Запазване на връзка, въпреки че има бебе 5 съвета МЪЖЕ ЗДРАВЕ

Запазете връзката си Тези 5 съвета ще спасят връзката ви през първите години на татко

Проучване установи, че щастието в живота в годината преди и след раждането на първото дете е по-високо от преди, след това намалява и след няколко години достига нивото от преди раждането.

Тези 5 съвета помагат да запазите люлеещите се надолу криви на любовта и щастието възможно най-малки: Ето как можете безопасно да насочите връзката си през бурния първи път с детето си.

1. Разделете бюджета справедливо!

Кой обича несправедливостта? Справедливото разделение на домакинската работа е много по-важно за удовлетворението от връзката, отколкото разумен доход, хубав апартамент, общи интереси. Прекарването на време с малки деца е източване на всяка връзка. Мъжът не трябва да прави живота (заедно) още по-труден, само за да изпие бира пред телевизора, докато мама все още подрежда кухнята.

Как разпределяте задачите, т.е. това, което смятате за справедливо, е въпрос на преговори. Просто може да означава: равнопоставеност във времето. Или: Ние правим всичко заедно. Или: Всеки прави това, което е особено лесно за него. Или в какво е особено добър той или тя. На практика със сигурност ще има комбинация от всички тези подходи.

Това си струва да се обсъди, защото хората, които споделят домакинската работа справедливо, са по-доволни от връзката си. Още по-щастливи са онези, които знаят точно кой какво прави и които не предоговарят постоянно или не го оставят на случайността. Така че създайте план за почистване, както направихте в общия апартамент, и върнете любовта до блясък! И: не забравяйте така нареченото умствено натоварване. Защото този проблем наистина натоварва всяка връзка.

за начинаещи и напреднали потребители
подробен план за обучение
необходими са само дъмбели
25 страници PDF
оптимизиран за печат
Повече информация за хранителния план можете да намерите тук

Искате ли да отслабнете, да изградите мускули или да станете по-здрави? Тогава сте точно с нас. Нашите най-добри обучители ще ви вземат точно там, където се намирате, и ще ви напишат индивидуален План за обучение и/или хранене - Включени мотивация и въпроси.

2. Докажете издръжливост!

Неотдавнашно немско проучване показа, че две трети от всички родители понякога се чувстват претоварени с родителската си роля и че почти три четвърти намират очакванията на родителите днес по-високи от тези на предишното поколение родители. Една четвърт установи, че натискът е особено силен в непосредствена близост до приятели и семейство.

В крайна сметка майките в Германия възприемат живота от 10 до 18 години след раждането на детето за точно толкова добър, колкото и преди, а бащите дори бяха малко по-щастливи в този момент, отколкото преди раждането. И така: упорствайте, ще стане по-добре!

3. Покажете повече любов!

Когато Макдоналдс лансира лозунга "Обичам го!" въведе публичен дебат за това какво всъщност е любовта. Дали човек може да облагороди нещо толкова гнусно като бургер от едно евро с тази благородна дума, запазена за най-високите чувства. Това беше причината да разгледаме отблизо различните употреби на изрази на любов в Германия и САЩ. И в двете страни влюбените двойки най-често казват „Обичам те“ (почти 80% правят това „често“).

Но бъдете внимателни: семейните двойки не бяха зачетени като влюбени в проучването! И те се държат съвсем различно: само 40 процента правят това „често“. Проучването също така установи, че 80% от германците предпочитат невербални прояви на любов, в сравнение с 45% от американците. Може би и защото германците виждат „Обичам те“ много по-официално и по-тежко, отколкото американците чуват „Обичам те“. И тогава как го казвате правилно?

Според проучването душевното изразяване на любов включва прегръдки, целувки, усмивки, зрителен контакт и искреност. Телесният контакт беше по-важен за тестваните в САЩ, а видимата искреност и зрителен контакт за германците.

И къде казвате "обичам те"? По принцип се чува навсякъде, като американците също споменават публични пространства (например тържества за рожден ден или гимназия), германците предпочитат сплотеността. Германците се оплакаха, не съвсем погрешно, от инфлационната употреба на глагола "да обичаш" и в същото време от високия културен натиск да "обичаш" всичко възможно (а не просто да го намираш за добро). Така че от вас не се иска да обичате всичко и всички. Но само от време на време, когато все пак го усетите. Между другото, това са 5-те най-големи убийци на връзки.

4. Радвайте се на добри новини заедно!

Как да разберете дали трябва да останете с партньора си? Вашата реакция на добри новини! Нуждаете се от пример? Лиза получава ръководството на важен проект на работа. Съпругът й Torge вече има 4 възможности:

пасивен конструктивен: Той може да реагира приятелски, но незаинтересовано: „Това е хубаво“. И след това отново погледнете телефона. Това поведение се нарича "пасивно конструктивно". Чувства се безразличен. Реакцията е положителна (конструктивна), но незаинтересована (пасивна). Сега може би си мислите: такъв тъпак! Но има и по-лошо:
пасивно-разрушителни: Тук Торге отговаря: "Аха. И трябва ли да ви кажа какво се случваше днес в нашата компания?" Когато четете това, си мислите: Никой не реагира толкова глупаво. Но това не е вярно. Колко често всъщност се занимаваме само със себе си, искаме да кажем какво ни движи, искаме съжаление или признание? Подобно нещо се случва особено бързо, когато вие самите сте в стрес или когато връзката е станала доста често срещана и мислите, че познавате другия отвътре. Или дори когато световете са много различни, например когато родител е у дома с детето.
активно-разрушително: Торге също може да бъде открито враждебен. Само това често не изглежда враждебно към засегнатите, а по-скоро градивно. Пример: "Сигурни ли сте, че можете да направите това?" Разбира се, подобна забележка всъщност може да се дължи на факта, че Торге смята, че Лиза е съкрушена в настоящата си работа. Възможен. Много по-вероятно е обаче зад това да има страх. Например той се страхува, че сега тя ще може да прекарва още по-малко време с него. Както пасивната, така и активно-разрушителната реакция се преживяват като унизителни. Четвъртият и най-добрият вариант е да бъдете и вие щастливи.
активно-конструктивно: Това е терминът, използван за описване на положителни отзиви, който съдържа допълнително насърчение. Като: "Хей, това е страхотно. Работихте усилено за това!" Има хора, които произнасят такива изречения сами. Не други. Като цяло става въпрос за показване на доверие и увереност.

В ежедневието много от нас за съжаление отварят малко врата номер 4 твърде рядко. Удовлетвореността от връзката ни се увеличава, когато партньорът реагира положително на добри новини. Терапевтите често се фокусират върху това как да се държат по-добре в криза. Но повечето взаимоотношения не се състоят предимно от проблеми, а главно от ежедневието и положителните моменти.

Поради това как партньорът реагира на добри новини, често е по-добър показател за това дали една двойка се разпада, отколкото поведението в спор или готовността да подкрепи другия в трудни ситуации. Хората с партньори, които реагират активно и конструктивно на добрите новини, са по-щастливи, по-доволни от връзката си, спорят по-рядко и се забавляват помежду си. Какво можем да направим с това знание сега?

Ако останете с впечатлението, че партньорката ви говори с вас активно-разрушително, защото тя всъщност смята, че нямате много какво да направите, тогава това е лош знак. Да живееш с някой, който постоянно те гледа високо, не е особено забавно и води до факта, че в даден момент се доверявате по-малко на себе си.
Ако смятате, че партньорът ви означава добре и просто не може да намери правилните думи, прочетете тази статия с нея или просто й изпратете линка.
Ако искате да направите нещо добро за връзката си, не забравяйте да реагирате активно и конструктивно. Защото това, което някои от нас в началото изглеждат „малко дебело приложени“ и с почти свръх американски ентусиазъм, е само онова, което всъщност бихме искали да кажем на хората, които харесваме: „Браво - поздравления - това определено ще работи - ако имате нужда от подкрепа, можете да разчитате на мен. "

5. Просто започнете!

Стотици семейни двойки бяха попитани общо 4 пъти през интервал от 9 месеца всеки за тяхното удовлетворение, начина, по който се отнасят един към друг и ефектите на единия компонент върху другия. Следва да се изясни следното: Удовлетвореността в даден момент от проучването повлия ли на комуникацията или по това време, или следващия път? Или е било обратното, т.е. комуникацията днес е повлияла на удовлетворението днес и/или на удовлетворението за 9 месеца?

Добрата новина: удовлетворението оказва влияние върху комуникацията сега и в бъдеще. И комуникацията оказва влияние върху удовлетворението сега и в бъдеще. Лошата новина: нивото на въздействие в двете посоки беше почти идентично. С други думи, повечето щастливи двойки си говорят добре, но двойките, които говорят добре, не винаги са щастливи. Това означава, че можем или да бъдем разочаровани, че кокошката и яйцето са били там едновременно, така да се каже. Или може да се радвате, че всъщност няма значение откъде започвате. Увеличете удовлетвореността от връзката си и комуникацията ще се подобри. Което от своя страна има положително влияние върху удовлетвореността от връзката. Или подобрете комуникацията и удовлетвореността от връзката се увеличава.

И какво, ако връзката не се получи?

„По-добре да завършиш с ужас, отколкото ужас без край“, чува се отново и отново. Но когато му дойде времето, едва ли някой обича да се разделя. Особено не след дълга връзка. Причината обикновено е запознатостта, може би и децата и финансите. Освен това има страх никога повече да не си намерите партньор.

От друга страна, може би сте запознати с това чувство, че сте изгубени за себе си. Социалният психолог Ели Финкел разработи тезата, че постоянно високите изисквания един към друг водят в дългосрочен план до един вид "недостиг на кислород" в брака. До чувството на задушаване. Но раздялата помага срещу нея?

Във всеки случай Финкел не тълкува констатациите от проучване, в което е участвал по този начин: В интервюта с няколкостотин студенти, както и при оценяване на дневници, се оказа, че след раздяла засегнатите са имали много по-малко яснота за себе си - че така наречената "себе-концепция" отчетена. Това означава: В единството на връзката ние също разработваме по-ясна представа за това кои сме ние самите. Без аналог, нашата представа за това кои сме ние страда.

И така, какво можем да заключим от информацията? Вероятно поне поне веднага след раздялата ще се почувстваме по-несигурни за себе си. Че раздялата не е непременно най-доброто решение за недоволство във връзката. От друга страна, приносът на Финкел напълно ясно показва, че взаимните претенции, които продължават да се възприемат като прекомерни, представляват проблем, който трябва да бъде разрешен. Просто може би не непременно чрез "хоп или топ".

Поръчайте тук: Компас на връзката. Какво са разбрали учените за тайната на любовта и партньорството. Заключението на всички проучвания (EMF Verlag)

Заключение: Можете да работите върху недоволството във връзката

Не се отчайвайте, ако в момента нещата не вървят на 100 процента гладко като млад баща в партньорството. Вместо това си струва да се занимавате интензивно с темата - и да се придържате към нея!