Уикендите ми са по-лоши от вашите
Шансът не съществува толкова много, за да се организира
Написана през зимата на 2000 г., тази кратка история е публикувана на следващата есен от Editions du Néant.
Книгата е отпечатана, тук е пълен текст.
Всъщност е лесно да мразиш неделните дни. Може би дори малко прекалено, ако погледнете добре. Има тежестта на традицията, ще ми кажете. Това е неоспоримо. Тежестта на традицията е ужасно тежка. Особено когато прелива останалите. Аз има още нещо, което прелива. Толкова отдавна се изпразних, толкова отдавна, че звучи изцяло кухо, изсъхнало вътре. Очевидно неделите имаха нещо общо с това. Няма нужда да казвам. Но не бяха сами в неделя. Не. Разбира се. Очевидно. Калчас, както се казва, подготвя разкошна жертва. Това е проблем, който все още се топи в клинамини. Успоредни мелодии за позвъняване на пощальон. Мога ли първо да огранича несправедливостта им. Проповеди, изтръпнали от клоните, които приветстват. Ще го предлагаме ли скоро? Но какъвто и да беше денят, пиенето никога не дойде. По-рано, отколкото искам. Плътта изнемощяваше повече с тебешир, скалата, прекъсната до суетната божествена почивка, заплашваща ваканция, ще ми бъде ли позволено да се присъединя към вашите желания. Не бях единствената, за която подозирах.
Седмата казаха седмата за какво да се прави. Ще видим ли вашето щастливо семейство пред олтара? И все пак ужасена, и аз го знаех. Уви. Защото да и е факт, че моите мръсни неделни дни започнаха рано. Спираш ли да говориш? Може би, за да прикрие нещата. За да се спре нанасянето на кожата на фармакос върху могилата Филофакс на седмичния планер. Ще бъдеш дъщеря ми там. Може да им е било достатъчно в неделя. Освен това. Това би обяснило много неща. Търси, принц, търси. Както и да е някъде. Да се предадеш. Но има дни, които просто няма как да не бъдат забелязани. Ето защо е бъркотия.
Така. И все пак е толкова лесно да мразиш гипс с астма, когато вратата се затвори в петък вечер. Твърде. И все пак нищо не може да се направи с мазилката. Заключваме както обикновено, тъй като никой не е виновен. Изобщо никой. Изглежда така или иначе. На самотните принцеси да замразят кръвта си в зъбците на кулата не, не виждам нищо да идва и аз съм единствено дете. Очарователните прелюбодейци ах Хъни се качват на високите си коне, само ако бяхте този епичен галоп близо до мен, естествената кариера, която ще бъда готова да обичам, но заседнала във вратовете всичко, което не ми харесва. От сералиото до конезавода има само една-две стъпки, в зависимост от подложките, които ездачът навива. Ако рогата на Пепеляшка и дланите и слепоочията им може би не са виновни в неделя. Всъщност.
Вече ми трябваше. Може само да се влоши. Дебел коремен виновник. Ако не острието, казвам в какво да го направя. Раната да се съживи. Раната разбира се. Освен това. Тя просто свидетелства за сметището, раната. Ще разберете, че това не е задоволително. Виновен дебел корем, който би се спуснал, след като се е замърсил. Все още имам нужда. Това е повече от необходимо. Зимата никога не свършва, негодуващите му пукнатини, той ще си помисли пролетта, когато изхвърля всичко. Но преглъщането не е самоцел. Това е краят, който търся. Тя ме чака някъде. Някъде да, но къде да разчленя виновника всичко ще бъде много по-добре това, което направих Абнер мислех, че трябва да го направя и лошо, ако аз съм този, който плаща с вътрешностите ми, свалям шапката особено на Катринети.
Малкото грахово зърно, скрито в долната част на черепната музикална кутия, прескача риторнелото, когато ключът в ключалката се завърти във F. Така че той трябва да забрави дори съществуването ми, за да ме заключи така, когато заминава за уикенда. Следователно тялото ми трябва да се изолира в мавзолея до деня, в който останките от любовта, вкаменени под стъкло, ще бъдат посетени. Малкото тегло върху гръдната повърхност се влива с цялото си тегло в очните ябълки. По-тежко вдишва и размива линиите, които бягат от плевтрасите с обявения спектакъл. По етиолираната писта ще се търкаля в дървени стърготини обещанието на квадрат от внезапното джудже на сърцето му. Когато пауновите колела всичко граничи с изтезания и зооморфизмът няма какво да ме разсейва. От капризната кутия бяга от зло към зло, Пандора се клати под ревизионизъм. Надеждата лежи изгладена между трите му нишестени ризи, които той внимателно трупа в пътната си чанта.
Осигуряване на любимия му диван в камерата. Гарчин никога не забравя да го вземе, надявам се. Това е като четката му за зъби. Моето барбедианско желание мога да изрежа хартия, оставете го настрана. По възможност на камината. Оцелелите жарави ще знаят как да го затоплят, казах си в креслото на Ikea. Дърветата трябва да бъдат отсечени, когато кората изгние, затова окачването на клоните е невъзможно.
Беше около три дни. Три дни само три дни, но три дни, повтарящи се за цели месеци, е малко дълго, дори младият човек да реанимира. И от пепелта понякога птицата с легендарни клетви не се преражда. Раково бяло яйце към морала. Писма до врана на кацнал престъпление, държащ човка отбиване. Алхимични кипящи казанчета и казани, все още треперещи, изоставят две щипки презрение и оставят да стоят. Толкова злокачествен тумор е толкова хитър, че закрива първокласното погребение. Троичното бдение. В името на Бащата на Сина Брут обкръжава духа ми, цитираш съпруга ми, ще ти дам Цезар промяната на твоята монета. В последния акт мухите се мърдат на платото, защото има безчинства, на които не може да се сервира кривогледство без язва. Да, но междувременно. Междувременно изрязаният плод, плацентата, хумусът на нашите двадесет години, е изложен в дамаската бира. Траурният креп воал ме устройва толкова добре в тен. Понякога от четири часа се случва. Понякога си мисля, че не мога да се справя. Понякога си мисля: аз съм виновен. Запазването на любовта не е толкова трудно. Те са пълни, за да го направят.
Понякога, за да се окупирам, отменя платното, което пая пръстена. Нишка на Ариадна и на Човека, бялата рокля на Медея, короната на еглантина, зората абортира пръста, набоден на колелото. Петъкът често се сблъсква със завист или скука, зависи. Кръстните шевове се простират на двайсет квадратни метра. Иглата опира сърцето, заровете некрозират аортата, когато роговицата се закачи, вече не вярвам в случайността. Прокси свещ, която моят любовник ме изоставя, аз ли съм дъщерята на пазителя на лампата, о, да живее розата или трябва да я задоволявам, не знам защо да свърши в лампата да живее розата и висящата люлякова нощ на кристалната кастилия арагонски език ванилия листериозата се стопи, казвам ви, пламъкът трепна, когато фитилът беше продаден. В единадесет часа излизам и по улиците вървя, преструвайки се, че бързам. Бих могъл да придружавам нещастието да дефекира емоциите си срещу всеки пол. Парижките вечери са силно населени от солени куилиди с приветливи сфинктери. В чекмеджето оставих дилдото либидото лекотата, жаждата и аз съм преминал възрастта, поне ми се струва.