Три горчиви истини за любовта
Когато се срещате и търсите партньор, трябва да се ръководите не само от сърцето си, но и от ума си.
Любовта не е достатъчна
През 1967 г. Джон Ленън написва песента „All You Need Is Love“. Той също така: бие и двете си съпруги, изоставя едно от децата си, обсипва хомофобски и антисемитски обиди срещу своя гей еврейски мениджър и веднъж лежи напълно гол пред тълпа от хора по цял ден.
Тридесет и пет години по-късно, Трент Резнор от Nine Inch Nails написа песента „Любовта не е достатъчна“. Резнор, въпреки известността си за шокиращи сценични изпълнения и гротескно обезпокоителни видеоклипове, се отърва от наркоманията и алкохолната зависимост, се ожени за същата жена, има две деца с нея и след това отмени следващите студийни и турнета, за да остане вкъщи и да стане добър съпруг и баща.
Един от тези мъже има ясно и реалистично разбиране за любовта. Другият не. Един от тях идеализира любовта, виждайки в нея решение на всички проблеми. Няма друга. Един от тях вероятно е бил нарцистичен идиот. Вторият не беше.
В нашата култура мнозина идеализират любовта. В нея виждаме възвишена панацея за всички житейски проблеми. Нашите филми и истории в книгите го отбелязват като крайната цел на живота, крайното освобождение от всички болезнени борби. И тъй като идеализираме любовта, я надценяваме. В резултат на това връзката ни трябва да плати за това.
Когато вярваме, че „всичко, от което се нуждаем, е любов“, подобно на Ленън, сме склонни да игнорираме основните ценности: уважение, смирение и ангажираност към хората, за които се грижим. В крайна сметка, ако любовта е всичко, защо да се отегчавам с други неща - трудни неща?
Но ако, подобно на Резнор, вярваме, че „любовта не е достатъчна“, разбираме, че здравите връзки изискват нещо повече от чисти емоции или високи страсти. Разбираме, че има неща, които са по-важни в живота ни и в отношенията ни, отколкото просто да сме влюбени. А успехът на връзката ни зависи от по-дълбоки и по-важни ценности.
Три горчиви истини за любовта
Проблемът с идеализирането на любовта е, че ние развиваме нереалистични очаквания за това какво всъщност е любовта и какво може да направи за нас. След това тези нереалистични очаквания саботират самите взаимоотношения, които първо ценим. Нека да илюстрирам:
1. Любовта не винаги съвпада със съвместимостта.
Това, че се влюбвате в някого, не означава, че той е добър дългосрочен партньор за вас. Любовта е емоционален процес, съвместимостта е логичен процес. И не е задължително да преминават един в друг.
Можете да се влюбите в човек, който не се отнася добре с вас, кара ви да се чувствате и мислите за себе си по-лоши, отколкото сте, не ви уважава толкова, колкото вие уважавате него, или който има толкова неуреден живот, че той може това и вашето - тръгна надолу.
Можете да се влюбите в някой, който има различни амбиции или житейски цели, които противоречат на вашите, или някой, чиито философски убеждения или мироглед противоречат на вашето усещане за реалност.
Можете да се влюбите в някой, който черпи жизненост и щастие от вас.
Парадоксално е, но вярно.
Когато си помисля за всички катастрофални връзки, които съм срещал с хора, които са ми писали писма, повечето от тях са се озовали в тази ситуация поради емоции. Те почувстваха същата прословута „искра“ и бяха издухани. Не му пука, ако Той беше алкохолик християнин, а Тя беше бисексуална наркоманка. Все още изглеждаше правилно.
И когато, шест месеца по-късно, тя хвърляше лайна му на поляната и Той се молеше на Исус 12 пъти на ден да я спаси, те се оглеждаха и се чудеха: "Къде всичко се обърка?"
Всъщност нещата се объркаха, преди дори да започнат.
Когато се срещате и търсите партньор, трябва да се ръководите не само от сърцето си, но и от ума си. Да, искате да намерите някой, който кара сърцето ви да трепти и пеперудите в стомаха ви пеят. Но също така трябва да оцените човека и как се отнася с хората, какви са неговите амбиции и мироглед. Защото, ако се влюбите в някой, който не ви подхожда ... е, както веднъж каза инструкторът по ски от Саут Парк, ще прекарате зле.