За пристрастяването като двойка или когато търсите доказателства за любов
Зависимостта е една от основните причини за разочарования и нещастия в любовта. Емоционална спешност - това е пристрастяваща връзка, търсене на половинката, някой, който да ви допълва. Една връзка живееше с нетърпение, упреци и нереалистични очаквания от другия и връзката. Нека да мислим същото, да бъдем лоялни във всяка ситуация, да прекарваме времето си заедно, през повечето време, да имаме НОВО, когато няма ясен ЕС и ВАС.
Как да разпознаете зависимостта на партньора си?
За да улесните разпознаването на пристрастяването, ви препоръчвам да гледате или да прегледате Blue Valentine (2010), историята на двойка, двама души, които се влюбиха, ожениха, тръгнаха на пътешествие заедно, но нямаха сили да пренасят връзката отвъд собствените си нещастия. Тъжен филм, който отразява историята на много двойки.
Пристрастяващата романтична връзка или връзки се живеят с нетърпение, нужда от сливане, притежание и укор. Зависим човек иска много, а дава малко. Въпреки че вярва точно обратното. Той отлага, винаги иска потвърждения, взема много трудни решения, прави малко неща сам, има нужда от другия, за да се чувства в безопасност. А щедростта често е форма на контрол, от страх да не загубиш човека. Има хора, които съжаляват, че са дали, казват, твърде много във връзката.
Друга чувствителност на зависимия е нуждата му от признание, преувеличена, което отразява неговата несигурна и неясна самоличност. Вие, зависимите, се нуждаете от други, отношенията ви с тях са свързани с вашата нужда от подкрепа, защита, безопасност и валидиране. Вие избирате за партньори хора, които се чувствате силни, които ви предлагат сигурност, важни или успешни, или с определен статус. Някой, на когото можете да разчитате. По-скоро става въпрос за това, от което се нуждаете.
Какви са кавгите в пристрастена двойка?
Кавгите в двойката често са свързани с моментите на раздяла - напускане на дома по професионални причини, свободно време, прекарано с приятели или друга страст или интерес на партньора извън двойката. Всички се възприемат като заплашителни и създават повишена тревожност, която се проявява чрез откъсване или укор. Повтаря се. Как можеш да се чувстваш добре без мен? Но дали става въпрос за него или за теб? Изгубвате връзката си, губите рутините си или нямате собствени страсти извън къщата, не защото партньорът ви е поискал това, а от страх и безпомощност. Вашата нужда от другия е по-голяма от опита да бъдете с вас и за вас.
Друга причина за кавги и напрежение в двойките е токсичната връзка с така наречената лоялност. Когато се чувствате наранени от приятел и помолите партньора си да има същите чувства към него или да се държи, да мисли като вас, не е ли това нарушение на правата на другия? Общите ценности, приемането и оценяването на различията, вашето доверие в себе си и във връзката, само те правят възможна истинска и здравословна лоялност. Това, което той иска от вас, е да поддържате нездравословната си чувствителност. По-скоро му осигурете сигурност и без да го обиждате или атакувате, подкрепяйте го да забележи себе си и да види вашата перспектива. Но зависимият ще бъде склонен да ви убеждава, че трябва да мислите по същия начин, ако обичате себе си. И да, това няма нищо общо с любовта.
И, както казах по-рано, друга причина за напрежение, свързана с нездравословни изисквания за лоялност, са тези, свързани с необходимостта от признаване на зависимия. Струва ви се, че колкото и да му казвате, че оценявате усилията му, това не е достатъчно. Тя винаги е нещастна. Той иска още и още. Той се чувства недооценен и чувства, че получава твърде малко внимание.
Следователно, пристрастяването отслабва силата на любовта. И разбира се, за да имаш оправдание, търсиш причини, поради които той или тя не те обича. По този начин изглежда по-лесно. По-лесно за вземане. Но платената цена ще бъде самота и живот, пълен с разочарования, сковани убеждения и много несигурност и необходимост някой да се опре, колега, родител, приятел. Тъй като този до вас не може да присъства, когато вие не присъствате, вие не сте в контакт със себе си. Забелязвате ли колко лесно идеализирате този, в когото се влюбвате, поставяте го на пиедестал и след това го отхвърляте? Нали той или тя? Или кого сте поставили на пиедестала?
Какво предлагате на връзката, вместо да търсите доказателства, че тя вече не ви обича? Гневът, отбранителността, невъзможността да предположите, че сте наранили, силата да се извините и агресията, контролът и господството на другия изразяват вашата зависимост. Тя те наранява и наранява този до теб.
Какво трябва да направиш? Да започнете да правите нещата сами, без да разчитате на другия, без да натискате партньора си да ви помогне, в името на любовта, не! Ядосайте се на него или нея, че не е направил това, което сте поискали. Това не е доказателство за любов, а за пристрастяване. Грижата за собствените си емоции е знак за здраве. Вие сте отговорни и само вие можете да донесете мир, щастие, доволство и радост в живота, а не вашият партньор. И имайте свои лични и професионални постижения.
Когато сте партньор на зависимия
Рядко зависим човек ще търси терапия, защото е наясно със собствената си зависимост. Може би само депресия, тревожност или нерешителност могат да го доведат до терапия. Но зависимият не харесва промените и неговата съпротива е ужасна. Вие, неговият партньор, можете да правите промени, можете да се възстановявате. Вместо да поемате отговорности, които не са ваши, да се чувствате виновни за другия, би било по-разумно да се обърнете към себе си. И за да спрете своя импулс, желанието да го отглеждате, насочвате, защитавате, когато не се нуждае от защита. Той няма да те обича и да те цени повече, ако на това се надяваш. Нито ще ви накара да се почувствате по-добре за себе си, нито в дългосрочен план. Той ще ви е необходим още повече, докато не се почувствате задушени и не искате да избягате, накажете го, отмъстете си и съберете много негодувание и разочарование. Изневярата ще бъде изход. Но болезнено и за двамата.
Вашата самоличност не трябва да се грижи за другия. Вие силните или силните, той или тя са уязвими и безсилни, въпреки че той има повече контрол над вас. Да бъдеш мил и щедър не означава да насърчаваш мъжа, когото обичаш, в собствената му безпомощност. Това не е акт на доброта, а на егоизъм. Вашият. Това означава, че се храните от зависимостта му от вас. По-скоро погледнете какво отлагате и избягвайте да правите за себе си и кое е неудобно за вас и избягайте в грижите на партньора си. Вие се заблуждавате. Колкото повече се развивате, толкова повече пространството на двойката ви ще бъде по-здравословно и за двамата. Това е вашият дар за любов към него.
Какво остава отвъд зависимостта?
Понякога обаче, когато оставите зависимостта си настрана, не остава нищо дълбоко, съществено. Забелязвате, че всъщност не харесвате другия, поне не толкова, че да споделяте целия си живот. Забелязвате, че не се познавате. Но ти имаше нужда от него. Иначе къде е прославянето на обичаното и желаното? Приемете, че въпреки че обичате мъжа си, не сте подходящи за неговия свят и обратно. Можете да изберете раздяла, която, макар и болезнена, не е виновна и обидена. Но за да прекратите връзката с благодарност за всичко, което сте живели с него или нея, с всичко, което сте разбрали за себе си, как сте се виждали през връзката с другия. Как си израснал и особено къде все още трябва да растеш.
Domnica Petrovai е клиничен психолог, когнитивно-поведенчески психотерапевт, основател на Mind Education и Училището за двойки.