Вицове - Страница 27 - ClubRV-RO Асоциация на собствениците на каравани и къщи в Румъния

член на F.I.C.C. - Международна федерация за къмпинг и каравани

страница

вицове
собствениците
вицове
вицове
вицове
страница
вицове
clubrv-ro
асоциация
асоциация
clubrv-ro
вицове
вицове
clubrv-ro
асоциация
асоциация
собствениците
clubrv-ro
страница
вицове

Днес е 15 ноември 2020 г., 12:10

Шеги

Re: БАНКИ

Съобщение от Раул Палтиняну »09 февруари 2011, 07:36

Решете да отслабнете веднъж и за всички излишни килограми и поискайте програмата за отслабване 20 кг/7 дни.
"Сигурен ли си?" му се изпраща имейл. "Това е нашата най-строга програма."
"Абсолютно", отговаря той, "през ​​живота си не съм се чувствал толкова добре. И този път съм сигурен, че ще я хвана."

На следващия ден чува почукване на вратата, тича с радост да я отвори, мислейки каква прекрасна жена ще види, отваря вратата и замръзва. Пред вратата стоеше едър мъж, облечен само с чифт розови маратонки и висяща на врата му табела с надпис:

"Ако те хвана, ти си мой!"

Re: БАНКИ

Съобщение от Раул Палтиняну »11 февруари 2011, 07:24

Модели за бизнес и управление ЕВРОПЕЙСКИ И СВЕТОВЕН:
ТРАДИЦИОНЕН КАПИТАЛИЗЪМ
Имате две крави.
Продавайте един и купувайте бик.
Стадото се умножава и икономиката процъфтява.
Продавате ги и се пенсионирате с печалбата.

АМЕРИКАНСКА КОМПАНИЯ
Имате две крави.
Вие продавате единия и принуждавате другия да произвежда мляко за четирима.
Изненадани сте, когато кравата умре.

° С! ФРЕНСКА КОМПАНИЯ
Имате две крави.
Вие стачкувате, защото искате да имате три крави.

ЯПОНСКА КОМПАНИЯ
Имате две крави. Препроектирате ги така, че да са десет пъти по-малки
от обикновена крава и дават двадесет пъти повече мляко. След това създайте интелигентни анимирани изображения на кравата, наречена Cowkemon, и ги популяризирайте в световен мащаб.

НЕМСКА КОМПАНИЯ
Имате две крави. Препроектирате ги така, че да могат да живеят 100 години, да се хранят веднъж месечно и да доят сами.

БРИТАНСКА КОМПАНИЯ
Имате две крави.
И двамата са луди.

ИТАЛИАНСКА КОМПАНИЯ
Имате две крави, но не знаете къде са.
Отиваш на почивка! Обяд.

РУСКА КОМПАНИЯ
Имате две крави.
Броите ги и установявате, че имате 5 крави.
Отново ги броиш и разбираш, че имаш 10 крави.
Отново ги броиш и разбираш, че имаш 20 крави.
Спираш да броиш крави и отваряш поредната бутилка водка.

ШВЕЙЦАРСКА ФИРМА
Имате 2 крави, нито една от които не ви принадлежи. Вие таксувате други
разходи за съхранение.

ИНДИЙСКА КОМПАНИЯ
Имате две крави.
Ти им се покланяш.

КИТАЙСКА ФИРМА
Имате две крави. Имате 300 души, които ги доят.
Декларирате нулева безработица, висока производителност на говедата и арестувате репортера, публикувал данните.

РУМЪНСКА КОМПАНИЯ
Имате 2 крави, струва около 10, мляко само ЕДНО, бягайте диво сред тях, доведете още персонал за още 2 (които са безплодни), фалирайте и обвинете вола.------------------------------------------------------------------------------------------
АСОЦИАЦИЯ ЗА СЕМЕЙСТВО ОЛТЕАНА
Нямате крава. Купувате 2 със заем от държавата. След това имате достъп до структурни фондове U.E. чрез ADR SUD-VEST и правите вилата си, която обявявате за стабилна. Прекратявате договора поради необлагодетелстван регион в неравностойно положение. Преместете компанията в Пиатра Нимт и започнете отначало с ADR NORD-EST. Останалите изглеждат като теле на новата порта на вилата (извинете - конюшнята).

Re: БАНКИ

Съобщение от Санду Тома »21 февруари 2011 г., 09:03

Двама приятели, които отдавна не са се виждали, се срещат в бар. Една от тях едва ли крие сълзите, стичащи се по бузата ѝ.
- Какво ти се е случило? - пита другият.
- Нищо, не мога да ви кажа!
- Само избягваш ли ме, най-добрият ти приятел? Може би мога да ти помогна.
- Какво да правя? Сега никой не може да ми помогне.
- Какво ти се е случило?
- Току-що се върнах от лов в Африка.
- И?
- Бях изнасилена от горила, най-силният мъж в групата.
- И?
- В продължение на пет дни правех секс без почивка, непрекъснато, без спиране. И започва да плаче на глас.
- Елате да се опитате да се успокоите, утешава нейната приятелка, добре че сте избягали с живота си Ти си цял, това има значение. Няма да казвам нищо на никого и че горилата не говори.
- Е, точно това е, защото той не говори, не пише, не се обажда, не пише, не пише. Нищо .

Пейка, изпратена от Liviu Began

Re: БАНКИ

Съобщение от Каталин Джиджи »21 февруари 2011, 09:43

Re: БАНКИ

Съобщение от Санду Тома »21 февруари 2011, 09:53

Re: БАНКИ

Съобщение от Каталин Джиджи »21 февруари 2011, 09:58

Re: БАНКИ

Съобщение от Санду Тома »24 февруари 2011, 08:51

Един човек се прибира от работа и с изумление забелязва, че в устата на добермана му е заекът на съседите.
Скъпи добре. Какво да правя. Отсега нататък ще ме мразят! Извадете зайчето от устата на кучето и го занесете у дома, издухайте го в устата му, притиснете го към гърдите му, нищо! Зайчето беше мъртво. Той мисли да се изкъпе и да го остави в клетката си с надеждата съседите да повярват, че е умрял по естествена смърт.
Казано и готово!
На следващия ден се прибира от работа и съседът му казва.
à ¢ Ë † â € ™ Знаете, че Пиф е умрял?
à ¢ Ë † â € ™ Ааааа. Добре. Как. какво стана.
à ¢ Ë † â € ™ Съсед, случи се нещо много любопитно. Намерихме го мъртъв в клетката, погребахме го, едва на следващия ден някой го изрови, изкъпа го и го върна в клетката.!


Семейство отива за първи път в ресторанта и след като яде, той плаща и тя казва на сервитьора:
- Опаковайте остатъците ми за кученцето.
- Разбира се, госпожо.
При кои деца в голямата уста:
- Юпи! Купете ни кученце!


На 10-ия етаж на балкона момче биеше жестоко жена: à ¢ € ? poc pocà ¢ € ? с юмруци, с крака, докато жената падна и се вкопчи в парапета на балкона на 9-ия етаж. Човекът хукна бързо нагоре по стълбите, стигна до 9 и започна отново. ? докато жената падна на 8-ми етаж. Тълпата, събрала се пред блока, извика „Убиец, убиец, спри!“, но човекът сякаш не чу тълпата. Жената падна на 7-ия етаж, придържайки се отново за парапета, но човекът бързо слезе и отново започна да я удря. В крайна сметка жената пада празна и се разпръсква по асфалта. Тълпата беше шокирана и ужасена, полицията пред блока. Човекът решава да слезе и да се изправи срещу тълпата. Когато пристига пред блока, всички викат:
- Убиец, ще платиш за делото си! Хуо, хуо, хуо!
На което човекът отговаря:
- Следете да бъдете моя свекърва.
Изумената тълпа възкликва:
- Ааааааа. mda.
И от тълпата се чува дребен и плешив мъж:
- Видяхте, сър, звярът се държи.


Двама пенсионери седяха на пейка. Минава жена с големи гърди. Единият пита другия:
- Ти харесваш? Другият отговаря:
- Не точно!
Друг минава с апетитен заден. Мъжът отново пита, другият присвива очи. Третият път преминава един надарен от всички гледни точки. Това отново пита, другият отново прави гримаса. Сега гневно питащият казва:
- Май, какво, по дяволите, не ти харесва ?! Другият реагира сухо и изпълнен с възторг:
- Е, ако не мога да им направя нищо, поне бъдете ИЗИСКВАЩИ.


Трима пияници говореха на маса:
-Когато се прибера, бия жена си и децата си!
Вторият пиян:
-Когато се прибера, бия целия си квартал!
Третият казва:
Когато се прибера, почуквам на всички врати!


Съпругът и съпругата заминават на почивка в Йерусалим. Съпругата му претърпява инцидент и умира.
Ръководството, като е любезен, обяснява на съпруга възможностите за погребението на жена си:
- Ще ви струва 5000 долара, ако я изпратите до дома с лодка, или можете да я погребете тук за 150 долара.
- Мисля, че ще избера първия вариант, отговаря съпругът.
- Защо можете просто да го направите красива церемония тук и е по-евтино!
- Това е мястото, където човек умря, погребаха го и след три дни той отново стана! Не искам да рискувам.


Митничарят е извикан на работа и му е казано, че съпругата му е с друг тип. Митничарят се качва в JEEP и се прибира вкъщи. Когато пристига, той пита жена си:
- Къде, по дяволите, е тя?
- СЗО?
Митничарят започва да ви търси. Първо поглежда под леглото.
- Никой не е.
След това потърсете парчето:
- Никой.
След това погледнете в килера. Имаше човек със 100 евро в ръка. Митничарят взема парите и казва:
- Никой.


-Служител закъснява за работа, шефът му нервно му крещи:
-Трябваше да сте тук до 8:30! Човекът отговаря:
-Какво се случи в 8:30?


Адам и Ева минаха през Рая. Ева го пита:
- Адам, ти ме обичаш?
Адам изсумтява:
- Имам алтернатива?

В циганско семейство момчето вижда баща си да иска да напусне къщата и го пита:
- Тате, къде отиваш?
- Отивам в магазина да си купя риза.
- Аааа, слушай, татко, ако продавачката не те види, купи и мен.

Момче, неспособно да се сдържа, спря до дърво в центъра
града и започна да уринира. Полицай, като го видя, се приближи
и той му каза: „Не прави това повече, защото ако те хвана отново
режете петела! "
Момчето избяга и спря от другата страна на
когато близо до едно дърво той видял едно момиченце, наведено
неговата възраст. Той се вгледа по-внимателно и възкликна: „О, Боже мой!
Това ченге беше наистина сериозно! "