Защо е важно да простим на родителите си
Прочетете Напред
Самотен родител: Знаци, че превръщаме детето си в „партньор“
Трудно ни е да забравим определени детски страдания или определени проблеми и недоволства в отношенията с родителите си. Макар да е естествено да признаем, че са направили грешка или не са ни дали това, от което се нуждаем, е токсично да носим със себе си през цялата зряла възраст всички негодувания, гняв, конфликт с тези, които са ни дали живот. . За наше добро преди всичко е важно и здравословно да знаем как да простим на родителите си.
Много от битките, които водим като възрастни, водят началото си от детството. Нека всичко е по вина на родителите и болногледачите или да играе роля и на нашия темперамент?
Даниела Станчу: Докато сме деца, родителите до голяма степен са отговорни за задоволяването на нашите нужди.
Начинът, по който общуват, тяхното отношение и поведение по отношение на нас, зависи от изпълнението на нуждите като привързаност, изразяване на емоции, автономност, игра, спонтанност, както и насоки и напътствия - чрез поставяне на здравословни граници.
Въпреки че значимите хора в живота ни (майка, баща, баба и дядо, бавачка или може би дори учител) имат решаваща роля за появата на тежки когнитивни модели, има и други елементи, които могат да помогнат за тяхното оформяне.
Темпераментът от своя страна има думата. Например, ако говорим за дете с холеричен темперамент, което реагира бързо и интензивно на забрана (дори да е здравословна и обяснена от родителя), това може да доведе, в отговор, по-остра реакция от страна на родителя. Тогава поведението на детето, на бунт, може да бъде подчертано и порочният кръг вече е създаден.
Друг пример може да бъде този на срамежливо, оттеглено дете, което се сблъсква с непоносима семейна среда, която не получава обич и е постоянно критикувана.
Той ще стане още по-неохотен в отношенията си с околните, по-отдръпнат се и по-късно може да се появи модел на социална изолация. За разлика от това, общително дете, изправено пред същите условия, ще насочи вниманието си към други деца или възрастни, като по този начин създава подхранващи взаимоотношения, които могат да компенсират до известна степен недостатъците в семейството.
Дори добронамерените родители могат да грешат. Как можем да приемем човешките граници на нашите родители?
D.S.: Понякога от прекалено много любов родителите допринасят за създаването на тежки когнитивни модели за своите деца.
Тук бихме могли да разгледаме две често срещани ситуации: предоставяне на твърде много свобода, липса на здравословни граници, което може да доведе до появата на нарцистични черти в живота на възрастните;
или прекомерно глезене, в резултат на което детето не може да прави нищо, което може да подкопае развитието на умения, автономността и, следователно, пристрастяването може да се появи в живота на възрастните.
Родителите искат най-доброто за децата си. В много малко случаи има родители, за които може да се каже, че са злонамерени.
Това е така, защото те от своя страна са белязани от определени житейски събития, претърпели големи травми и не знаят как да управляват ролята на родител.
За да приемем човешките ограничения на родителите си, можем да започнем, като гледаме на себе си като на деца. Съсипах ли играчка с добри намерения, тоест от желание да изследвам или да направя нещо ново?
Или като възрастни искахме да сме близо, да помогнем на приятел и може би той смяташе, че сме натрапчиви? Връщайки се към нашите родители, важно е да имаме предвид, че те също са били деца.
И най-често, въпреки че вероятно са решили да не повтарят грешките на собствените си родители, те са преминали по същия модел, който представлява за тях обичайното, познатото.
Днес ние сме оформени от целия си житейски опит до момента. И ние можем да правим грешки. След като ги направим, съжаляваме и искаме прошка.
Същото се случва и с нашите родители. И както е важно да проявяваме състрадание към себе си, когато сгрешим, можем да проявим състрадание и към родителите си.
Защо гневът към родителите е вреден?
D.S.: Гневът е естествена, естествена емоция и е алармен сигнал. Докато внимателно се облягаме на него, забелязваме какво ни предава и правим нещо, за да се върнем към благосъстоянието, нещата са по естествения си път.
Ако обаче гневът продължава да е интензивен и не успеем например да го доведем до зоната на дразнене или ако се появява често, тогава напълно усещаме негативните му ефекти.
Появата на гняв се генерира от така наречените мисловни грешки като „в живота ми няма нищо добро заради родителите ми“ или „родителите ми унищожиха живота ми!“.
В допълнение, такива когнитивни изкривявания (свръх генерализация и отрицателен фокус) могат да донесат освен гняв и други вредни емоции, като тъга и безпокойство.
Тялото ни се чувства пълно с гняв. Напрежението, дадено от това, заедно с мислите, които го пораждат, могат да доведат до появата на някои физически страдания.
Неизразен гняв, който мирише там вътре в нас, може да има опустошителни последици с течение на времето, проявявайки се под формата на сериозни заболявания.
От друга страна, гневът, изразен по нездравословен начин по отношение на родителите (вербална агресия или в краен случай физическа агресия), води до влошаване на отношенията и поява на още по-обременителни емоции, като вина и срам.
Понякога имаме токсични родители и малки или големи травми от детството. Какво всъщност означава да простим на родителите си?
ДС: Може би е по-лесно да се каже: „Заради моето вече съм сам и никоя връзка не работи!“ Или „Животът ми е изпитание заради тях“, но това идва с емоционална цена и в същото време, блокира онова поведение, което би ви помогнало да излезете от ситуации, които не ви подхождат.
Добре е да си вземете почивка и да видите какви са тези разходи и защо се гледате, като не действате, за да промените нещо.
Ако вашата тенденция е да ги карате да не им прощават, най-вероятно ще се появи когнитивна схема на наказание, което означава, че сте сурови и безмилостни както към себе си, така и към другите.
Въпреки че този модел се оформи точно защото вероятно не сте имали право да правите грешки като дете и когато те се появят, сте били наказани от родителите си, сега можете да започнете да правите нещата по различен начин по отношение на тях.
Прощаването на родителите ни означава преди всичко да надхвърлим недоволството, негодуванието и да ги гледаме със състрадание. И тогава нека видим какво би имало смисъл за нас в този момент.
Можете да направите всичко по силите си, за да подобрите отношенията си с тях. Ако те не са знаели как да се справят с определени ситуации в детството, сега можете да правите нещата по различен начин спрямо тях: да изразите вашите нужди и желания или да поставите здравословни граници в областите, където смятате за необходимо.
Или можете да изберете да запазите по-далечна връзка с родителите си и ако това е токсична връзка, можете дори да изберете да прекъснете връзката.
Какво означава да се помириш с миналото си? Как това ви помага да се излекувате и колко е важно да оцените както своята устойчивост, така и отговорността, която имате за себе си?
D.S.: Когато воювате с миналото си, обвинявайки родителите си, вие не правите нищо друго, освен да саботирате себе си. Не можете да изградите мир и вътрешен мир върху бурята, създадена от гняв и негодувание.
Да се помириш с миналото си означава да простиш на родителите си и по този начин да си позволиш да продължиш със спокойствие и надежда.
Недоволството може да ви постави в някаква безпомощност, ако кажете неща от рода на "заровете са хвърлени, те са виновни, не мога да направя нищо!".
Поемайки отговорност, можете да (пре) откриете и използвате собствените си ресурси, за да премахнете сенките на миналото.
Продължаването напред означава да се започне от приемането на миналото такова, каквото е било, с всичките му недостатъци. Приемането не означава да не правите нищо в посоката, която искате.
По-скоро това означава да гледате на себе си със състрадание и в същото време с признателност за себе си, за устойчивостта, която сте показали, за това, в което сте се превърнали, въпреки грешките, които родителите ви са допуснали в отношенията ви с вас.
Те бяха отговорни за случилото се като дете, но сега това е ваша отговорност. Пътят към отслабване на когнитивните модели и личностното развитие понякога може да бъде по-труден, но с търпение, постоянство и подкрепата на психотерапевт този път става по-плавен и по-лесен за следване.
Даниела Станциу е когнитивно-поведенчески психотерапевт, умения в системната терапия: двойка, дете, семейство, тел.: 0745.089.985, [имейл защитен], www.aventuradezvoltarii.com
Абонирайте се за бюлетина!
Получавайте седмични ресурси по имейл!