Вицове за Жириновски

В руската политика има една много ярка личност - Владимир Волфович Жириновски. Мнозина го намират за много забавен, но в същото време много се страхуват, ако не се страхуват. Но той не се страхува от никого и нищо, което е доказано неведнъж. Наглостта и грубостта са, разбира се, неговите съществени недостатъци, но присъщото само на него свое особено чувство за хумор стана причина за появата на различни шеги в медиите и в интернет. И анекдотите за Жириновски ясно доказват това.

От Жириновски е откраднат нов сложен мерцедес. Той върви толкова тъжен по улицата. Изведнъж до него идва бездомник и казва:
- Дай ми няколко бутилки бира, Волфович, и ще ти кажа кой ти е откраднал колата! Е, Жирик веднага взриви, наби няколко бири. Бездомникът, бавно, се клати и Жириновски е нетърпелив:
- Ами кой е отвлечен?
- Волфович, това определено беше направено от p @ donkey!

- Чухме, че Жириновски обеща да изпере ботушите си в Индийския океан, а ръцете си в Средиземно море.
- Оценете на картата, че той ще се мие в Персийския залив.

Вчера един от депутатите от Държавната дума искаше да купи книга на В. В. Жириновски на книжния пазар и по невнимание попита:
- Колко струва Жириновски?
За въпроса, който получих в лицето:
- Жириновски не се продава.

След речта на Жириновски към него се приближава мъж:
- Тук вие, Владимир Волфович, казахте, че скоро всички граждани на Русия ще бъдат свободни по този начин?
- Руски гражданин?
- Да!
- Освободете се!

Жириновски, след като гадателят приключи с предсказанието на съдбата си, пита:
- И колко много ти дължа, определено?
- Сто хиляди рубли за предсказване на бъдещето. И един милион долара, за да запазите цялото си минало в тайна!

Активистът на Либерално-демократическата партия се завърна у дома след партийното събрание. Малкият син го пита:
- Татко, а кой е Жириновски?
- Това е нашият водач, синко!
- И учителката ни каза в детската градина, че водачите се избират само сред диваците.

След митинга двама души бяха доведени от площада в психиатричната болница. Единият се бие в гърдите и твърди, че е Наполеон. Друг се бие в гърдите и твърди, че е Жириновски. И двамата бяха диагностицирани с налудно величие.
Тогава човек трябваше да бъде освободен. Оказа се - според паспорта Жириновски.

Жириновски е попитан:
- Владимир Волфович, казват, че вашата партия няма да влезе в новата Дума. След всичко
властите вече имат десен крак - Обединена Русия, и лев -
"Справедлива Русия".
- Как ще се справи нашата сила без задните крака?

На последното заседание на Държавната дума Владимир Волфович Жириновски в присъствието на Явлински предизвикателно изяде ябълка и каза, цитирам: "Утре ще ви покажа кой сте.".

От речта на В. Жириновски по телевизията:
. Американците заблуждават всички, че са хванали Хюсеин. Те са хванали Хюсеин вид! Определено! Видях истинския Хюсеин! Това ли е устата му? Неговите очи? Носът му? Саддам Хюсеин има много двойки. Всички те имат двойни. Имам двойни. Единият е в Москва, другият е в Санкт Петербург, няма да казвам имената. И като цяло, сега не съм аз тук по телевизията, а моят двойник! И още не сте виждали истинския Жириновски! Недвусмислено!

За да спечели изборите, Жириновски остана с дреболия: да натъпче лицето на кандидата СРЕЩУ ВСИЧКИ.

Зюганов спечели президентските избори.
Влиза в офиса.
- Закачете портрет на Ленин!
Земя - на селяните!
А излишъкът ...
Хакамада спечели. Влиза в офиса.
- Сменете завесите!
Курилските острови и Сахалин - да се дадат на японците!
Жириновски спечели, влиза в офиса:
- Строителите са хакери! Архитектът е негодник!
Тук е невъзможно да се работи!
Преобразувайте шкафа в овал!

Малкият Джони Жириновски сложи гърне на главата си. Той идва при мама и пита:
- Мамо, мамо, приличам на астронавт?
- Приличаш на малък гръбнак! Още тогава с него всичко беше ясно.

Господин Жириновски! как оценявате поражението си на президентските избори? На какво заложихте? На какво разчитахте? На вашата позиция или на вашето състояние? Какво можете да кажете за избора на електорат?
- Определено мога да кажа за електората! Те щяха да спечелят всичко, като ме избраха, ако тези n @ донки бяха поставили моята позиция и "сложиха" състоянието ми! Всичко, определено!

На заседание на Държавната дума Селезнев пита депутатите:
- Кой е основният ни въпрос на дневен ред днес?