Трябва да сте най-здрави, за да се разделите със семейството си - Диван
37-годишният Силвит е уважаван от всички в компанията. Няма искания или неприемливи срокове, които не бихте спазили. Той живее сам, понякога има текущи връзки, но осъзна, че те губят повече енергия, отколкото носят - така че от известно време по-често пропускам възможности. В допълнение към работата, тя има фиксирана програма: тя посещава майка си всяка неделя. Той слуша с часове исканията на недодяланата възрастна жена; неговата ектения на дъщеря му куп нещастия и скръбта му за това как раждането на Силви я лиши от евентуалното й щастие. На път за вкъщи Силви повтаря по целия път вълшебната фраза, която той измисли за себе си като дете: „това не е моят живот, това не е моят живот ...“ Докато се прибере, той ще се успокои и ще изглади блузите си, който ще носи следващата седмица на работа.
Един вторник, след обичайната седмична среща, той сяда на бюрото си и светът потъмнява, сърцето му спира, той не може да диша. Извикана й е линейка, оказва се, че сърцето й няма нищо лошо: паническо разстройство. Започва да ходи на Сливова терапия и там, като бездънен кладенец, той се вглежда в изобилието от болка, нараняване, гняв, които живеят в него и които той досега успешно е потискал в себе си. Той осъзнава, че, но това е неговият живот, има само един от него и той може да го направи, за да бъде по-добър. Бронята, която бе отгледала, за да се предпази от обидите на майка си, но и от всички други чувства, започваше да се топи - така че няма какво да й помогне да издържи неделните срещи. Изцеление, надеждата, почувствана за първи път в живота му, изпълва Силви с щастие. След дълга борба той се обажда на майка си, за да му каже, че няма да ходи отново при нея в неделя.
Среща се в една пета от семействата
Не говорим толкова много за това, че смятаме, че едва ли има някой, засегнат от това нещо. Толкова е трудно да се предприеме, че дори научните изследвания са оскъдни за това. Който е в него, всъщност не признава пред никого, ако го направи, излиза с излизане. И все пак това се случва в много повече семейства, отколкото бихме могли да си помислим, че едната страна решава да прекъсне връзката с член на семейството или дори семейството като цяло. Тук не става дума за развод, а за родител, дете или брат или сестра, които доброволно решават да откажат контакт с членовете на семейството си.
Болка във фонов режим
По няколко причини може някои членове на семейството да се чувстват неспособни да издържат на контакт и комуникация с определени членове на семейството. Има неприемливи различия в мирогледа или начина на живот, понякога нелекувани психични проблеми, но в повечето случаи на заден план има злоупотреба, злоупотреба, пренебрегване или експлоатация. Както пише Сюзън Фроуард в книгата си „Токсични родители“, насилието на родителите се разпространява като отрова при децата и „с израстването на детето нараства и болката“ - възрастни деца на токсични родители - независимо дали са бити, оставени сами за твърде дълго, сексуално малтретирани, те са били третирани като необясними, прекалено уплашени или пострадали от вина - изненадващо, почти всички страдат от подобни симптоми: нарушено самочувствие, което е причина за саморазрушителното поведение. По някакъв начин почти всички се чувстват безполезни, нелюбими и негодни. “
Силвит беше водена от терапия, за да се отдалечи от майка си, за да се излекува, но в много случаи хората го правят без себе си, просто поради непоносимостта на връзката.
Прекъсването на семейни отношения, въпреки че в много случаи е придружено от облекчение и чувство за свобода, все още е болезнено и стресиращо. И двете страни изпитват някаква скръб, а на всичкото отгоре социалният натиск поставя лопата. Хората, които са прекъснали връзка с някой от членовете на семейството си, не говорят много за това. Образът е толкова силен, че семейството е опората, неразрушимата връзка, която семейството, родителите загърбват неблагодарността. Всеки, който в момента е в семейна настинка, има малък шанс някой от обкръжението им, неговите приятели, да може да подходи към това нещо с истинска съпричастност. Тези, които са израснали в неработещо (= дисфункционално, разрушително) семейство, не разбират въздействието на такова семейство и много често партията, която е пострадала много и взема болезнено решение, се заблуждава. Ето защо прекъсването на връзката обикновено е придружено от вина.