Връзки майка-дъщеря - без табу! (12
Безусловната майчина любов и приемане не е нещо разбираемо, необходима е голяма смелост да се говори за нейното отсъствие. Израснало е ново поколение жени, които в различните си роли на партньори, майки и работещи жени, оформят съдбата си със съзнание, което почти не се вижда през последните десетилетия.
Той бе обявен за четвърти път тази година Нежна оферта на Terézanyu близо 400 жени споделиха личните си истории с връзка майка-дъщеря цвят и гръб. В наградените и включени приложения участват извършители и жертви на строги и емоционално задушаващи майки, нещастни мъченици, наркомани или домашно насилие, както и тези, които също са живели в дългогодишни, но сега хармонични отношения. Можете също така да прочетете най-добрите статии, изпратени за състезанието, седмица след седмица!
Валерия Хамори: Имам пет минути ...
Имам пет минути, докато следващата майка пристигне на рецепция, така че не излизам на двора, а вдигам цветната публикация, лежаща в съблекалнята, и започвам да прелиствам. Докато стигна до последната страница, той вече пристига, точно навреме, Джудит се усмихва. Преди да започнем да говорим за нейното мислещо за художници, глупаво, пухкаво момиченце, размахвам страницата и й докладвам, намерих приложение за писане и тъй като тя е журналист-редактор, питам дали е готова да пише и за нея, защото определено ще! Всичко добавено, значимостта и актуалността на темата и желанието ми да пиша.
Седейки в трамвая вкъщи, мисля да мога да опиша и разкажа нещо с 5000 знака, което е най-определящата част от последната половина от живота ми, така че да е вярно и кръгло, разбираемо и разбираемо. Осъзнавам, че не можете ... настроения, някои чувства, грабени моменти, това е достатъчно, за да се побере ...
Изживях последната трета от живота си без майка си. Една трета от живота ми претърпя агонията на мъките. С течение на времето заглушавах мъките в кошмари, търсейки себе си в траур. В своята женственост избледнях, обърнах се към себе си, запазих всичко в тайна: атаките на безпокойството, страха от смъртта в асансьора, киното, театъра и ужасните нощни сънища. Някога ставах през нощта, плачейки в средата на стаята.
Години по-късно, с глава на възрастен, реших, че трябва да направя нещо. Минаха пет години, преди за първи път да започна да говоря за мечтите си, и с това тръгнах по пътя на самолечението: вдигнах неудобни семейни табута, разкъсах собствените си рани, обърнах се към външна помощ: приятели, кинезиолог, психолог. Виках, говорех, крещях от болката, отново и отново, в продължение на години. Но напрежението винаги и винаги се повтаряше и трябваше да осъзная хиляди пъти, за да бягам, дори не беше болка. Това не може да бъде траур, не може, то е все по-мъчително. Това е бреме, различно бреме, тежко бреме на чуждия живот, което поех със себе си със свръхчувствителната си душа и го носех в продължение на десетилетие, оставяйки го да ме изтегли обратно в дълбокото, самоходно и самосъжаление.