Вицове, които харесаха всички
- Понякога Надежда Константиновна не пускаше посетители на Ленин, казвайки, че Илич учи. Когато най-упоритият попита какво прави, Крупская разумно отговори:
- Когато чуете фразата „зората е заета“, не питате какво?
- Ще пиеш ли нещо?
- Не, благодаря, не искам.
- Може би малко чай?
- Не пия чай.
- Кафе?
- Не пия кафе.
- Уиски и сода?
- Не пия сода.
На Червения площад евреин преследва ченге:
- Моля, кажете ми защо толкова висока стена на Кремъл?
Ченге с подигравка: - И за да не се катери всеки гад.
Е.: - Кажи ми, там или от там?
Това означава, че Иля Муромец, Добриня Никитич и Альоша Попович седят в пещера и ферментират. Тогава Змията Горинич долита и казва:
- Момчета, мога ли да седна тук?
- Върви по дяволите!
Хвърчилото отлетя. Тук на улицата дъждът започва да капе. Отново змията:
- Е, момчета, мога ли да седна тук?
- Върви по дяволите!
Отново Змията отлетя. А на улицата вече има мълнии, градушка. Змия:
- Ами момчета, има дъжд, мълния и т.н. - мога ли да седна тук в ъгъла?
- Върви по дяволите!
- Хайде, съжалявате ли? Седни!
Змията пропълзя в ъгъла, седи, шепне:
- Отидох на ФИГ, отидох на ФИГ. Може би живея тук.
- Два влака се втурват един към друг. Пияният стрелочник забравя да ги раздели - те летят гибел към смъртта. Те ще се срещнат сега. Но. не се срещна. Защо? Не е предназначено да бъде.
(Казват, че любимият анекдот на Юрий Никулин)
По някакъв начин на пътя, на деветия, добрият човек срещна човек на злото. Видът взе гранатомет, взрив - и няма коза. И все пак доброто е по-силно от злото!
Двама мъже седят в кафене. Сервитьорът се приближава:
- Слушам те.
Първо:
- Бих искал доматен сок, моля.
Второ:
- Какво си ти! Ще пиете кръвта на мъртви домати?!
Деца и техните родители
- Татко и кои са ангелите?
- Е, толкова е малък, с крила, и те летят.
- Хапя?
Студено е навън. Зачервен мъж с празна шейна тича по пътя
и без да се обръща, вика:
- Нищо, Серьоженка, търпи, скоро ще се приберем, синко!
И накрая, в три часа сутринта, входната врата се отваря с насилствен ритник. Всички членове на домакинството изтичаха до шума. Пиян, кален мъж стои на прага:
- Е, изроди, не можете да спите без папка?
Медицински
- Докторе, ще умра?
- Какво относно.
Лекарят разхожда отделенията в петък вечер.
- Сбогом, Иванов, сбогом, Сидоров. А ти, Петров, сбогом.
- Докторе, малката ни дъщеричка непрекъснато отслабва. Правим физически упражнения с нея и излизаме много...
- Как се храни?
- О, по дяволите, чувствах, че забравяме нещо!
Практически разрушена стая - навсякъде отломки, кръв, следи от мозъчен детрит. Има момиченце от глухарче, сини очи, всичко е толкова ефирно - и се оглежда наоколо.
- Нифига кихна!
/ * Този анекдот ми беше разказан от приятел педиатър, много добър. Е, как да не ги обичаш след това? * /
- Докторе, и аз ще живея?
- И значението?
- Следва! ... Болен! Как влязохте? Болен ли си, или мислиш, че се шегуваме тук? Излезте и влезте според очакванията - свити крака, ръка по корем, енергичен стон от устата.
Пациент в реанимация пита лекаря:
- Докторе, ще ходя?
- Ти ще. За теб.
Психиатърът казва на пациента:
- Уверявате всички, че сте Наполеон, и изведнъж ми заявявате, че сте Кутузов.
- Докторе, много ви уважавам и ви казвам само истината.
Жената иска съвет от лекаря:
- Докторе, моят 17-годишен син е толкова пристрастен към компютъра, че дори спи до него. Как да го отучим? не знам какво да правя.
- Много просто! Вино, водка, цигари, жени.
Пациентът идва на лекар.
- Докторе, главата ме боли.
- Защо превръзката на крака?
- Подхлъзнах се.
Пациентът е изписан.
- Благодаря докторе.
- Благодаря - това е много, една рубла би била достатъчна.
За животните
- Продавам куче. Ядосан. Chomps на непознати.
Таралеж седи и медитира:
- "Аз съм силен. Аз съм силен. Аз съм силен," - Изведнъж порив на вятъра го отнесе на петдесет метра. Пада в храстите, излиза:
- "Аз съм силен. Само светлина.".
Мечката, вълкът и лисицата седнаха да играят карти.
Мечката казва: "Само не мами - ще те ударим в лицето".
Вълкът мрачно: "Да, да, на нагло червено лице".
Между представленията треньор играе шах с магаре.
Тук излиза директорът на цирка:
- Браво, Дълги уши, така че той, сега лъжеш.
- Да, обикновено магаре, - казва придружителят, - резултатът е 3: 2 в моя полза!
- Знаете ли защо таралежите се свиват на топка?
- За какво?
- Носът в пъпа е затоплен.
Папагал и Маймуна летят със самолет.
Не ми харесва всичко: "Какво е, вие духате тук!"
Маймуната гледа Папагала, мисли си: "Дава!"
И той също крещи след Папагала: "Да, да! Тук духа!"
Папагал: "Кафето не е вкусно!"
Маймуна: "Да, отвратително кафе!"
Папагал: "Това е, няма да летя по-нататък в този самолет!" и излезе.
Е, Маймуна също няма какво да прави - той също трябваше да излезе.
Маймуна и Папагал летят със свирка надолу.
Папагалът пита: "Маймуна, можеш ли да летиш?"
Маймуната отговаря: "Не".
Папагал: "Защо се показахте тогава?!".
За Чебурашка
- Чебурашка, чуй какво казвам?
- Гена, погледни ме! Разбира се, че те чувам!
Чебурашка е блъснат от автобус. Развълнуван крокодил Гена тича към него.
- Чебурашка, чувстваш се зле?