Управление на истерики - BabyCenter
В тази статия
Избягвайте истериките
За някои малки деца предизвикателните реакции и истериките са част от ежедневието. При други те са много по-рядко срещани. Възможно е обаче да има няколко начина, по които можете да намалите склонността на детето си да избухва: организирайте живота на малкото си дете, така че разочароващите преживявания да са в рамките на това, което детето ви може.
Винаги си струва да избягвате истериките - дори това да означава, че трябва да се ограничите в това - защото Koller няма да помогне на вас или на детето ви. Ако трябва да забраните на детето си да прави нещо или ако трябва да го накарате да направи нещо неприятно, направете го възможно най-тактично. Ако детето ви се ядоса или разстрои, опитайте се да направите ситуацията по-приемлива за вашето дете. Разбира се, ако сте казали това, вашето мъниче ще трябва да облече палтото. Но може би ципът все още не трябва да е там?
Не е добра идея да се сблъсквате с деца с неподвижни действия и не, или да ги тласкате емоционално в ъгъла, където те могат да избухнат само от гняв. По-добре е винаги да държите отворен път за бягство, който не накърнява достойнството на детето ви.
Първа помощ в пристъп на гняв
Не забравяйте, че вашето дете се страхува от своя непосилен гняв. Внимавайте вашето мъниче да не нарани себе си или другите. Ако след истерика детето ви установи, че е блъснало главата си, надраскало лицето ви или е съборило и счупило ваза, то може да стигне до следния извод: Аз имам ужасна сила в себе си и мама може нито ме защитавайте, когато изляза извън контрол.
Може би е най-добре да дадете на детето си нежна подкрепа по време на истерика, може би в ръката си на пода за безопасност. Тя може бавно да се успокои и знае, че е близо до вас и е в безопасност.
Постепенно детето ви с учудване ще установи, че не е причинило големи щети в тигана. Вашето мъниче може бавно да се отпусне и да се сгуши в ръцете ви. Вместо да виете гняв, всичко, което можете да чуете сега, е ридание. Ревящото чудовище се превръща в безпомощно бебе, което е болно от рева и което се е изплашило дълбоко със своя гняв. Сега е моментът да утешите вашето мъниче.
Някои малки деца не обичат да ги държат по време на истерика. Физическото ограничение я ядосва и цялата работа е само по-драматична. Не насилвайте вашето мъниче да остане в ръцете ви. Оставете настрана всичко, което може да се счупи, и се уверете, че детето ви няма да се нарани.
Дори не се опитвайте да говорите разумно с детето си. По време на истерика детето ви буквално ще полудее - разумът сега няма шанс.
Горната част на мозъка, която отговаря за разума, ефективно се изключва по време на истерика, докато долната част на мозъка, която отговаря за емоциите и инстинктите, е взела надмощие. Следователно първо трябва да се срещнете с детето си на емоционално ниво - със спокойни, успокояващи думи или докосване, ако детето ви харесва това. Само когато приливът на емоциите свърши, можете да спорите разумно и да търсите решения заедно.
Не викай обратно. Гневът е заразен. Шансовете са, че всяка минута детето ви крещи, колкото по-дълго сами се ядосвате. Запази спокойствие. Ако и вие се побъркате, вашето мъниче ще чуе гнева в гласа ви точно в момента, в който става по-спокойно. Това е достатъчно, за да предизвика нов изблик на гняв.
Не позволявайте на вашето мъниче да се чувства наказано (или възнаградено) за избухване в гняв. Детето ви не трябва да чувства, че истериките, от които страда, могат да повлияят на всичко, било то в отрицателен или положителен смисъл.
Ако детето ви се ядоса, защото не му е било позволено да излезе в градината, останете след това. И ако сте планирали хубаво посещение на детската площадка преди Koller, отидете на детската площадка веднага щом детето ви се успокои. Изблиците на гняв са част от развитието и детето ви не може да ги контролира - така че да ги накажете за това би било несправедливо.
Не дръжте детето си с детски ръкавици поради предстояща истерика. Много родители се страхуват, че децата им могат да крещят от ярост на обществени места. Никога не оставяйте детето си да усеща тези притеснения! Може би не ви харесва да водите малкото си със себе си в супермаркета, защото там нямат сладкиши, но избухват от гняв? Може би, когато имате посетители, по-бързо се поддавате на сладкиши - защото забраната може да бъде последвана от панаше?
Справяне с изблиците на гняв
Да приемем, че детето ви няма истерия. Действайте така, сякаш никога не сте чували за гневни изблици. И когато се случи, виждате рулото като неприятно, но напълно незначително прекъсване в ежедневието. Това звучи лесно - но не е така.
Докато гостуваше на приятел, тя помоли 20-месечния си син да извади брезента от пясъчника. "Не, не сега. Време е за ваната", отговори тя и продължи да ми говори. Детето й я дръпна за ръкава, за да си върне вниманието, но не получи отговор. Накрая малкият отишъл сам до пясъчника и напразно се опитвал да разхлаби брезента. Беше уморен и разочарован. Всичко беше твърде много за него и той избухна. По-късно, когато истериката свърши, приятелят ми ми каза: "Аз бях зъл. Вината беше моя. Просто не осъзнавах, че той наистина иска да играе в пясъчника." След това тя свали брезента за момчето си в края на краищата.
Поведението на майката е разбираемо - но също така и прекрасен пример за това как е по-добре да не се справяте с пристъпи на гняв! Без да мисли много за това, тя каза „не“ първия път, когато синът й я помоли за помощ. Синът й се опита сам да реши брезента, но тя пропусна колко ужасно искаше детето й да играе на пясъка. Тя беше разсеяна да говори с мен. Едва когато синът й избухна истински, тя осъзна колко силно искаше синът й да бъде в пясъчника и че всъщност нямаше много добра причина за забрана, тъй като тя все още ми говореше, а аз още не си тръгвах.
Може да се спори дали е редно тя все пак да е свалила брезента. От една страна, тя „възнагради“ истериката на сина си с него. От друга страна, също е съвсем подходящо да признаете честно на детето си: „Вие бяхте прав, все пак говорих и беше глупаво, че не бях свалил брезента.“ И поради тази причина да направим услугата на детето.
Добре е, когато родителите показват на децата как да се справят искрено с грешките. Така че, ако моята приятелка наистина трябваше да напусне, тя можеше да остане с тях, казвайки: „Съжалявам, направих грешка. Следващия път ще сваля брезента вместо теб. Сега първо трябва да влезем. “Ако, от друга страна, беше имало известно време, тя би могла да изпълни желанието на сина си - но трябва да се увери, че подобни ситуации остават изключение, така че синът й да не получи впечатлението, че истериките са начин са да се ориентират.
Най-важният урок от тази история: никога не казвайте автоматично „не“, само когато наистина можем да оправдаем това „не“. Това също така предотвратява ненужните истерики.
Разбира се, тя искаше да оправи всичко. Но в този момент тя не би трябвало да промени мнението си. Трябваше да каже „Не“, защото нейната промяна в мнението трябва да означава за детето: Истериката ми имаше прекрасен ефект! Ако тя като майка беше слушала по-внимателно, когато синът й поиска помощ, вместо да каже „да“ след гневния му рев, би било по-добре и за двамата.
Не е лесно за прохождащите деца: те са на влакче с увеселителни влакчета от емоции, люлеещи се напред-назад между страх и гняв. На родителите също не им е лесно: защото те се опитват да бъдат балансирана, фиксирана отправна точка - и то по време на бързото, емоционално пътуване с влакче в увеселителен парк. Но времето работи за нас! Докато детето ви достигне предучилищна възраст, то ще направи голяма част от трансформацията.
Израстете от истерики
Вашето малко дете ще порасне, ще стане по-голямо и по-силно и в крайна сметка ще се подобри в нещата. Това означава, че ежедневието ще бъде по-малко разочароващо за вашето дете. Сега знае и разбира повече. Ето защо вече няма толкова много страшни нови неща в неговия свят. И когато детето ви вече не се страхува толкова много, то също не се нуждае от толкова успокояващо успокоение от вас.
Малко по малко вашето мъниче ще се научи да говори по-плавно - не само за това, което вижда, но и за това, което мисли и си представя. След като детето ви може да направи това, думите за утеха и насърчение понякога могат да помогнат и вашето мъниче може вече да не се нуждае от постоянен физически комфорт. Езикът помага да се прави разлика между реалността и фантазията. След като детето ви е достатъчно голямо, за да направи това, то ще разбере, че много от най-лошите страхове нямат нищо общо с реалния живот и че много от забраните, които правите, са разумни.
Вашето малко дете е на път да стане разумен и комуникативен човек. Просто му дайте малко време.