателства идват от Томас, на 38 години, който „рециклира бившите си в приятели“, защото ги смята за „белите камъчета на Petit Poucet, скъпоценни маяци по пътя на живота“. 34-годишната Софи също не може да си представи да спре да се среща с Луис: „Познава ме по-добре от мен, предупреждава ме за опасностите от такива и подобни отношения или от този професионален проект, вижда ясно в живота ми. Що се отнася до мен, аз го карам да се смее, играя надолу, той е дистрикт на Уди Алън. Ще остареем заедно, това е сигурно. "

Пощадете си изпитанието за оттегляне

Не оставяйки нищо след себе си, нито детството, нито любовта си, също е константа на нашето време. За свивките желанието да запазят бившите си е израз на тревожност от раздялата, начин да откажат неумолимия поход на времето. Първият, като скала, заседнала в променящия се океан на нашите отношения. Успокояваща забележителност, която Изабел Королицки не се колебае да нарече „мека играчка“. Първият, преходен обект, който не можем да оставим. Първият, както и другият винаги присъстващ, успокояващ майчината фигура, още по-идеализиран, тъй като вече не споделяме ежедневието с него.