Вицове за клизма 2
Смених тапицерията на кухненския диван, избрах го със средната си дъщеря, цветът е много красив - като райска ябълка. А качеството на тапицерията (много е плътна изкуствена кожа) е отлично. Като цяло съм горд и щастлив.
Майсторът дойде и направи всичко. Вечерта съпругът ми се върна, поглежда в кухнята.
- О, красиво! Страхотен цвят. - размишлява. - Прилича на съветска клизма.
Е, бих убил!
Проклет художник.
Понякога осъзнаването на собствената важност затопля човека толкова много, че дори прегрява. След това му се поставя студена клизма от избрана постелка.
Живеем семейно в дома си. Заедно с две котки. Котките са палави, арогантни и нахранени. А тайната на тлъстината е проста. Влязохме в навика да връзваме саксии и чинии. Веднъж видях как котка хапва млякото от чаша, загребвам го и го облизвам. Затова не оставяме нищо на масите и на печката. Вчера нахраних всички със закуска. Съпругът заведе дъщеря си на училище, а себе си на работа. И легнах да спя и само закемарила - чувам вилица да трака в чиния. И колко беше луда! Мисля, че това са гадове, хранех ги от корема. Вълнени мъже отново се гмуркат. И като писък от втория етаж до първия: „Ще стана веднага, но как ще откъсна главата на някого и ще поставя клизма.
И тогава вилицата пада на пода и гласът: „Това съм аз, скъпа.“))) Оказва се, че съпругът дойде да вземе документите, видя дъщеря си да не довърши омлета, реши да довърши. Казва, че се е чувствал като Васка. Не хареса )))
История Имитация на сигурност или „безполезна“ напомни за случилото се с мен тази пролет.
Връщах се от работа, уморен като дявол, но вкъщи имаше деца, съпругът ми беше зле хранен. Влязох в метрото и видях чудо да тича към един кавказец, който вървеше пред мен с жилетка и предлагаше да сложи чанта при проверка. Кавказецът го уволни, строго издаде „не си прави мозъка“ и след това спокойно мина през турникета. Тогава този инспектор насочи неизразходваното си внимание към мен. Не съм кавказка, не знам как да говоря, освен това съм естествена блондинка и ще мисля половин час какво иска от мен.
Като цяло му дадох чантата си, уморено наблюдавайки манипулациите на любовник да оглежда нещата на други хора. Буквално след минута преглед на чантата ми в килията, този човек се обади някъде, измърмори притеснено в телефона и след минута аз беше заобиколен от 4-ма полицаи, млади, точно като деца.
Без да обяснявам нищо, ме придружиха в полицейската стая или както се нарича. Нулево внимание към плахото ми дрънкане, че все още имам чантата си, паспорта си, картите и заплатата си в чантата, децата вкъщи.
Така седях, нито да се обадя, нито да разбера какво се случва. Мобилният телефон е в чантата. Само час по-късно при мен дойде мъж в костюм и ми се извини за недоразумението: служителят по сигурността взе клизма в чантата ми за граната. Изненадата ми нямаше граници. Клизмата, която махам от дюзите на най-малкия, беше сбъркано с граната, а мен с терорист. шокиран съм.
Добре, поне те се извиниха, дадоха чантата, разбира се нерви изтъркани. Вкъщи между другото разбрах, че опаковката на подложките е изчезнала от чантата, няма да се изненадам, ако този перверзник ги е откраднал.
Досега мислите за тази ситуация, самият факт, че просто така, някой глупак може да съсипе живота ви, са потискащи. И ако започнах истерия, какво щяха да ме застрелят? Почти месец след това ходих до следващата гара, само за да не срещна този изрод.
Но много скоро ми отмъстиха, когато видях същия инспектор да мие ескалатора, пичът най-накрая пое преките си задължения.
Има гениален метод за тайно консумиране на водка, за който се говори, че е измислен във влажните окопи на първия немски непобедим руски войник. Както обикновено, изобретението започна с престъпление: Непобедимият руски войник спеше ... в медицинското звено клизма от гутаперча - последната дума за напредъка, а след това някъде той размени шнапс или дори просто изми половин бутилка бял. Просто го виждам как седи във влажен шинел в долната част на изкопа, съпоставяйки водка в едната ръка и клизма в другата, а лицето му се вълнува от мислене, изобретателно, но игриво неприлично. Като цяло войникът сгъна две плюс две, а влажните окопи бяха пълни с недепресиращи тела, които не отделяха миризма на алкохол. Алкохолът се абсорбира перфектно от ректума и неслучайно водката е на четиридесет градуса - тази сила не изгаря лигавиците. И ако без фанатизъм, тогава можете да се биете почти седмица на половин литър огнена вода. Прецакан в дупето. Разбира се, при сериозна ректална инфузия миризмата от устата все още се появява през кръвта, тоест тялото в неестествена посока се пробива със спиртуоза направо. Но това са малки неща.