Вицове за басисти

любов | 27 май 2011 г. 07:11

Басистът почина, беше на другия свят. Е, Бог му казва:
- Изглежда сте съгрешили, но от друга страна сте направили добри дела. Изберете себе си, ще отидете в ада или в рая.
Е, той се разхождаше из рая, гледа - там всички се разхождат толкова красиво, играят на лютни. скука.
Погледнах в ада - там, значи, Хендрикс, цялата партия, такова некиселинно сладко върви, дайте ми пътя.
- ОТНОСНО! Отивам тук.
Отидох, забих се в комбото и нека го прецакаме. Постановки, пиеси, един час, два, три. Усеща се, че вече ръцете падат. Навежда се към Хендрикс и казва:
- Добре, хайде, още няколко бара и код !
- Не пич. - отговаря тъжният Хендрикс. - Имаш проблем. Това е ад, без кодове.

Има концерт.
Вокалистът си мисли: "Ето, сега ще взема такова топ" ми "- всички ще видят! Леле! !
Китаристът си мисли: "Ето, аз ще завърша такъв солов албум, всички ще полудеят! Йо!"
Барабанистът си мисли: "Ето, ще бия часовника в 16, всички ще бъдат зашеметени!"
Басистът си мисли: "Сол. Правете. Солете. Правете. Сол. Ми. Ре."

Имало едно време ритъм секция, басист с барабанист, приятели не разпилявали вода. И имаха проблем - винаги се разминаваха с половин такт, не можеха да влязат един в друг по никакъв начин. Много групи бяха заменени, те бяха прогонени отвсякъде. Те разбраха, че животът не си струва да се живее, изкачиха се на покрива на небостъргач и решиха да се самоубият.
- Слушай, - казва басистът, - Хайде сега, ще стигнем за последно! Едно две три .
"Шамар!" "Шамар!" (два шамара по земята с разлика от половин такт, това трябва да се покаже)

Съпругата на басиста се прибира у дома - тя изглежда - в апартамента има погром, дете, крещящо, бяга от басиста, който държи брадва. Съпругата му по някакъв начин прегражда пътя му и казва КОЛЯ КОЛА . РЕЛАКС. Е, спокойно! КАКВО ДЕТЕ ТИ НАПРАВИ.
а басистът, червен от гняв, отговаря:
"разстрои ми струна и не казва кой."

Групата се е събрала на репетиция, всичко е на мястото си, няма басист. Последният идва, както винаги, и веднага поставя балон с водка върху комбинацията.
Всички: - Ти какво си? Репетиция? С водка ?! 8-ми
Той: - Не. Аз съм на алкохол с китара.

Басистът се събра за карнавала, дълго време избираше в кого да се облече и накрая се облече като куче.
И на улицата той срещна играч и каза:
- Сега ще те застрелям, куче
- Не съм куче! Аз съм басист!
- Да, всички вие кучета кажете така.
И простреля басиста.

Синът на басиста идва при татко (баща нарязва бас) и пита:
- Татко и когато пораснеш, какво ще станеш?

Групата свири на концерт. Следващата композиция завършва и тогава бас-китаристът издава такъв риф, че очите на всички са насочени едновременно към челото: тук и там, и прегази всички струни и преброи всички прагове.
след това сяда уморено на комбинацията и казва:
- Настигнах.

И за барабаниста:
Групата свири на концерт. Вокалистът забрави думите. Никой друг не пее. Отива при китариста. Това соло: „Не ме безпокойте“, казва той. Към басиста. Че "Si. Mi. Do. Fa. Mi." - Нулеви емоции. На барабаниста. Този на барабаните (Необходимо е да се покаже) You-smoke-dyzh-dyzh-tu-do-dum-ts-boom-dum-byzh-brda-brda-byzh-byzhzhzhzh. БУМ! ТС! БИЖЖЖ. Вокалист:
- Чуваш ли? Че да пее нещо?
- Защо си играем?

Басистът забрави ключовете в колата и вратата беше затворена.
Отне му 1,5 часа, за да отвори колата, и 3 часа, за да изкара барабаниста от там:)))))

.След концерта металистите в гримьорната:
Китарист: „съжаляваме, че не изиграхме последното нещо“
басист: "Пуснах го първо число"
вокалист: "и изпях последния номер".

диригент: - контрабас, свири фа! - prrrrrrrrrr (игра с лък), - добре, играйте F-резко! - prrrrrrrrrr и, добре (маха с ръка), играйте каквото искате, запазете текущата рисунка !

Знаете ли защо басистите не се разболяват? ЗАЩОТО МИКРОБИТЕ СЪЩО ИМАТ ГОРДОСТ.

Мъж се прибира пиян, влиза в кухнята и има ОГРОМНА КОРТА. Човекът се зарадва, изяде го и на следващата сутрин синът-барабанист изтича и извика: ТАКО, КЪДЕ Е МОЯТ БАРЕЛ.

Взех подло за себе си опитен басист, за да обуча студент.
За първия урок:
Басист: Играйте бу бу бу.
Студентска игра.

---