Турист - Унциклопедия

НА туристи те обикалят света като членове на Ал-Аска, от време на време взривяват в един от най-престижните западни космополитни градове, осеяват се и си отиват по нервите на местните. Правят снимки, натъпкват мазния колбас в две челюсти и правят менгеме на жените, което ги прави много плодовити.

съдържание

1 Мезей турист Hospes vulgaris
2 Турист Турист турист Hospes crumens
3 Фестивален турист Hospes festivicus
4 туристи от Новия свят от САЩ Hospes terranovus
5 британски туристи Hospes albionus frigidus
6 азиатски турист Hospes photographicus chinesis
7 Планета холандски турист Ordinarii vulgarum vagus
8 германски туристи Serhasisch enormicus
9 Круизен турист Титански декапприонис на Hospes
10 Турист при бедствия Hospes catastrophicus
11 унгарски туристи Hospes calamitas hungaricus
12 Винени туристи Hospes vinum
- 12.1 Hospes vinum barbarus
- 12.2 Hospes vinum väinämöinensis
- 12.3 Hospes vinum corvinus
13 Близкия изток мир турист Hospes aladdinus
14 Флегма Паника Турист Hospes flegmaticus panicus immo Hospes bipolaris
15 Заложник Hospes obsidis
16 GPS туристи Hospes informaticus
17 Правителствени методи за превенция
18 Туристически синдром
19 Как да се справим с туристите
20 Туристически сезон
- 20.1 Ограничения за лов
- 20.2 ВАЖНО!
- 20.3 Ловни знаци

Много често срещано население. Той може да се появи в почти всяка държава, така че лесно може да бъде объркан с унгарците например, въпреки че има конкретни унгарски туристи, но за тях по-късно. Основната им особеност е, че те носят със себе си малки пътеводители, понякога точно страната, в която се намират. Техният речник е доста лош, така че каквото и да видят, те коментират, че „точно такъв е случаят у нас“.

Пътеводителите обикновено имат и речник за чат, който е пълен с полезни термини като:

Имате много хубави тестиси, госпожо.
Ето твоя кон!
Вие също живеете в планирана икономика?
Ще го взривя.
Този нанозонд е наистина сензационно нещо. Иска ми се да видя къде се намира.
Хюстън, имаме малък проблем.
Какво искаш да кажеш, всяка съпротива е безполезна?!
Съжалявам, че ви безпокоя да кърмите тук?

За съжаление, таблиците за произношение в пътеводителите са или непроизносими, или са претърпели такива фонетични транскрипции, че местните жители не разбират да надникнат какво иска да каже туристът. Пътеводителите са написани най-вече от хора, които не са били в страната, защото дори седмият им прародител е забранен за нещо. Добър пример за това е Карл Маркс на 2 май 1941 г., който никога през живота си не е виждал истински индианец, освен южнославянските и източногерманските племена. [1]

Туристите са незаконни потомци на Фродо Багър.

Тези хора обикновено тормозят хората в провинцията, защото обичат да киснат в ледения ноемврийски дъжд или просто са привлечени от начина на живот на бедните. Те почти винаги се борят сами, въпреки че се срещат на две колела: рота дуо, или на четири или повече колела (последното за каравани: rota domus). Туристите миришат малко, защото не вярват в идеала за пране. [3]. Това е особено вярно за австралийците, въпреки че не можем да ги обвиняваме за това, тъй като те рядко виждат вода вкъщи в пустинята, че аз просто не разпознавам какво представлява. Канадците носят мъничко знаме на дрехите си или татуирани върху кожата си, така че ако се изгубят от погледа си в метрото или в туристическия офис на правоохранителните органи, лесно могат да намерят друг сънародник.

Много е лесно да се обърка с туристите Backpacker, тъй като и двамата носят израстък във формата на раница на тялото си гръбначен част. Важна забележка за разнообразието е, че фестивалният турист обикновено носи цветна лента на китката си [4] или някакъв печат на дланта си. Туристите на фестивала се събират в рояци от десетки или дванадесет около обществения транспорт. Когато се качат, те мачкат коленете, раменете или носната кост на вече седналите пътници, в зависимост от това дали са ударени с матрака, стълба на палатката или тигана, докато се въртят. Мъжките индивиди са лангалети и имат къдрава брада. Женските индивиди са малки, имат много червени лица и постоянно се обръщат към своите партньори. Те често се сдвояват на задната седалка на метрото или автобусите. По непонятна причина търсещите наркотици кучета постоянно ги бият.

Облеклото на американския турист е или хавайска риза с флорални шарки [5], или униформа с цвят на терен, съчетана с военни ботуши за копия и M16. Те често шофират в бронирани превозни средства, докато разглеждат забележителности. [6] Липсва и сдържаност на показалеца при туристите от Новия свят. фотогеничен, макар и в по-малка степен от photographicus chinesis. Като страничен ефект те закачват камера на гърдите си и правят няколко снимки на тила на хората, които гледат Мона Лиза или други цивилизационни щети.

Тази група е много вредна, тъй като събира сувенири стъпка по стъпка, което в много случаи вече провокира гнева на местните:

Големият пръст на статуята на Давид беше почукан с чук.
Взеха гениталиите от същата работа. [7]
Взеха няколко ключови камъка от римския Колизей.

Британските туристи обичат водата. [8] По този начин тяхното появяване се очаква в крайбрежните градове: в Унгария, например, Siófok, Fonyód, Будапеща. [9] Те имат много ниски прагове на търсене и стимули, така че са запалени по евтините барове, кръчми, дамите, които чакат да сменят гумите по пътя, и нещастията. [10] .

Те се разхождат на групи, говорят суров английски, имат румени лица от алкохол и са много шумни. Шумът, който издават, се състои от стари футболни лагери и се прекъсва само за кратко, докато в лицата им се излее друга доза бира.

Чуждестранните им дейности се състоят главно в преследване на пилета, пиене на бира, слънчеви бани [11] и унищожаване на обществени пейки.

Музеите и обществените скулптури се атакуват в по-малки и по-големи ята и рояци. [12] Средният размер на стадото е най-малко 60 души. Ятото винаги се води от чадър до основните забележителности, където веднага започват отчаяни снимки и снимки. Като доста ниски момчета, шансовете да направите добри снимки са доста малки. [13] Втората им любима тема са самите те. За съжаление и на снимката на всички останали, защото те са просто навсякъде. [14] Фотопаузите са изпълнени със самозабравителни подигравки, тъй като те са напълно очаровани от размера на западните народи.

Първият подозрителен знак е, че холандски туристи се появяват близо до нас, за да чуят някой да говори английски, но ние не разбираме воняща дума от него. [15]

Членовете на този подвид имат мистериозно шесто чувство, защото безпогрешно намират своите сънародници. [16] Важно е да не се колебаете в тяхно присъствие. Кой знае какви ужасни обиди нарязваме на главите им в процеса!

Поведението им се характеризира с глупости за холандска храна, алкохол и лесно изкривени вещества. [17]