Вътрешното дете - творчество, желания и мечти - Идеалистът

Шега
Знаете, че сте станали зрели, след като сами сте заключили:

каквито и да са удари във вентилатора, няма да бъдат разпределени равномерно;
не можеш да накараш никого да те обича; всичко, което можете да направите, е да не ги подходяте и да ги дразните, докато не изпаднат в паника и не попаднат в капана;
отнема ви много години, за да изградите доверие и само малко подозрение (не доказателства), за да го унищожите;
няма значение какви дрехи носите, а само как ги сваляте;
винаги сте отговорни за това, което правите, освен ако не сте известен;
възрастта е твърде висока цена за зрялост;
трикът в живота не е да скучаеш, а да се научиш да се радваш на лудост.

Тема
Днес за децата. Не за външните (т.е. тези, които ни разбиват прозорците с топката), а за вътрешните (т.е. тези, които отварят нашия хладилник през нощта в средата на режима за отслабване). В крайна сметка в психичния живот няма разлика между външните и вътрешните деца. Позволете ми да обясня ... От определена гледна точка, тази на транзакционния анализ, ние сме щастливите собственици на три съда. Ще се позова на начина, по който ги използваме вътрешно. Но ако се интересувате от цялата теория, можете да я намерите тук.

Така че нека се върнем към вътрешното използване на трите съда. Накратко, този на Отца се занимава по-специално с „неговия свят трябва“ - правила, догми, принципи. Бащата има шоколад и камшик, което означава (само) разбиране и (само) критика. Съдът за възрастни се занимава с логическо мислене. Играем шах с нея и решаваме проблеми. И така стигаме до последния, до Детския съд. Естествено, тя е тази, която ни дава най-много вилица. Защото там се водят „записи“ за чувства и емоции, свързани с детските преживявания. Детето управлява творчеството, щастието, радостта от живота. Желания и мечти.

И сега, накратко, бих искал да се спра на начина на сътрудничество, който ни създава най-много проблеми. Тоест между Бащата и Детето.

Родителят има два режима на работа: Баща Нормативен и Баща Доброжелателен. Нормативният е моделът, който диктува, налага, издава принципи, защитава чрез запрещение, обезценява, агресира. Така че, винаги, когато се изтърпя като наказание за нещо, което не е излязло според нормите или плана, аз съм модел на нормативен баща. Доброжелателният модел е моделът, който помага, насърчава, поздравява, оценява, поема задачи. Тоест, когато разбирам със себе си и намирам смекчаващи вината обстоятелства или търся решения и не се обвинявам, когато се питам "защо?" и "как мога да се справя по-добре следващия път?" Аз съм модел на Доброжелателен баща.

Защото "след дело и награда”, Всеки родителски модел има дъщерен модел. Нормативният родител има Адаптирано дете. Тоест детето, което се адаптира към изискванията, дори ако не ги харесва (подчинява се), което се обезценява (смята, че заслужава толкова много) или което системно твърди обратното (т.е. бунтаря). Както и да е, когато се отърва от коне и начинът ми на живот се спуска надолу и се връщам към стария начин на живот (неподходящ и вреден), това е знак, че реагирам от съда на детето, адаптирания модел). Също така, всеки път, когато се откажа, защото не си вярвам, адаптираното дете е това, което ме оставя на мира.

Моделът на доброжелателен родител се възползва от Свободното дете. Съответно моделът на дете, което свободно изразява своите нужди, желания и чувства. Безплатното дете също е доставчик на интуиция и творчество.

И сега ... Връзката между тези съдилища се осъществява чрез моя вътрешен диалог. Искам да кажа, това, което си казвам за света и живота, и особено за себе си. Начинът, по който реагирам, не е „даденост“, а резултат от начина, по който управлявам историята си за себе си и реалността.

От моя опит с терапията, ние се отнасяме към нашето вътрешно дете, докато се учим от родителите си, въпреки факта, че неведнъж те объркват. Това е, например, ако с мен са се отнасяли като с дете, което е много критично, като възрастен ще управлявам детския съд с камшика (самокритика) и ще му дам шоколад (разбиране) само за Коледа и може би, малко повече, за рождения му ден . И също така от моя опит детето няма да отговори честно на въпроса "какъв проблем имам?" освен ако отговорът ще бъде получен от родителския съд с откритост и разбиране. И така, колко пъти реагирате странно или не както бихте искали и когато се питате "защо?" просто вземете знак „не знам“, че нямате смелостта да кажете открито какъв е проблемът.

Така че, може би следващия път, когато се изкушите да застанете на ръба на позор или да приложите сериозна част от самообезценяването, помислете по-добре. Защото нещата няма да останат незабелязани. Детето във вас ще отговори, при първа възможност, със самочувствие, уважение към собствената си личност с повече от скромни измерения и ожесточен бойкот срещу всеки акт, свързан с волята.

Историята е по-дълга, но ако си направите домашното днес, можете да получите първа схема на вашата лична структура. Тоест, ще можете да разберете кой е начело през повечето време.

Изводите трябва да се направят лесно ... Но ако се объркате някъде или искате да споделите с мен изпуснатите файлове, аз съм на ваше разположение на [email protected]

Филм - Животът, който Сам видя
Документалният филм, който ви предлагам днес, говори на пръв поглед за борбата с живота. За двама родители, които се борят да спасят детето си от фатална и много рядка болест. Прогерията или болестта при младите хора засяга малко деца (200-250 деца по целия свят). Източникът е генетичен. Децата се раждат на пръв поглед нормални, но започвайки с първата година от живота, признаците на заболяването започват да се проявяват. Нормалните признаци на напреднала възраст - загуба на коса, артериосклероза, загуба на тегло, намалена костна плътност - започват да се установяват и да променят детето. Болестта отпечатва специфичен отпечатък, който побеждава дори пола или етническите характеристики. По този начин един старец има характерен образ.

Но не искам да говоря с вас за хода на заболяването. Освен факта, че документалният филм представя борбата срещу болестта, това, което е пример за подражание, е как родителите на Сам избират да си сътрудничат със случващото се. Начинът, по който се стремят и успяват да вдъхнат увереност в това, което могат да направят въпреки тежките ограничения, наложени от болестта.

И се връщам към казаното по-горе за това колко би било полезно да се лекуваме ... Имам един вид „проверка на реалността“ за моя вътрешен диалог. Мисля за това какво мисля, че би се случило, ако го доставя на дете и как мисля, че детето би реагирало на това, което искам от него. Почти всеки път изпитвам нужда да преразгледам речта си. В този случай ми се струва, че филмът се превръща в задължително за гледане за всеки от нас. Защото не е нужно да се разболявам, за да получа поощрение и позитивност. Мога да ги оценя и да съм здрав.

Книга - Малкият принц
Днешната книга не е за деца, а за децата в нас. Това, което според мен е вълшебно, е, че успява да съобщи фундаментални истини на толкова фино ниво, че да стигнат директно до вас, без да преминават през някакъв филтър. Струва ми се, че неговото четене наподобява вино, сварено с канела или горещ шоколад през зимен ден, преди снягът да бъде замърсен от който и да е пътешественик. С други думи, чувствам, че то достига в мен измерение, което е останало непокътнато въпреки всички пътешественици, преминали през живота ми.

Не знам каква е душата ... И въпреки че съм склонен да вярвам, че това е просто парче от мозъчната кора, което знае как да ни накара да се чувстваме като място вътре в нас, Малкият принц ме кара да се съмнявам в научната страна и ме да почувствате, че душата е щастлива или натъжена и следователно е жива и съществува.

Малкият принц ме опитомява всеки път ...

- Не! - каза малкият принц. Търся приятели. Какво означава „укротяване“?

"Това е твърде забравимо!" - каза лисицата. Това означава "създаване на връзки" ...

- Разбира се! - каза лисицата. За мен ти си просто момче, като сто хиляди други момчета. И нямам нужда от теб. и вие също не се нуждаете от мен. Аз съм просто лисица за вас, като сто хиляди други лисици. Но ако ме опитомите, ще имаме нужда един от друг. За мен ще бъдеш уникален в света. За теб ще бъда несравним в света