Възпитание Как страдат пътуващите деца след развод - WELT
В днешно време много родители все още искат да се грижат заедно за децата си след раздялата. Дори и да звучи добре, че едно дете расте с майка и баща - моделът има и своите минуси.
Източник: Светът
Когато децата пътуват между баща и майка: Разведените родители често искат петдесет и петдесет разделение на времето с потомството си. Но преподаватели и юристи не съветват „модела на промяна“.
За известно време всичко беше минало доста добре, предвид обстоятелствата. След раздялата на Клавдия и Майкъл беше ясно, че и двамата искат да продължат да се грижат за тригодишната си дъщеря. Майкъл не е бил баща след работа дори преди раздялата, той беше сменил памперси от самото начало, стана през нощта, когато малката изкрещя, отиде да яде сладолед с нея или на детската площадка.
„Мислех, че детето се нуждае от баща си“, казва Клавдия с поглед назад. И когато Хана беше с баща си, тя липсваше на детето си, но можеше и да диша спокойно. Смилайте раздялата, отидете на работа като физиотерапевт без натиск от времето, излезте с приятел вечер.
Клавдия, разведена майка
„Вече не бях съпруг, но разбира се останах баща“, казва Майкъл. Шефът му беше щедър и го остави да свърши голяма част от работата като домашен редактор, когато Хана беше с него. Малкият сякаш се справяше добре с всичко. Тя полетя в обятията му, когато той я взе от детската градина. И от друга страна, не показа тъга, когато Майкъл й каза, че утре трябва да се върне при майка си. „Тя никога не е говорила за татко, когато е била с мен, и вероятно не е обратното“, казва Клаудия.
Хана изглеждаше като щастливо дете, което обичаше да прави гимнастика и покани приятелите си да играят. Така че ритъмът се установи през годините: една седмица майка, една седмица татко. Хана започна училище - и изведнъж стана все по-оживена и имаше проблеми със заспиването вечер. „Тя е просто одухотворено дете, помислиха родителите. Не е нужно да свързвате всичко с раздялата веднага.
Класическото семейство вече почти не съществува
Психосоматичен стрес за всички участващи - включително и особено за децата - както и тревожност и депресия: Разводът може да ви разболее. Но има и живот след това.
И Хана се размърда малко, защото и двамата родители се влюбиха отново и родиха бебе с новия си партньор по едно и също време. Хана беше щастлива и играеше майка/дете със своите братя и сестри. Но също така видя, че малките са израснали по различен начин от нея. Двамата имаха постоянен дом и не трябваше да продължават да напускат.
Хана започна да отказва да яде, когато беше на осем. "Ядох толкова много в училище", тя много излъга. Хана, винаги дребна момиче, отслабна с две килограма, сериозна сума за осемгодишно дете. Педиатърът я насочи към психолог. Тя се лекува там от няколко месеца. Сега се храни малко по-добре.
Ясно е обаче, че Хана не искаше да каже на родителите си, че е недоволна от пътуването до работното място. Че не иска да вижда момичето в съседство, най-добрата си приятелка, отново след седмица, когато репетират цирково представление. Че смята, че е гадно вечер да разбере при татко, че любимата й рокля е с мама. Че не смее да каже това, защото ги обича и двамата и иска да ги задържи.
Споделено попечителство: Търси се модел за промяна
Около 170 000 брака бяха разведени в Германия през 2013 г., над 135 000 деца бяха засегнати - и вероятно още няколко десетки хиляди, които не фигурират в статистиката, защото родителите им не бяха женени. Изчислено е, че около пет процента от всички родители в момента практикуват „модела за смяна“ след раздялата. Повечето бивши двойки се договарят как да се справят с децата си помежду си.
Източник: Infographic Die Welt
Само в 2465 от разводите през 2013 г. попечителството е договорено в съда, в 202 случая правото на достъп. Въпреки това е ясно: „Моделът на редуване, при който детето прекарва възможно най-много време с родителите, живеещи поотделно, все повече се търси от родителите“, казва психологът Йозеф Залцгебер.
Залцгебер работи като оценител в различни германски семейни съдилища в продължение на 30 години; той е призован, ако отделена двойка не може да се споразумее с кого детето може да прекарва колко време. „Днес има много повече спорове в правото за достъп“, казва той. „Днес децата са единственият стабилен любовен обект във време, когато всичко се разпада. Бракът се разпада, губя работата си, апартамента си, вече нищо не е безопасно. Само детето остава. ”Ето защо родителите се бият по-ожесточено от всякога.
Хайнрих Шюрман, семеен съдия
До 90-те години в Германия беше стандартно съвместното попечителство да завършва с развод. Гражданският кодекс възлага на семейния съд да предостави родителски права на един от родителите - най-вече на майката, на бащата са дадени права за посещение. В резултат на поколението 68 германският семеен образ и преди всичко ролята на бащите бавно се променят. Терминът „права за посещение“ беше поставен под въпрос, което звучеше като връзка с по-лошо качество.
„Пред съдилищата беше представен начин на мислене, ориентиран към родителите“, казва семейният съдия Хайнрих Шюрман. „През 90-те дойдоха първите родители, които казаха, че искаме да споделяме попечителството дори след раздялата.“ През 1998 г. правата на детето бяха модернизирани и законът беше приведен в съответствие с променената реалност на живота: съвместното попечителство стана норма. Бащите, както и майките, трябва да имат попечителство над деца.
Неженените двойки също трябва да могат да споделят попечителството. Оттогава параграф 1671 регламентира: Един родител получава попечителство само при поискване; за това трябва да има основателни причини. И само в сериозни случаи част от попечителството се отнема от единия родител, като се предоставя на другия „правото на детето да определя местоживеенето“. Според Федералната статистическа служба през 2013 г. 94% от разведените родители са запазили съвместно попечителство.
Развод: Съдиите съветват да не се разделят 50-50
Дали даден модел на промяна може да бъде нареден от съд е правно противоречиво. Според Бранденбургския висш окръжен съд през юни 2012 г. разпореждането на детето да остане при разделени родители при равни условия надхвърля правомощията за регулиране на контактите, предоставени на семейния съд.
Ясни са само финансовите последици. Според решение на Федералния съд от ноември 2014 г. майката и бащата трябва да плащат еднакво паричната издръжка на децата си, ако споделят точно половината от грижите. Дори при разделяне на шейсет и четиридесет, само един от родителите - обикновено бащата - е длъжен да плати.
От гледна точка на семейните съдии обаче моделът петдесет и петдесет едва ли се препоръчва. Комисията за правата на децата на Конгреса на германския семеен съд стигна до заключението миналата година, че „еднакъв модел за промяна на малките деца по отношение на тяхната привързаност и нужди от грижи е практически трудно осъществим по начин, благоприятен за деца“.
Джоузеф Залцбергер, психолог, относно "модела на промяната"
Може ли да помогне на детето да расте щастливо, въпреки че трябва да пътува между две легла, да редува два стила на родителство и две различни семейства? „Винаги зависи от кого питате“, казва психологът Залцгебер. „Детските психиатри съветват да не се казва, че това е чисто безумие. Експерти в съда твърдят, че това е може би пет процента от семействата, за които това дори би било опция. Консултативните центрове към службата за социално подпомагане на младите хора казват, да, това може да работи добре, защото те търсят уж най-справедливото решение. "
Но има и сериозни опасения от психологическа гледна точка. „Дори умен възрастен не може да си представи това“, казва Залцгебер. Всеки, който някога е имал връзка от разстояние, знае колко изтощително е пътуването до работното място. Според неговия опит децата отказват постоянно да се движат напред-назад между майка и баща, щом навършат десет или единадесет години или най-късно през пубертета. Залцгебер вярва, че най-справедливото решение всъщност е моделът на гнездото. Родителите ще трябва да понесат стреса от пътуването до двата апартамента - не децата. "Но повечето родители очакват децата да го направят."
Дългосрочните последици за деца при развод са неясни
В британско проучване преди три години 398 младежи на 20-годишна възраст бяха запитани как те ретроспективно оценяват раздялата на родителите си и най-вече разпоредбите за достъп. Според вас взаимозаменяемият модел не трябва да бъде норма. Най-често срещаният контрааргумент беше, че децата се нуждаят от приемственост, рутина и стабилност, „постоянен дом“ в живота си - два дома биха дестабилизирали. Моделът на промяната обаче съответства на „разделението“ на детето между родителите.
Тревожно е, че едва ли има изследвания, показващи ефектите върху децата, които пътуват от години. „Едва ли нещо се знае за дългосрочните ефекти“, пише педагогът Керима Костка в все още непубликуван ръкопис за специализираното списание „Стрейт“ по въпроса дали алтернативният модел може да бъде модел. Костка е консултант в Международното общество за образователни помощни средства. Тя изследва деца в развод от много години. Вашата статия „Променящият се модел като водещ модел? Работа и хуманно отношение към децата, както е отразено в съвременните международни изследвания “е първият, който прецизно сравнява резултатите от международните изследвания.
Това дава ясно да се разбере: колкото по-младо е детето, толкова по-стресиращо ще бъде многократното разпадане. "Очевидно неусложнени малки деца, които превключват без забележими аномалии, също могат да бъдат вързани по несигурен начин или да имат разстройство на привързаността", казва Костка.
Керима Костка, възпитател
Според австралийско проучване децата след четири години в алтернативния модел имат повече проблеми с вниманието и концентрацията. Според това децата под две години, които нощуват някъде другаде един или повече пъти седмично, отколкото с основния грижовен родител, са по-раздразнителни и все повече се стремят да бъдат по-близо до основния грижовен родител. Децата от две до три години проявяват по-отчаяно поведение - прилепват към родителите си, плачат веднага щом излязат от стаята. Деца под четиригодишна възраст показват „значителни вредни ефекти в областта на емоционалната и поведенческа регулация“. Те се ядосваха по-бързо и по-лесно се дразнеха. Трудно е да се концентрирате върху игра или книга. Някои развиват хранителни разстройства, удари, ухапвания и ритания по-често.
„Родителите са по-доволни от модела на промяната, отколкото децата“, казва Костка. Често децата не са склонни да казват на родителите си, че са нещастни и искат различна уговорка, защото се чувстват отговорни за щастието на родителите си и имат чувството, че трябва да се „разделят“.
Човек трябва да внимава да не бърка нуждите на родителите с тези на детето. Може би на майка и баща им е удобно да живеят такъв модел. И двамата имат семеен живот и тесен контакт с детето, и двамата имат свободно време и възможност да живеят ново партньорство, нито трябва да плащат другата издръжка. Но какво прави това с детето, което непрекъснато трябва да променя центъра на живота си?
Извод на Костка: В и без това трудната ситуация на раздяла децата и техните семейства трябва да служат като „морски свинчета“ за най-новата „панацея“ на пазара. „Моделът на промяната е надценен“, казва семейният съдия Шюрман. „Приложимо е само за много малка група хора и от гледна точка на децата е възможно само за ограничен период от време.“ модел има смисъл.
Бащите не искат да бъдат татковци и да плащат бащи
Съвременните бащи са много повече от просто производители и изхранвачи: Те искат да се хранят, да пеленят и да играят с децата - дори след раздяла. Законът за издръжката изостава от това развитие.