Вицове, вицове, онтвmpl; - Страница 232 - Форум 4Тюнинг
Който иска да запази диетата за отслабване, имам следната рецепта:
В понеделник ядете твърдо сварено яйце
И правите секс, докато не ви боли
Един морков във вторник, може би два
А вие правите секс отзад
Сряда само малко от всичко
И правите секс цяла нощ
Сварете пилето си в четвъртък,
Секс на ивицата на леглото.
Заблуждаваш съпруга си в петък
А вие правите секс само с някой друг.
Съботно руло с ядки,
И правите секс с когото и да получите.
В неделя ядете барбекю
Ти бягаш да пееш.
Ако видите, че лечението е добро
Следите я от поне месец.
Как се формира характерът при римляни?
1. Първото стихотворение, което научаваме, е. „Кученце с къдрава коса“. което ни учи: „Той краде патицата от котеца/И се кълне, че не краде“.
2. Второто значимо стихотворение, което научаваме, е. "Миорица". което ни учи, че двама завистливи римляни се свързват
и убийте третия, който е бил най-продуктивен в тяхната сфера на дейност.
3. Третото значимо стихотворение, което научаваме, е. "Луцифер". който ни учи как да се оженим за млада румънка
той довежда румънския гений до ръба на върховна жертва, но предпочита хитро момче от цветя и бързина.
Мъж се среща на улицата с приятеля си, носещ каишка
пингвин.
-Защо го водите на каишка?
-Намерих го изоставен отстрани на пътя и не знам какво да правя с него.
-Заведете го в зоопарка!
-Да, това е много добра идея, след което мъжът си тръгва, дърпайки пингвина след себе си.
На следващия ден мъжът отново среща своя приятел на улицата и с пингвина
в каишка.
-Е, не го заведохте в зоопарка вчера?!
-О, да, но толкова му хареса, че днес си помислих да го заведа
кино!
Турист, за първи път в Египет, иска да наеме камила.
Собственикът го учи как да го управлява:
-За да започнете казвате UFF веднъж, за галоп казвате UFF два пъти UFF, като
за да тичаш като вятъра казваш три пъти UFF UFF UFF и за да го спреш казваш AMEN.
Туристът започва да язди на камила, при това добре, докато не забележи, че се насочва
директно до ръба на пропаст. Забравяйки командата за спиране, той вижда смъртта си с
очи и възкликва: АМИН! - на което камилата спира внезапно, с точно включени копита
ръба на пропастта. Туристът, сякаш не вярваше, че е избегнал смъртта, го направи
избършете изпотеното чело с ръкав и възкликнете пълно с облекчение: UFF !
Месар забелязва кученце, което се приближава до магазина му, и възкликва
клиенти:
-Вижте, това куче е най-умното в света!
-Как така? откъде можеш да знаеш? - пита клиент.
-Той идва всеки ден и пазарува от мен, плащайки колкото струва, за майстора
или! Ще ти го докажа!
Кучето влиза, лае веднъж, месарят отговаря на поздрава му, след което го пита какво
иска днес. Кучето лае два пъти, месарят превежда: - 200 грама
кайма, така че. Кучето одобрява с лай. Тогава той излая четири пъти: - 4
свински ребра, значи! Кучето отново одобрява, след което лае 3 пъти: - 300 грама
агнешко, така! Всичко ви струва 25 евро!
Кучето вади със зъби от портфейла си две хартийки от 10 евро и една от 5
евро, вземете пакета в устата си и си тръгнете. Хората, които са били свидетели на сцената, са любопитни
за да видя кой е собственик на такова куче, следвам стъпките му. виждам го
достигайки до блокова врата, позвънявайки на домофона, след това влизайки, хората получават
прокрадва се по следата си, кучето се качва с асансьора и се изкачва на третия етаж, чука нататък
вратата с лапата, отваря индивид, който го удря и обижда. хора,
заинтригувани, те ръмжат на господаря:
- Какво правиш човече, луд ли си? Как можеш да победиш толкова умно куче?
- Интелигентен?! Мисля, че се шегуваш! за трети път забравя ключовете си
Домът!
Кенгуру влиза в бар и за негово учудване поръчва Perrier с лимон
барман:
-За първи път сервирам кенгуру!
- Е, кенгуруто отговаря, като се има предвид колко струва Perrier, не аз
изненада!
Едно малко момиченце имаше кученце на име Баба. Една сутрин портата беше отворена,
кученцето тича по улицата и е фатално стъпкано от кола. Майката на момичето, след това
тя в училище, опитва се да я подготви и казва: - Моето момиченце, имам новини
много лошо, Баба умря! Тъй като момичето не казва и дума, майката го прави
щастлив, че не вижда нейното страдание. Но след като се прибра, малкото момиче хукна към градината
и започва да крещи: -Баба, Бабаааааааа!
- Е, не ви казах, че Баба е мъртъв, беше ли стъпкан от кола ?! - момент, в който
малкото момиче започва да се търкаля и да плаче, правейки истинска криза.
-Това, което ти дойде сега, в училище нямаше реакция, когато ти казах отново
сега се дръжте по този начин?
- В училище разбрах, че това е папата (баща), а не Баба!
Италианец се мести в Квебек, наема къща и открива, че е пълна
мишки. Обадете се на собственика, той пристига спешно с котка, дайте му го
пътят през къщата и котката хваща всички мишки, с изключение на една, която
скрий се в дупка. Италианецът не се обявява за удовлетворен и тогава собственикът ii
той казва да бъдете търпеливи, че и котката му ще го хване. След това да
котката:
-Мигайте, преминете през дупката и лайте! Котката прави шунка няколко пъти, мишката
който не се страхуваше да дава на кучета само котки излизат от дупката, котката го грабва и
готов! завърши последната мишка.
-Е, как котката ви знае как да мяука и да вие? - чуди се италианецът.
-Разбира се, тук в Квебек, ако искате да успеете във всичко, което правите,
трябва да знаете два езика!
Слон излиза от джунглата, за да пие вода от реката и там среща мъж
бял, напълно гол, който той пита: - Как, ти с онзи мъничък рог, който можеш
дишай?!
Внукът пита дядо си какво ти трябва в живота, за да бъдеш щастлив?
-Имате нужда от добро здраве и добро обслужване, племеннице!
-И двамата ги имаше, дядо?
-Аз Винаги съм бил в добро здраве, защото баба ти е имала
винаги добро обслужване!
-Майко, вярно е, че след смъртта си човекът се превръща в прах и прах?
-Да, дете мое, прахът се избира от човека след смъртта му!
Детето си тръгва и се връща след няколко минути, като казва:
-Мамо, мисля, че под килера в хола ни има труп!
Достоен човек загива при катастрофа и е поздравен пред стените на Небето
на св. Петър. Мъжът забеляза, че на стената има много часовници
големи, не покрити със стъклени прозорци и звук, всеки от тях е име на
политическа личност, като: Берлускони, Блеър, Обама, Путин, Маргарет
-Какво представляват тези часовници, Свети Петър?
-Всеки път, когато някой от тези хора каже или направи нещо глупаво, часовникът
напредва с час, ако кажа две глупости една след друга, часовникът напредва с
два часа и така нататък. Това означава, че животът им също е съкратен с игли
часа.
Не виждайки никъде името на Бъсеску, мъжът пита:
-Но как така Басеску няма часовник? само той е личност
политика!
-Басеску също го има, но аз държа часовника му на бюрото си, той ми служи
Малкият Исус се прибира у дома на почивка след първия семестър. Мария го моли
показват бележки.
-Математика: 3, умножени хлябове и напитки.
-Химия: 5, превърна водата във вино, за да забавлява колегите си.
-Спорт: 4, стъпили на водата по време на спортни събития.
Мария, наред с нервите си, го наказва:
-Е, сине мой, можеш да сложиш кръст на великденската си ваканция!
Децата на бивш пират питат баща си какви спомени има от онези времена.
-Е, този дървен крак ми напомня за испанското оръдие, което ме хвана
отрязан. И тази кука, която заема мястото на ръката, ми напомня за Брадата
Черен, той ми преряза ръката.
-Но липсващото око, татко? откъде го взехте?
- О, с окото е друга история! Разхождах се тихо по плажа, гледах небето и а
кървава лайна на чайка летеше директно от окото ми и аз тръгнах
ръка в око, за да ме избърше!
Двама приятели се срещат и един забелязва:
-Не, но от кога носите очила?
-От миналия понеделник.
-Но как разбра, че имаш нужда от това?
-Е, миналия уикенд срещнах красиво момиче в един бар и я заведох при
хотел.
-И какво общо има това с очилата?
-Тя беше жена ми!
Мъж, който е бил глух от няколко години, е изненадан, че лекарят му го е предложил
монтиране на специално устройство.
Връщайки се към контрола, лекарят го пита:
-Как реагира семейството, когато разбра, че след това можете да чуете почти нормално
толкова много години?
-Още не съм им казал, обичам да слушам семейни разговори. Да остана
Напоследък ме накара да променя волята си три пъти.
Полицаят спира кола на Ферари, управлявана от блондинка. Пита:
-Защо да бягате само с 20 км/ч?
-Защото беше написано на дъската A20 !
-Е, това не е скорост, а името на магистралата, по която вървите!
В този момент полицаят забелязал приятеля на блондинката, който бил на столчето за кола
до него всички води минават покрай него и правят странна гримаса.
-Това, което има приятелката ти, не се чувства добре?
-Той няма нищо, всичко е наред, той просто вероятно е разбрал, че го направих малко преди
Току-що слязох от A313!