Вечна любов Верността също не е решение
За да разкаже тази история, нашият редакционен екип е избрал видео, което допълва статията в този момент.
За възпроизвеждане на видеоклипа използваме JW Player от Longtail Ad Solutions, Inc. Повече информация за JW Player можете да намерите в нашата политика за поверителност.
Преди да покажем видеоклипа, се нуждаем от вашето съгласие. Можете да оттеглите съгласието си по всяко време, напр. в нашия мениджър за защита на данните.
Г-жо Фишбах, имаме нужда от повече свобода в любовта?
Нуждае ли се любовта от абсолютна вярност? Не е задължително, казват Лиза Фишбах и Холгер Ленд. Те смятат, че вместо това любовта се нуждае от много повече свобода и смелост да възприеме нови модели на взаимоотношения.
Лиза Фишбах и Холгер Ленд и са написали книга, която ядосва много хора. Защото: „Верността също не е решение“ поставя под въпрос романтичния идеал на любовта, който в нашето общество се счита за идеал на връзките. Фишбах и Ленд изискват повече свобода за любов и смелост да преосмислят структурите ни на взаимоотношения. Трябва ли аз и моят партньор от съвсем различна форма на любов? Може ли да ни е наред, ако имаме и други сексуални партньори? Не е задължително да е краят на нашата любов, когато той целува някой друг?
Зададохме тези въпроси на авторите и след това бяхме приятно изненадани. Може би верността наистина не е единственото решение за любовта през целия живот.
Интервю: Защо изневярата може да бъде и любов
Wunderweib: „Всички с едно нещо завинаги“ - защо романтичната идея на AMEFI е толкова глупава идея?
Лиза Фишбах: Кой го каза? Тя е прекрасен начин на живот. Идеята никога не би била толкова успешна, ако не се основаваше на нещо много вярно и ценно. Лоялността изразява желанието за по-дълбока, по-сигурна връзка. Само романтичният идеал за любов в наши дни е претоварен от много високи изисквания към връзката, така че тя редовно се проваля. Утвърденият съветник по двойки Арнолд Ретцер приема, че 90 процента от мъжете и 75 процента от жените не са моногамни в партньорствата си. Всъщност се нуждаем от нов модел на живот за тях, далеч от моногамията и старата концепция за лоялност, която по-скоро изключва и забранява, вместо да апелираме за откритост и твърдост един към друг.
Той изневери, дълбоко съм наранена - раздялата сега е най-доброто решение?
Лиза Фишбах: Фаталното при измамата е едностранчивият отказ от обещанието за лоялност с договорената физическа изключителност. Но това често е дори по-лесно да се прости. Загубата на доверие е много по-сериозна. Изведнъж човекът, който е бил измамен, вече не знае на какво може да разчита, какво е било вярно и кое е лъжа. Това е травматично. Дали ново начало има смисъл зависи от вида измама и качеството на партньорството. Дали това вече се е провалило дълго време, няма повече любов или измамата е по-скоро симптом на несъзнателни части от връзката, които липсват или „просто“ желанието за нещо различно? За да останете в дълбоко разклатено партньорство, определено имате нужда от готовността и на двамата да се примирите с проблемите, да говорите открито и честно за тях. Времето и разбирането могат да излекуват раните. Но и двете могат да нараснат чрез спора.
Добрият секс е възможен само при смяна на партньори за цял живот?
Холгер Лендт: Не - ако искате да живеете моногамно, определено можете да намерите сексуална реализация с партньор. Въпреки това, във фантазията или реалността в даден момент повечето хора са привлечени от другите и всяко партньорство трябва да намери правилното решение за това противоречие между копнежа за нещо ново и желанието за сигурна, по-дълбока връзка. Определено можете да комбинирате секс със смяна на партньори със стабилно партньорство в живота. Но има и моногамни двойки, които са много „развълнувани“ от жаждата си за другите, но живеят без нея. Обичам да ги наричам „открито моногамни двойки“.
Защо е важно дали изневярата предизвиква вълнение или жажда за убийство в мен?
Холгер Ленд: Изневярата в смисъл на измама не вълнува никого сексуално, но уврежда същността на връзката като измама - доверие един към друг. Ако изневярата означава сексуално отваряне на една любов, това е само афродизиак, ако мога да се отворя към тази мисъл, ако това се случи приятелски и ако основата на първоначалната връзка е много солидна и доверчива. По-скоро не препоръчваме експерименти с обриви с трети страни!
Те казват, че лоялността е като удушвач, който задушава любовта. Какво имаш предвид?
Холгер Ленд: Това не е съвсем правилно - използваме образа на удушаващата смокиня в книгата, която в един момент прилича на обраслото дърво. Не става въпрос за лоялност, която вреди на любовта! Моногамията често има контурите на симбиоза в ранна детска възраст. Ние вярваме, че в основата на идеала за AMEFI стои нашето първоначално любовно преживяване, а именно най-ранната връзка с майка ни. Всички ние сме израснали от перфектна физическа симбиоза с нея и несъзнателно помним това перфектно усещане за океанско единство. Следователно, колкото по-пълно отразяваме и се чувстваме приети в партньор, толкова по-силно чувстваме любовта. Догматичната моногамия иска да върне това детско преживяване на привързаност и често не отдава справедливост на нас като възрастни.
Защо никога не е виновен нашият партньор, когато изневеряваме?
Холгер Ленд: За кражба има смисъл да се осъди крадецът, а не политиците на страната - дори ако те може да са отчасти отговорни за бедността на крадеца. Можете също така да допринесете много за създаването на условия в отношенията, които благоприятстват връзката - но непознатият носи отговорност за своите действия.Може да избере и открита дискусия. Между другото, много изневери са напълно доволни от връзката си и нямат с какво да упрекнат партньорите си!
Как изглежда идеалната връзка за вас?
Холгер Ленд: Уникално! Любовната връзка трябва да има свободата да се развива отвътре, а не само да изпълнява клишета. Партньорите трябва да могат да останат верни на себе си, както и на правилата, които са се договорили помежду си, и трябва да останат достатъчно отворени, за да могат да ги адаптират отново и отново по взаимно съгласие. Подобна връзка насърчава личностното развитие на участващите и изисква много търпение, смирение, всеотдайност, правдивост, внимателност и смелост.
Как работят полиамористичните отношения? За кого имат смисъл?
Лиза Фишбах: Откриването на връзка изисква предпазлив подход, място за развитие, много комуникация и доверие. Това често се подценява. За разлика от отворената връзка, при която се договарят предимно само сексуални свободи и чувствата са запазени за „основния партньор“, в полиаморно партньорство се допуска и многократна емоционална любов. Ако хората искат да бъдат по-свободни да бъдат заедно, първото нещо, върху което трябва да помислят, е дали могат да дадат и как да се справят с ревността. Защото и двамата партньори трябва да имат еднаква свобода. За тази стъпка трябва да поемете отговорност за собствените си чувства и ревност. Колко добре това работи, може да се види на практика. Най-важното правило е: Съгласие, позволено е това, за което се съгласяват и двамата партньори. Това изисква много споразумения, правила и активна работа в отношенията.
Всъщност имаше много критични реакции към вашата книга?
Лиза Фишбах: Получихме много повече положителни отзиви, над 150 писма до редактора. Повечето се чувстват стимулирани да разсъждават върху собственото си отношение към любовта и лоялността и да се утвърдят в тях. Това е истинският смисъл на книгата. Не искаме да подбуждаме свободна любов, а по-скоро повече свобода в любовта, т.е.мислене извън кутията. Всеки, който разглеждаше това като принос да се освободи от моногамията и да направи любовния пейзаж още по-неверен и грешен, се прокрадваше страх и имаше известна враждебност. Често се оказва, че агресивните критици или не са чели книгата, или не са я разбирали. Но ние се свързахме с всеки лично
Някой успял ли е да ви убеди, че абсолютната вярност е единствената форма на любов, която ви прави наистина щастливи?
Холгер Ленд: Тъй като разбирам лоялността като връзка с един - или повече - близки, дори съм убеден, че любовта и лоялността са неразделни! Но аз определям верността в първоначалния смисъл на думата като тази, която прави любовта твърда и силна и това, което прави доверието възможно и което е да се включим един в друг при истинска среща. Човек не защитава „любовта отвътре“, като „мрази външността“, както и ревността. От друга страна, когато двама души се доверяват един на друг, само те трябва да решат дали са достатъчни един за друг или искат да се отворят към други хора. Знам партньорства, които първоначално бяха моногамни, след това внимателно се отвориха за полиамория и по-късно се върна единството - затова няма модел, който винаги и за всички!
Лоялността също не е решение
Молба за повече свобода в любовта
Лиза Фишбах е учила психология и сексология в Хамбург. Тя ръководи единичния коучинг и работи като психологически консултант за ElitePartner. Тя също така работи в собствената си практика за единично и двойно консултиране и предлага индивидуално консултиране за професионални и лични процеси на промяна.
Холгер Ленд е квалифициран психолог и завършва обучението си по психология и сексология в Хамбургския университет. Той е бил активен в системата за помощ за наркотици в терапевтично и консултативно качество в продължение на много години и предлага психически коучинг за отделни клиенти и двойки в практиката си в Хамбург Harvestehude. Заедно с Лиза Фишбах той предлага индивидуално интензивно обучение за мъже и жени.