Вицове за здравето
45-годишната Ерна отива на лекар: "Докторе, преди седмица случайно изядох банкнота от десет евро и само евромонети излизат, когато се изхождам!" Тогава лекарят: "Скъпа жена, това не е чудно, вие сте в менопаузата!"
Първа лекция за студенти по медицина през първия семестър. Професор: "Дами и господа, има две неща, които характеризират добрия лекар. Първо: способността да преодолява отвращението, второ: острите като бръснач способности за наблюдение. Днес започваме да преодоляваме отвращението." Каза го и потопи пръста си в чаша с отвратителна, миризлива, зелено-жълта течност. Той отново изважда пръста си и го облизва за ужас на учениците.
Взема чашата, отива до първия ред седалки и я поставя на масата пред студент. Той се колебае известно време, но след това накрая потапя пръста си в чашата и го облизва.
Професорът казва: "Преодоляхте отвращението си, но вашите способности за наблюдение оставят много да се желае. Защото аз потопих показалеца си и облизах средния пръст."
Жената идва от лекаря. Съпругът й пита: "Е, какво каза той?" Вие: "Имам порцеланов синдром." Веднага се обажда на лекаря и пита какво е това.
Лекарят: „Не можах да й кажа, че тя няма всички чаши в шкафа“.
Фрау Майер казва на психиатъра: "Докторе, мисля, че съпругът ми е луд! Всяка сутрин на закуска изяжда чашата за кафе. Той оставя само дръжката. Казва лекарят:" Какъв лунатик, дръжката е най-добрата ! "
Доктор: „Е, г-н Майер, отново имате твърде много алкохол пил. Не ти ли казах само една бутилка бира на ден? "-„ Да, всъщност вярваш, че си единственият лекар, при когото ходя! "
„Срещу вашите затлъстяване, Госпожо - казва лекарят, - единственото, което помага, е много движение. "-„ Клякам и всичко това, докторе? ", Пита пълната жена. Лекарят тогава:" Не. Поклащайте глава, когато ви предложат нещо за ядене. "
- На колко години всъщност сте, фрау Кьонигщайн? - пита козметичният хирург новия си пациент. Тя отговаря: "Наближавам четиридесет." Доктор: "От коя посока?"
Когато продавач дойде при лекаря напълно обезумел и казва: „Докторе, нямам стол от дни“. Доктор: "Ами тогава, първо седнете!"
Пациент: "Има ли някакви странични ефекти лекарството, което ми предписвате?" Доктор: "Да, трябва да очаквате, че ще можете да работите отново!"
Хранително съзнателен пациент: „Здрави ли са рибите, докторе?“ - "Мисля, че е така, поне не съм имал никакво лечение."
Пациент: "Докторе, страдам толкова от амнезия!" Доктор: "От колко време имате това?" Пациент: "Какво?"
Лекар погрешно предписва лаксативи вместо сироп за кашлица на своя пациент. След два дни лекарят среща пациента и го пита: "Все още ли кашляте?" Пациентът отговаря: "Не, докторе, вече не смея!"
- Госпожо Симоне, ако ми се усмихвате така, бих искал да дойдете да ме видите. - Ти ласкател, ти. "Е, как да го взема - аз съм зъболекар."
Следващ етап от реформата в здравеопазването: възрастните мъже с проблеми с простатата вече не се лекуват. Обосновка: Пенсионерите имат време да пикае.
Човек при лекаря Доктор как мога да доживея до 100 години? “Лекар:„ Пушите ли? “Пациент:„ Не “Лекар:„ Храните ли се прекомерно? “Пациент:„ Не “Лекар:„ Легнете ли късно?: "Не" Доктор: "Имате ли истории от жени?" Пациент: "Не" Доктор: "Тогава защо изобщо искате да остареете?"
Когато чех идва при офталмолога, той вдига таблото с писма, на което пише C Z W X N Q Y S T A C Z, и го пита: „Можете ли да го прочетете?“ „Прочетете?“ възкликва учудено чехът: "Познавам го!"
Имало едно време човек, който бил много слаб. Той отиде при лекаря и каза: „Докторе, толкова съм слаб, можете ли да направите нещо по въпроса?“ - „Да, ще ви предпиша капки. Трябва да го приемате всеки ден. Ще се върнеш след седмица. “След седем дни той се върна при лекаря. „Сега по-силен ли си?“ - „Не, докторе, не успях да отворя бутилката.“
Пациент на лекар: „Помагат ли калните опаковки при моето заболяване?“ - „Съвсем не, но свиквате с почвата“.
Мъж идва в аптеката и пита: "Имате ли захар?" Фармацевтът се връща и се връща с торба захар.
Имате ли лъжица? "Пита мъжът. Фармацевтът бръква под плота и изважда лъжица. Човекът вади лъжица захар от торбата, изважда малка бутилка от джоба си и внимателно капва двадесет капки върху захарта „Защо не го опитате“, казва той на фармацевта, който опитва закачаната захар и пита: „Какво би трябвало да означава това сега?“ „О, нищо повече, лекарят ми каза: Отиди до аптеката и го вземи Тествате урината си за захар! "