Вицове, които ни харесаха - Magadan Autoforum M49
Група: Активен член
Мнения: 1455
Благодаря: 18146
Ленин беше страхотен шегаджия. Той дойде на власт, като обеща на селяните земя. Но никога не са я виждали.
Но селяните също бяха големи шегаджии. Следователно Ленин не вижда земята досега.
Електрикът Володя, след като бил ударен от ток, се затвори по някакъв начин.
Платете за първата секунда на еврейски
- Болен съм.
- Уморен съм.
- Не мога!
- Мама не ме гледа.
Изчислението приключи!
Съпруг, който да доведе бебе на жена си, за да се храни: - дясна колона, докато се запълни.
- Къде си?
- Аз съм в Серьога!
- Не ме интересува къде си!
Къде е МИСЛАТА?
Руската LADA Vesta триумфално спечели един от етапите на Световното първенство по WTCC, във връзка с което Международната федерация по автомобилен спорт вече подозира руската кола, че използва мелдоний вместо бензин, започна разследване.
Таксиметровият шофьор отвежда момичето. Тя поставя краката си на таблото.
- Момиче, махни краката си от панела, това е ужасно грозно.
Тя го погледна с отвращение:
- Някои мъже имат честта да целунат тези крака.
- Е, извинете, моля, но някои момичета имат честта да смучат пишка, така че не мога да го изхвърля на капака.
Старецът се оженил за млада жена. Година по-късно дядо й я заведе в болницата, за да роди.
- Е, вие давате! - каза лекарят.
- Винаги поддържайте двигателя да работи! - гордо отговори дядо.
Година по-късно носи жена си да роди отново.
- Е, дядо, можеш! - изненада се лекарят.
- Двигателят трябва да продължи да работи! - гордо отговори дядо.
Година по-късно съпругата му ражда отново. Доктор на дядо:
- Ей дядо смени маслото - черен е роден!
Група: Активен член
Съобщения: 5143
Благодаря: 2135
Първото правило на всеки план: никога нищо не върви по план...
Кой, Джафар? Да, той всъщност е нормално дете, току-що го направихме дявол в приказка! (в) Аладин
Група: Активен член
Мнения: 757
Благодаря: 1020
Дядо и жена купиха радио, включиха го в 220V контакт. Димът се вдигна. Чакат.
Баба: "Тя мълчи ли за нещо?"
Дядо: "Сега ще пушат, може би ще кажат това."
- Ти се напи вчера.
- Хм нали. Днес ясно го усещам. Ще има скандал?
- Няма да бъде. Вчера беше.
- Да Кажете го накратко, иначе всъщност не си спомням.
- Разказах ви за културата на консумация на алкохол с доста сурови термини.
- Да Защо съм?
- И вие пушехте, слушахте мълчаливо и после казвате: „Скъпа, омъжих се за втори път и съдейки по начина ти на разговор, чувствам - не последния“.
- Хей. Защо си?
- Защо съм Млъкни ...
- Трябва да се разделим с теб, скъпа!
- Защо?!
- Казват, че вече сте имали много мъже.
- Не ви ли харесва как готвя?
- Не, ти какво си! Никога не съм опитвал толкова вкусна храна!
- Тогава може би не ви харесва как чистя къщата?!
- Какво си ти? Вашият е по-чист от операционната!
- Може би не харесвате начина, по който гостувам.
- Какво си ти! Всички просто са във възторг!
- Може би не ти подхождам в леглото.
- Да, нямах представа, че можете да получите такова удоволствие.
- Значи смятате, че научих всичко това в кореспондентски курсове.
Момче, което не учи добре, завърши училище с червена плячка.
Руските староверци все още пишат думата "палачинка" чрез "ят".
Картината е следната: руски хинтерланд, наши дни, древен старец се разхожда спокойно по железопътната линия, бърз влак минава покрай него, „Олвайс плюс“ излита от влака - и пада на челото на дядо.
Той уморено, сваляйки подложката от челото си, отбелязва с изненада:
- "Странно, войната отдавна е свършила - а влаковете с ранените продължават да вървят и вървят."
Случайното отваряне на вратата към задната стая на училището се оказа за Серьожа „петица“ за цял живот по руски език и физическо възпитание
Пресконференция в Министерството на отбраната.
Общ:
- Вчера на тестовата площадка беше взривен нов ядрен заряд с капацитет от 20 до 50 килотона.
Журналист:
- Извинете, защо такава несигурност в мощността, от 20 до 50?
- Общ:
Е, знаете ли, мислехме 20 килотона, но той е като дявол @ не!
Машенка отиде за гъби и плодове. Върна се с нищо. Защото
трябва да си поставите конкретни цели.
Здравейте деца. Темата на днешния урок е „Откат“. Кой може да ми каже какво е откат?
- Възстановяването е паричен еквивалент на благодарност за факта, че нашата компания е избрана в търга.
- Какво е нежно?
- Търгът е индустриален шампионат по откат.
- Браво, седнете, шест. Четири за вас и две, които сами знаете къде.
Записваме състоянието на проблема. Ваня имаше 5 ябълки. Според документите. Всъщност 3, но по договора 7. Въпрос: колко ябълки ще има човекът, който проверява икономическите дейности на Ванин? Следващ въпрос. Въздействието на семейните връзки върху корупцията. Санат.
- Не съм научил.
- Седнете, пет.
- Благодаря татко.
- Кой ще ми даде примери за корупция в историята? Никой не знае? Колко тома написа Гогол от документи на Dead Souls? Две. Минахте ли го? Едно.
Къде е втората? Изгорял! Сега разбирате ли защо новият ни компютърен клас изгоря? И защо скоро ще изгори фитнес залата? И последният въпрос. Кажете ми вашата идеална индустрия.
- Нанотехнологии!
- Защо?
- Защото парите се харчат за резултат, невидим за човешкото око!
- Много добре!
- Не забравяйте да кажете на родителите си да предадат 500 рубли за ремонт на клас.
- Отново 500!
- Дайте ми по 300. Не се страхувайте, ако родителите ви поискат, ще кажа, че събрах по 500. Сбогом!
Пътното ченге се интересува най-много от правата на човека.
Законът на Вайнберг: Квалифициран човек е човек, който успешно избягва малки грешки, като непрекъснато се придвижва към някакъв вид глобална грешка
Мъж се връща от лов - жена му пита:
- И защо това лайно идва от теб?
Човекът казва:
- Е, приготвих се, имам предвид пистолет за мечката, взех кучето със себе си. Изпълзях до бърлогата, разбърквайки я с пръчка - опитвайки се да извадя мечката. И в бърлогата нямаше никой. И тогава някой сложи лапи на раменете ми зад мен! Обръщам се и по принцип виждам, че е Топка, но не мога да спра да лая!
- Това е клуб на почитателите на неточните пословици?
- Не в вежда, а в квас!
- Как да те намеря?
- Търси вятъра в папата.
- И под вашия лежащ камък водата не е газирана?
- Ха! Рибарят вижда рибаря, но не се затопля!
„Уважаеми абонати! Компанията MTS стартира безплатно изпращане по SMS на произведения на класиците на световната литература. Първият том на Л. Толстой „Война и мир“ се подготвя за издаване. Цената за анулиране на услугата е $ 1! "