Вицове - Вицове - Забавни фази (от форума и не само) - Страница 32 - SoccerProject
Вицове - Вицове - Забавни фази (от форума и не само)
Re: Вицове - Вицове - Забавни фази (от форума и не само)
Публикувано от Алекс дел Пиеро »Понеделник, 12 януари 2009 г. 16:45
Re: Вицове - Вицове - Забавни фази (от форума и не само)
Публикувано от кеняну »Сряда, 14 януари 2009 г. 00:33 ч
Re: Гатанки
Публикувано от cristalqw »Неделя, 18 януари 2009 г. 21:55 ч
Re: Вицове - Вицове - Забавни фази (от форума и не само)
Публикувано от cercel_jr »Понеделник, 19 януари 2009 г. 9:47 ч
Мениджър: cyp
Екип: Футболен клуб Ботошани
Нека случайното бъде с мен!
Re: Вицове - Вицове - Забавни фази (от форума и не само)
Публикувано от минастрит »Вторник, 20 януари 2009 г. 20:26
Re: Вицове - Вицове - Забавни фази (от форума и не само)
Публикувано от Разван »Петък, 23 януари 2009 г. 17:43
Те вероятно ще изтрият, но ви казвам, че приятелят ми rizzuh10 написа:
BADBUFFALO ГУЧЕ и SOCCPROJECT И ГУЧЕ
Re: Вицове - Вицове - Забавни фази (от форума и не само)
Публикувано от космин »Петък, 23 януари 2009 г. 17:53
Те вероятно ще изтрият, но ви казвам, че приятелят ми rizzuh10 написа:
BADBUFFALO ГУЧЕ и SOCCPROJECT И ГУЧЕ
Re: Вицове - Вицове - Забавни фази (от форума и не само)
Публикувано от be_best »Четвъртък 12 февруари 2009 г. 16:22
Въпрос: Колко програмисти са необходими за смяна на крушка?
Отговор: Няма. и хардуерния проблем.
Казват, че един трансилванци отива да парашутира. В самолета инструкторът го учи как да действа:
- След това, след като изхвърлите постелките си от самолета, пребройте до десет и издърпайте тази връв, за да отворите парашута.
„Не е добре“, каза нашият Трансилван и скочи от самолета. Инструкторът наблюдава от самолета как Неа Герге се спуска като камък, без да се отваря парашутът. Самолетът завива наляво и каца. Инструкторът се хвърли в джип при отчаяно търсене в полето, пълно със сено. Накрая чува шум от глава. Когато се приближава до въпросното място, той чува чичо Георге да мърмори в главата си:
- Тогава не се моля красиво., тогава не се моля добре десет, а накрая Георги жадува за парашута.
9 блондинки седят под чадър. Как успявам да не се намокри?
Не вали!
Мъж се обажда на пожарната и казва уплашен:
- Свекърва ми иска да скочи от пода!
Как всички днешни деца играят на „криеница“?
Всички те са невидими и човек ги търси в списъка. "
Кант, великият философ, минава покрай кошара в Румъния:
- Предшественик на овчарството, тези ваши прекрасни овце ли са, които се хранят с тази миоритна равнина? Овчарят, облегнат на главата му и поклащащ глава: - Несъмнено!
-Глупав ли си?! Василе, какво е Патрия?
-Браво! Балонът, който е родината?
-Родината е майката на Василе.
-Ти си глупав?! Родината също е майка ти.
На 20-годишнината от брака им, след като Йон и Мария празнуваха, Йон излиза на балкона и започва да пуши цигара след цигара.
- Знаете преди 20 години, когато баща ви ни хвана в колата?
- Знаете, че ми каза, че ако не ви взема за жена, ще лежа в затвора 20 години?
Була се обажда на пожарникарите: -Здравей, пожарникари? -Да! Какъв е проблемът? -Изгаря ме да играя!
Млад мъж среща Бадеа Георге, която пасе овце
Той мисли за разговор и го пита:
- Баде, давам овче мляко?
- Белият брой, да.
- И черните?
- И черните.
- Но аз давам работа?
- Белият брой, да.
- Е, и черните също?
- И черните.
- Е, тогава защо правите разлика между тях?
- Защото белите са мои.
- И черните?
- И черните
Колко струва нова хиляда нова хиляда?
Двама пияници се скарали пред кръчма:
- Като мах, не виждаш, че е две!
Пристига трети; другите двама попитаха:
- Бах! Помогнете ни да изясним този проблем: колко месеца виждате в небето?
Третият пиян погледна към небето малко объркан и отговори:
Гигел се прибира вкъщи надраскан по лицето, врата, ръцете си.
- Свети Боже, какво се случи?
- Танцувах около дървото.
- Е, защо сте драскани така?
Учител: Кои мислите, че са по-умни, хора или животни?
- Когато казвам нещо на кучето си, то ме разбира. Когато ми каже нещо, аз не го разбирам
Незастрахован катерач пада от скална стена. Едва държи ръка над залата. Той гледа към небето и отчаяно вика:
- Какво да правим, да не мачкаме земята?
- Молете се греховете ви да бъдат простени и се откъснете от скалата без страх.
Алпинистът се замисля малко, след което отново извиква:
Срещат се представители на пивоварните Becks, Heineken, Carlsberg и Guinness.
Всички си поръчват бира. Този от Becks a beer Becks, този от Heineken бира Heineken, този от Carlsberg бира Carlsberg, а този от Guinness, за учудване на останалите, иска Coca-Cola. Тримата недоумяват: - Не пиете бира? - Е, ако аз не пия бира, значи и аз не.!
Мъж, хванат от любовницата си от съпруга си, скача от 5-ия етаж. През есента си мисли:
"Не можах да остана вкъщи със съпругата си. Яжте барбекю. Пийте дух. И кой знае, може да правя секс."
Той пада с късмет върху глава от прясно окосена трева в зеленото пространство на блока и мисли:
"Боже, как е човекът. Бях отчаян само две секунди и колко глупости ми минаха през главата."
Двама пенсионери седяха в парк на пейка, когато видяха блондинка. Един от тях казва:
- Виждаш ли тази блондинка? Той умира за мен!
- Е, той просто няма да умре преди мен!
- Слушай, Була, искаме да тапетим хола и той е голям колкото твоя. Когато сте тапетирали колко ролки сте купили?
След 2 седмици те се срещат. Съседът е ядосан:
- Слушай, Була, купих 20 ролки и ми останаха 7!
Двама електротехници работеха върху стълб за осветление в обществена градина! Единият от тях седеше на стълба, подпряна на стълб, а другият държеше стълбата и му даваше инструменти в ръка! Много хора минаха по алеята пред тях, а в един момент мина стара жена !
-Mamaie, казва онзи в горната част на стълбите, моля те, дай ми тази долна нишка!
- Не, мамо, каза онзи в долната част на стълбите, дай ми зеления!
След като старицата се отдалечи, тази отдолу каза:
-Виждате ли, умен, казах ви, че зеленото е нула?
Була в колата. В един момент го застига кокошка. Балонът се ускорява, но не може да го достигне. След няколко километра стига до ферма и пита селянина:
- Що за пилета са това? За първи път виждам кокошка да бяга толкова бързо.
- Да, това е новият вид за месо.
- Не е известно, не можем да ги хванем.
Струл отива при равина и му казва:
- Рави, нещо ужасно се е случило.
В близост до магазина ми се отвориха два супермаркета. Един отляво и един отдясно. Какво мога да направя?
- Няма проблем, казва равинът, напишете с големи букви на вратата на вашия магазин "Вход"!
Луд избягва от санаториума. Нощ. Жена е преследвана. Жената чувства, че я следват, лудият след нея.
Момичето бърза, лудият след нея, бяга отчаяно, бяга, сякаш Апокалипсисът е дошъл, бяга, сякаш целият й живот е избягал, бяга, без да види нищо, без да мисли, без да се чувства, бяга в отчаяние и сълзите си потоци текат и обувките му падат и дрехите му са скъсани.
Лудият тича след нея. И той я хваща. Той я подпря на стена, погледна я внимателно и с престъпен поглед я погледна в очите на жената, която беше повече мъртва, отколкото жива.
Жената била толкова уплашена, че едва дишала.
С последен проблясък надежда и отчаян глас тя отговаря:
-И тогава защо не правите грозде?
Дядо пита племенника си:
- Как се казва онзи малък германец, който продължава да крие нещата от мен?
Някой чука на вратата. Човекът отваря вратата, поглежда наляво, никой. Погледна надясно, никой. Той поглежда надолу, след което вижда охлюва на чистачката.
Хваща го и го хвърля от другата страна на тревата.
Минават десет години и някой почуква на вратата. Човекът отваря вратата на червея охлюв, който пита:
Двама трансилванци в града са настанени в хотел на 20-ия етаж, а асансьорът не работи. Започват да се изкачват по стълбите. На 5-ия етаж, Йон до Георге:
- Оставете ме в горчивината ми, кажете ми, когато пристигнем.
След още 7 етажа, Йон:
- Остави ме, Джон, ти ми кажи, когато пристигнем, сега ме остави на мира!
Пред вратата Георге към Йон, задъхан като локомотив:
- Кажи ми сега какво искаше да ми кажеш.
- Забравих ключа на рецепцията!
Те започват да се спускат. След около 5 етажа Йон иска да каже нещо.
- Остави ме на мира. Извикваш ме!
Още 7 етажа, Йон иска да каже нещо, Георги го ядосано спира. Пристигане на рецепция, Йон:
- Май Гео, ти наистина не знаеш шегата?
Блондинка сварява яйца за закуска. Съпругът й я пита:
-Защо тези яйца са толкова твърди? Колко ги сварихте?
-Защо 30? Печете 5 минути?
Двама психиатри слизат по стълбите. Човек се спъва, пада и си счупва крака. Другият се втурна към него и го попита: "Искаш ли да поговорим за това?"?
Равинът от Хайфа беше страстен голфър. След облачна седмица равинът не можел да играе голф. Съботната сутрин е ясна, но дори тогава той не можеше да играе голф, заради съботата. Мислейки, че никой не го вижда, равинът все пак се шмугна в голф игрището. Но баща му го вижда от Небето и се обръща към Господа: - Синът ми нарушава съботата. - Чакай, веднага ще го накажа за това! Равинът вдига тоягата и удря топката, която влиза в дупката от 250 м. - Това ли наричате наказание? - попита старият евреин. - Сигурен! Бог се смее. Какъв удар! И не може да каже на никого!
Здравейте, полицията влезе в къщата ми! -Добре госпожо, а вие просто ни притеснявате за това. - Не, госпожо, аз съм папагал.
Един ден свекърва й отива да посети снаха си. Нора го поздравява и пита: - Свекърва, колко време ще останеш при нас? Свекървата отговаря: - Стига да ме приемат добре! Нора: - Ти дори не сядаш на кафе?
Була отива на зъболекар. На следващия ден майка му го попита: - Була, все още ли те боли зъбът? Була: - Не знам, защото той остана на зъболекар.
Фазите на проекта са: 1. Ентусиазъм. 2. Отчаяние. 3. Намиране на виновниците. 4. Наказване на невинните. 5. Награждаване на онези, които нямат нищо общо с проекта.
Бъди любезен! Къде прекарахте последната си ваканция? В страната или в чужбина. - Преди две години отидох във Вама Вече. - И останахте ли доволни от условията? - Не точно. След два дни в палатката ни нападнаха някакви негодници. Биха ме, откраднаха фотоапарата ми и се възползваха от жена ми. - О, каква трагедия! - Да, миналата година все още бях там и страдах същото. - Съжалявам ! Къде възнамерявате да отидете тази година? - Ами, във Вама Вече, там го иска жена ми.
Един ден Була се появява в клас с подута устна. "О, Була", казва притесненият учител, "какво се случи?" - Вчера ходих на риболов с баща си и една пчела седна на устната ми. - Aoleu! И той те ужили толкова силно? - Тя не го получи, защото баща ми я уби с пръчка!
Пиян човек завежда приятелите си пиячи в апартамента си, за да ги сложи в леглото. До леглото има гонг. - Какво има с този гонг? питат приятели, залитайки. - Това не е гонг, това е говорещ часовник. - Сериозно? Говорещ часовник? - За да ви убедя, вижте. - каза човекът и грабвайки гонга изстреля силен удар по него. Скоро глас от другата страна на стената извика: „Три часа сутринта, тъпак“.
В граматиката учителят пита ученик: -Какво е бъдещето на глагола "I fall"? - "Аз спя, учител!"
Двама индианци се разхождаха из гората, когато в един момент видяха отдалеч дима, издигащ се от огън. Първият пита: - Какво казва съобщението? - Нищо важно, това са просто реклами.
Блондинката поръчва пицата. Сервитьорът: - Колко филийки трябва да изрежете? След 6 или след 12? Блондинка: - След 6! 12 филийки, които никога не бих могъл да ям!