Вицове, които стимулират имунната система
Имате ли отслабена имунна система? Вицовете развиват чувство за хумор и стимулират имунната система. Един от тях се е развил толкова добре за мен, че не си спомням никакви шеги, когато околните се състезават в освобождаването на ендорфини.
Честно казано, писна ми да се подигравам на неприятностите. Когато той ме гледа, сякаш чете от челото ми "ден, а ти шега", аз се намесвам и казвам "Рядка шега". Изчакайте. Съспенс. Вдигам вежди. И аз казвам: "Забравих го."
Вместо да дам на децата от други блогове подробен списък на ползите от смеха за физическото или психическото (емоционално) здраве, реших, че е време да се откажа от теорията и да започна да се смея. Нека оставим теорията на най-тежките (които се нуждаят от най-много години обучение, за да научат занаят - лекари). Ендорфини, хипоталамус, парасимпатикова нервна система, мускулна система. Даааааа! Да се смеем!
Идеята е проста. Публикувам виц и се абонирам за последващи коментари по тази статия. Тогава един от вас публикува nopu шега в коментар и се абонира за следните коментари. Чета го и се смея. Идва друг приятел. Публикувайте още една шега и ще я получим по имейл. Смейте се. И така нататък.
Какво казваш? Искаш да се смееш? Най-интересната фаза е, че никой от нас не знае кога и каква шега ще пристигне в имейла.
Коментари
Каква е разликата между лекарите и пациентите в психиатрична болница ?
- Пациентите се оправят и си тръгват.
Вълкът и заекът намират голям чувал, пълен с храна в гората, те веднага започват да се карат кой да вземе чувала. В един момент вълкът предлага:
- Моят заек, нека направим това, чантата ще се върне при този, който успее да извади повече зъби от другия наведнъж.
Заекът веднага се съгласил с предложението. Вълкът казва:
- Хайде първи.
Той кара заека си да пъшка и плесва вълка с всички сили, така че да падне широко на земята. Вълкът става, плюе зъби, брои ги и казва:
- Шест.
След това вълкът сграбчи заека за ушите и го удари толкова силно, че ще му счупи ушите. Изплюйте заешките зъби, пребройте:
- Патлу.
- Как четирима от мен, невъзможно! - вълкът се чуди ...
"До мен, четири, ако имах четири зъба."?!
80-годишна жена идва в аптеката с рецепта. Фармацевтът я пита:
- Рецептата е за вас?
- Да.
- Знаете ли, че това е рецепта за контрацепция? Те няма да ви направят нищо.
- Да, карат ме да спя спокойно!
- Как така?
- Взимам хапче всяка сутрин, смилам го и го разтварям в чашата сок на моята 16-годишна племенница. Така спя спокойно!
Семейство от млади еврейски омъжени хора, на почивка в Тирол, в 5-звезден хотел на база ол инклузив. Идва последният ден и забавлението трябва да бъде платено.
Рецепционист: Бууун! Стая с двойно легло, 6 дни, 450 евро
- Евреин: Добре!
- Сауна, 49 евро!
- Не се използва.
- Да, но това е твоят проблем, можеше да го използваш! Солариум, 57 евро!
- Какъв е този солариум? Не се използва!
- Да, но можеше да го използваш! Освен това: тенис кортове и басейни 180 евро!
- Не съм играл тенис, не съм се къпал.
- Да, но можеше да го направиш!
Евреинът пресмята, но рязко спира.
- Бууун, сега ти взимам 400 евро, защото ти го взе от моята Рашелица!
- Какво си полудял? Дори не я докоснах!
- Да, но това е твоят проблем, можеше да го направиш!
Чърчил попита Сталин:
"Какво ще правиш с Хитлер, ако успееш да го хванеш?"?
Сталин, без много да мисли, отговори:
- Бих държал огън на огъня, докато се затопли, и бих го вкарал в задника му със студената страна.
- И защо със студената страна?
Сталин погледна грубо в очите на британския премиер и отговори:
- Значи не му помагате да го измъкне, господин Чърчил.
- Скъпа, бременна съм! Какво бихте искали да бъде?
- Шега.
- Дядо, Бог те направи?
„Да, скъпа моя, Бог ме направи“, отговори дядото.
Няколко минути по-късно момиченцето отново пита дядо си:
- Дядо, но Бог ме направи.?
- Да, скъпа моя - отговори дядо.
В продължение на няколко минути момиченцето изучава дядо си, а след това поглежда отражението си в огледалото.
Дядо й се чудеше какво минава през ума на момичето.
Накрая момиченцето казва:
- Знаеш ли нещо, дядо? Бог напоследък върши по-добра работа.
Мъжът при психолога.
- Как се казваш?
- Спри да ми се обаждаш, просто ме изпрати.
След години брак, кавги и всичко, една двойка най-накрая решава да отиде при съветника.
- Какъв е проблемът?
Съпругът прави дълго лице и мълчи на дивана.
Съпругата започва да говори, описвайки проблемите на брака.
Минават 5, 10, 15 минути.
Съветникът вече не може да устои, той отива при нея, хваща я за раменете, страстно я целува и оставя немата с удоволствие на дивана.
- Жена ви има нужда от това поне два пъти седмично .
Съпругът драска и отговаря:
- Е, бих могъл да я доведа тук всеки вторник и четвъртък ...:
Една сутрин, изпълнен с милост, св. Петър идва при Бога:
- Боже, Стивън Хокинг чака на портата от няколко дни!
- Кажи му, че не съществувам.
- Защо не си предал и полицейския брачен пръстен?
- Защото отвътре беше гравирано: „Твоето, завинаги“!
Бръснар, след като отрязва двугодишен клиент, се опитва да говори с него:
- Бил си при нас и преди.?
"Не, загубих ръката си във войната.".
Шефът казва на новия си служител:
-Ще ви дам 8 долара на час, започвайки от днес и след 3 месеца ще ги увелича до 10 долара на час. Така че ... когато искате това да е първият ви работен ден?
-След 3 месеца
Двама приятели за шоколадов и ванилов сладолед:
- Снощи изгорих 2000 калории ...
- Супер. Как го направи?
- Забравих пицата на фурна.
Известен адвокат, който не е загубил нито едно дело, разговаря с потенциален клиент:
- И. Имате достатъчно пари, за да си позволите да бъдете защитени от мен?
- Разбира се. Иначе не смеех да те притеснявам. Имам две кутии за бижута.
- В такъв случай нека продължим нататък. Защо ви таксуват?
- Кражбата на двете кутии за бижута.
Бейкър заподозря, че млекопроизводителят му продава по-малко сметана, отколкото плаща и го раздава. На процеса, пред свидетели, претеглете сметаната няколко пъти и забележете, че "килограм" сметана тежи 800g, 750g и т.н.
Съдията пита подсъдимия:
- Имаш кантар?
- Не.
- Тогава как му претегляш сметаната.?
- Имам баланс: на едната чиния слагам еднокилограмовия му хляб, а на другата - сметана!
Мъж подминава пиян и го пита:
- Защо вече пиеш, човече?
"За да удави горчивината си.".
- И вие го удавихте?
- Не, той знае как да плува!
Тази зима беше толкова студена, че един политик беше хванат с ръце в собствените си джобове.
*
Мъдрият човек прави шейната си през лятото и я запалва през зимата.
*
Отидох при анонимните алкохолици миналата седмица.
Първото нещо, което ми казаха, беше по някакъв начин да спра да съм пиян.
Затова послушах съветите им и никога не си тръгнах.
Когато НАСА започна да изпраща астронавти в космоса, беше открито, че писалките не работят в безтегловно състояние. За да разрешат проблема, американските учени похарчиха 12 милиарда долара и десет години се бориха да направят химикалка, която да пише дори при липса на гравитация, държана с главата надолу, под вода, на всякаква повърхност, включително стъкло и при всякаква температура, от условия на замръзване до 300 градуса С.
Руснаците използваха молив.
Жена с дете на ръце се качва в автобуса.
Шофьорът казва:
- Aoleu, това е най-грозното дете, което съм виждал.
Жената отива зад автобуса и сяда на седалката, разпенвайки се с нерви.
Обръща се към пътника до себе си и казва:
- Този шофьор ме обиди много зле.
На което индивидът казва:
- По-добре отидете да му кажете двойка веднага и през това време ще ви държа маймуна
Двама приятели в кръчма:
"Какво си изстрадал, че си толкова мрачен?"?
- Жена ми напусна дома.
- Отпуснете се. Може да е още по-лошо. Моят се върна няколко дни по-късно.
„Защо трансилванците се движат толкова бавно.“?
- Изчакайте останалата част от страната.
Александър Македон, Цезар и Наполеон са поканени на военния парад на Червения площад.
Александър се възхищава на съветските танкове и казва: „Ах, ако имах тези танкове, нямаше да се спирам в Индийския океан“.
Цезар се възхищава на самолетите и казва: "Ах, ако имах тези самолети, щях да покоря всички."
Наполеон погледна замислено в далечината и каза: „А, ако имах сайта„ Русия днес “, все още не знам по дяволите за Ватерло.
На автобусната спирка възрастна жена с треперещи ръце се опитва да натисне нещо по телефона. До него е млад човек:
- Млад мъж, помогни ми да напиша ...
„Няма проблем, разбира се, какво да напиша?“
- Той пише така: "Ти, гад, не ме търси, отидох при майка ми!"
Йон казва на приятеля си:
"Успях да се разделим с жена си." Тя пази къщата. Аз съм централата на компанията и колата.
- И спестяванията ви.?
- Те останаха при адвоката.
- Защо ме молите да платя сметката, преди да ям?
- Защото си поръчал гъби.
По времето, когато нямаше мобилни телефони, Йон държеше фуния с ръка на по-висок хълм, където беше Мария.
- Măriiiiii, ела при мини.
- Не viiiin, Ioaniiii!
- Хайде, Măriiiiiiii, ела при мини.
- Не идвам, Йоаний!
- Хайде, Măriiiiiii, аз не правя нищо.
- Е, ако не ми направиш нищо, ще дойда.?
- Дядо, как мога да живея 100 години?
- Откажете се от пушенето, пиенето и жените!
- И ще живея 100 години?
- Не, но така ще изглежда!
Физическо лице шофирало мерцедеса си и изведнъж му счупило гумата. Той слиза от колата, за да смени колелото. Появява се друг човек и го пита:
- Какво правиш тук?
- Изваждам колелото.
Вторият счупи предното стъкло, като каза доволен:
- Тогава ще взема магнетофона ...
- Как всички днешни деца играят на „криеница“?
- Всички те се поставят на невидимото и човек ги търси в списъка
- Знаете какво иска начинаещ рибар?
- Приятел.
- В киното снощи имаше прекъсване на тока за 10 минути.
"И нямаше паника."?
- Настъпи паника, когато светлината отново се запали.
- Мечтаех да бъда милиардер, като баща ми.
- А баща ти е милиардер?
,- Не. И той мечтае ...
- Докторе, сигурен си, че съм бременна на 27 седмици, а не на 22?
- Абсолютно!
- Боже, не се ожених за точния човек.
Малко момиченце пита майка си:
- Мамо, защо татко е толкова плешив?
„Защото той има много ум и косата му е паднала“, казва майка му.
"Но защо имате толкова много коса на главата си?"?
- Яж и млъкни!
Агентът спира Йон на първия ден, глобява го, Йон плаща и казва на полицая:
- Голяма жега, ченге.
На следващия ден, добре, Йон плаща и след това казва:
- Много е горещо, ченге.
На третия ден полицаят отново спира Йон и казва:
- Днес не ви глобявам, но ми кажете защо продължавате да казвате "висока температура" ?
Йон отговаря:
- Е, как иначе да ти кажа? Ще ви изгори ?
Коя харесвате по-добре, обикновена вода или газирана вода ?
- Няма значение, това е слива ...
Млад мъж на новогодишното парти се връща при приятеля си и иска цигара. Той казва: „Мислех, че сте взели решение за Нова година: спрете да пушите“. „На път съм да си тръгна“, отговаря младежът. - Аз, от друга страна, съм в средата на първия етап. - А какъв е първият етап? - Отказах се да ги купувам.
Глуха възрастна жена се качва в трамвая. Контролерът идва:
- Вашият билет, моля!
- Какво ще кажеш, майко?
- чек билет!
Баба се обръща към млада жена и пита:
- Какво казва, майко?
- Пише: чек билет. Защото той е контролер ...
Баба гневно се обръща към контролера и казва:
- И аз съм против тях, майко, но какво, по дяволите, да правя с тях. !
- Здравейте, семейство Попеску?
- Не знам, бих те изял, току-що влязох ...
Съпругата изпраща SMS на съпруга:
„Всички прозорци са замръзнали, нито един от тях не се отваря.“
съпруг:
„Налейте обилно гореща вода и почукайте с чук върху рамките.“
Съпругата се връща чрез текстово съобщение:
"Сега той е мъртъв на целия компютър ..."
1. Лекарите не препоръчват да слушате маршируващата група в легнало положение и заобиколени от роднини.
2. Алфред Нобел се смята за изобретател на динамит, тъй като останалите са неразпознаваеми.
3. Пиенето на чаша вино всеки ден се счита за полезно нещо. Днес направих много полезни неща.
4. Електронните компоненти работят с дим. Как димът излезе от тях, как вече не работи.
5. От всички роднини на жена ми най-много я харесвам.
6. Снимката на жена ми в портфейла ми винаги ми напомня, че на нейно място щеше да има много пари.
7. Продължителността на една минута варира в зависимост от коя страна на вратата на банята сте.
8. Има дни, когато си гълъб и дни, когато си паметник.
9. Драконът никога не би татуирал кокалар. И обратно, това обаче се случва редовно.
10. Истинското щастие се състои в малки неща: малка вила, малка яхта, малко наследство.
11. Смесени чувства: Нека свекърва ти падне в бездната с колата ти ...
12. За реалиста няма значение дали чашата е празна или пълна, важно е колко остава в бутилката.
Не знам как го правите, но трябва да взема решение, анализирам, оценявам риска, взимам мерки за ограничаване на последствията и чак тогава го давам на адвокатурата.
🤔🤔🤔 АКО БИТКАТА НА ВИСОКИЯ МОСТ ДА СЕ СЕ СЕ СЕ СЪБИРА ДНЕС ...
Стефан Велики: „Стреляйте по оръдията!“
Хатман Șendrea: „Не ги доведох на бой, ваше величество! Складчикът не ги изведе от склада. Той каза, че няма доклад за необходимост. ".
Стефан: „Как? Е, защо Болдур не го направи? ”
Андреа: „Боляринът на Болдур отне три дни като лекар. Той каза, че има кръщение. "
Стефан: "И защо не остави заместник?"
Андреа: „Той напусна, но не можа да подпише, тъй като също беше в комисията по цензура и беше в конфликт на интереси“.
Стефан: „Добре! Тогава удряйте тежката конница! ”
Șendrea: „Тежката конница не дойде на бой, ваше величество, те нямат подковообразни коне!“
Стефан: „Как? Не одобрих ли вашите средства, за да ги обуете? “
Андреа: „Да, ваше величество! Но търгът беше оспорен в съда от татарите. До лятото сме закъсали ".
Стефан: „Добре. Още не е изгубено всичко. Застреляйте стрелците! ”
Андреа: „Те също не дойдоха. Те са разстроени, че не са получили увеличение на риска ".
Стефан: "Е, заповядах да им се даде този бонус!"
Андреа: „Да, но главният счетоводител не искаше да го даде. Когато стрелците го поискаха, счетоводителят каза да го целуне по дупето, че няма правила за кандидатстване ".
Штефан: „Къде е леката кавалерия на синовете на болярите?
Reaendrea: Пенсиониран, ваше величество. Разбра се, че от петък излиза с 65% и всички излизат в четвъртък, с изключение на двама лейтенанти ...
Стефан: "Тогава, останах със смях!"
Reaendrea: „Точно така, ваше величество! Те щяха да дойдат, но не можех да ги уведомя. Не сме подписали споразумението за комуникация с Испания и Италия. От одита казаха, че не сме установили индекси на ефективността на протоколите за реципрочност. ".
Ștefan: „ndendrea, освен нас двамата, които дойдохме да се бием с турците. "
Андреа: „Фанфарите дойдоха! Не знаете ли, че той винаги идва? ”
Стефан: „Добре! Кажете им да пеят Проход! ... 😀😀😀
"Докторе, кога свърши тази лудост по коронавирус?"?
- Нямам идея! Не съм добър в политиката !
- Тате, каква е тази корупция?
- Донеси ми бира и ще ти кажа.
- Мама каза да спреш да пиеш.
- Вземете сладолед, когато ми донесете тази бира.
- Добре.