Това е чувството, че имаш хранително разстройство; Лидия Липпунер
Любимият ми цвят е сив. Днес харесвам този класически, спокоен цвят. Съвсем различно беше в тийнейджърските ми години: по това време исках да бъда забелязан. На 1,58 метра се чувствах твърде малък, твърде незабележим и винаги прекалено дебел.
Твърде дебел, винаги съм имал това чувство. И до днес не знам откъде е дошло. Когато бях на 12, си мислех, че няма място за мен на този свят. Отдръпнах се и започнах да се почесвам. Но скоро този клапан вече не беше полезен.
Затова реших да спра да ям. За шест месеца свалих десет килограма. Харесаха ми комплиментите и признателността за отслабването ми и ме поддържаха. Но тъй като преди това не бях дебела, бързо напълнях.
Хората около мен реагираха и аз дойдох в детската болница в Цюрих като 13-годишен. Реагирах гневно и негативно, но тайно се зарадвах, че някой ме гледа. Въпреки това, често се чувствах неразбран в болницата.
След клиниката отслабнах още повече
Всъщност ефектите от лечението не продължиха дълго: Веднага след като се прибрах вкъщи, отново изпаднах в стари модели. Да, отслабнах дори повече от преди. Когато на 15-годишна възраст тежах само 33 килограма, разбрах, че вече не може да продължава така и се приех в клиника.
Този път дойдох в отделение, специално създадено за пациенти с анорексия. Там те обърнаха много повече внимание на психическото състояние, а не само на факта, че чинията е празна. Открих живописта и успях да се изразя с изкуство.
След този престой преминах към амбулаторна терапия. Претегляха ме всяка седмица. Когато отново отслабнах, лекарят ми каза: "Ако продължавате да отслабвате, ще трябва да отидете в затвореното отделение на психиатрията." Това изречение ме накара да се паникьосвам.
Прибрах се вкъщи и започнах да ям произволно. Страхът ми да се върна в клиниката беше огромен. За половин година преминах от наднормено тегло към наднормено тегло. Стрес, с който трудно можех да се справя.
В гардероба ми бяха подредени дрехи от размер 34 до 42. Реакциите не липсваха. Хора, които почти не познавах, казваха: „О, сега сте дебели“. Отново изпаднах в паника. Не можех и не исках да повръщам, затова отново започнах да постим.
Хранителните ми навици бяха изключително неструктурирани: един ден натъпках всичко в себе си и след това постнах отново три дни. Нямах нищо под контрол и знаех: не мога да го направя по този начин, имам нужда някой да ми помогне.
И така, когато бях на 18, за трети път ме приеха в клиниката. По време на този престой в болницата анорексията се плъзна на заден план. Той беше заменен от напълно различни зависимости. Получих лекарства от мои колеги пациенти, започнах да пуша и да злоупотребявам с лекарства.
Предозирането ме върна в реалността
Едва когато се събудих в болницата след предозиране, разбрах колко съм замесен в тези зависимости. Не исках да умра. Въпреки затруднението си, дълбоко в себе си знаех, че нещата ще се оправят. Оставих лекарствата до голяма степен и отидох при амбулаторен психолог.
Все още имах огромна бъркотия с храната. През следващите две години работех в защитена позиция в служба. Там се научих да работя редовно, да стана отново продуктивна и да говоря за своите страхове и притеснения. Изкуството продължи да играе голяма роля в живота ми.
Тя беше и е моят изход, когато нещо ме потиска. На 20-годишна възраст започнах чиракуване като цветар и постепенно успях да се закрепя на пазара на труда. Но дори през това време често се карах със себе си.
Поради депресивно настроение понякога не можех да стана от леглото сутрин. Но имах ножа на врата си. Знаех, че сега трябва да работи, защото по тази причина вече бях загубил работа.
Това беше ключово преживяване: реших да не бъда повече жертва и направих урока. През това време също осъзнах, че трябва да ям. Работата беше твърде изтощителна, за да се свърши с ръмжещ стомах.
Днес превенцията е много важна за мен, именно защото познавам натиска, който социалните медии, рекламата и новите хранителни тенденции оказват върху младите хора. Като начинаещ арт терапевт искам да подкрепям и да работя с хора с хранителни разстройства. Даване на възможност на клиентите да се справят със собственото си тяло и психика. Целта ми е хората да изразят проблемите си творчески и по този начин да се върнат към ресурсите си.
Аня * е на 27 години и е от Цюрих.
Беше като ритуал: след работа си купих торта, три сладкиши и шоколад. Качих се на влака и изядох първите три захарни бомби и шоколадовото блокче. Вкъщи легнах на дивана и изядох тортата в себе си. Не можех да спра, това продължаваше да се случва.
След тези атаки се почувствах ужасно, прилоша. Отново и отново си мислех колко хубаво би било, ако всичко свърши сега, ако можех да се хвърля от балкона.
Това беше през 2000 г., когато бях в ниска точка. Отидох на лекар и му казах, че вече не е възможно. Казах му, че съм като булимик, който няма да повърне. Не ме прие сериозно и ми каза да отслабна.
Отслабване, отслабване, отслабване; дума, която съм чувал безброй пъти. Подлагах се на всякакви диети и през живота си вече съм свалила 110 килограма и отново съм качила 165 килограма. Тъй като бях изложена на йо-йо ефекта, в гардероба ми имаше рокли в четири размера.
"Никога повече няма да намериш мъж."
Преди беше различно: като дете бях слаб. Пристрастяването ми към храненето, известно като преяждане, започна, когато започнах чиракуването си, по това време имах свободна ръка над парите си. У дома често беше хаотично и затова започнах да се утешавам с храна.
Теглото ми се увеличи, както и чувството ми за срам. Оставих гаджето си на 21 години. Той ми каза: „Никога повече няма да намериш мъж“. Повярвах му. Бях изпълнен с мъчително чувство на безполезност и страх. Всъщност останах неженен през следващите 17 години.
В ретроспекция мисля, че това е жалко, но бях твърдо убеден, че първо трябва да се хвана за себе си. Но намерих малко подкрепа и малко разбиране от терапевтите. "Просто трябва да отслабнете, да се храните здравословно и да спортувате повече." Продължавах да чувам това.
Опитах шейкове, хапчета, диети и отидох в центъра за затлъстяване. Това е мястото, където можете да получите медицинска помощ при наднормено тегло. Освен това присъствах на групата на анонимните наркомани. Изглежда, че нищо всъщност не помагаше, веднага след като бях отслабнал, отново напълнях. Преяждането ми остана.
Има ли мазни диетолози?
Когато бях на 38, най-накрая се омъжих за първия мъж, когото срещнах. Направих го, защото мислех, че никой друг никога няма да се ожени за мен. Натискът, който изпитах през следващите месеци, беше екстремен: изплуваха най-лошите ми страхове и работех с тях.
Влязох в брак като бучка въглища и излязох като диамант. След две години и половина успях да се освободя от тази връзка. Реших сега наистина да намеря себе си. Що се отнася до връзката обаче, скоро намерих настоящия си партньор, който не може да се сравни с бившия ми.
В професионален план започнах да се обучавам като холистичен диетолог. Разбира се, страхувах се, че хората ще ме погледнат странно, когато видят, че аз самата съм дебела, но все пак диетолог. Но реших да рискувам, защото никой от предишните ми терапевти не успя да ми помогне. „Предполагам, че ще трябва да се науча на това“, казах си.
Повечето диети се провалят
Дълго време си мислех, че съм пристрастен към захарта, както го чух в групата на анонимните наркомани. Но тогава разбрах, че става въпрос за много повече. „95 процента от диетите се провалят“, каза лекторът ми в курс.
Това беше ключов момент. За първи път забелязах, че не само аз. Оттогава нататък смених гледната си точка. По време на първата терапевтична сесия бях попитан за целта си. „Искам мир в главата си, вече не обичам да се бия“, казах.
Малко по малко се отказах от всички забрани. Кутия Toffifee за вечеря беше добре. Вече не се ограничавам чрез забрани. В резултат преяждането изчезна, защото привличането на забраненото вече не съществуваше.
Също така бавно се научих отново да усещам тялото си. Разбрах, че копнея за нещо по-голямо, което не мога да задоволя с храна. Днес чета като награда или се отпускам с медитация. Все още нося размер 54, но от три години имам едни и същи дрехи, което преди това би било немислимо.
Теглото ми се колебаеше твърде много. Въпреки това понякога осъзнавам, че имам наднормено тегло: Например, когато имам нужда от две места във влака или не мога да се изкъпя във ваната. Пазаруването на дрехи също не е любимото ми занимание. Това са малките моменти, когато искам отново да съм малко по-стройна.
Но днес знам, че обществото не принуждава никого да бъде слаб. Вярвам, че ако всички се смятаме за ценни и не критикуваме постоянно, няма да ни притесняват толкова укорителните погледи и очакванията на другите. Бих искал да кажа това и на жените, които идват при мен за терапия. Защото сам съм го изпитал какво означава да се чувстваш безполезен и колко е хубаво да можеш да живееш отново свободно.
Хранене, ядене, задавяне: След анорексия Тина се подхлъзна в булимия. Едва когато се заведе в клиниката, тя се научи да запълва дупката вътре в себе си, освен с храна.
Закачих се над студената, бяла тоалетна чиния и се задавих. Чувствах се като на стотен път, когато задуших погълнатата преди това храна. Но за първи път ме видяха да го правя. Тънката ми по-малка сестра нахлу в банята.
Видях ужаса им. Тя ме видя, обърна се без дума и си отиде. Това беше най-унизителното преживяване за времето ми на пристрастяване.
Тъй като бях наедрял като дете, другите деца продължаваха да ме дразнят. Затова в тийнейджърските си години реших да отслабна. Наистина се паникьосвам, когато отидох в САЩ за обменна година на 16-годишна възраст. Крайната ми цел беше просто да не напълнявам, затова започнах да повръщам всички ястия.
Родителите ми домакини разбраха. Принудиха ме да се обадя на родителите си и ме придружиха на терапия. Бях невероятно смутен. Тъй като от тогава нататък не можех да повръщам, спрях да ям и накрая прекратих обменната година.
Обратно в Европа, по настояване на моя терапевт и родителите ми, трябваше да отида направо в клиника. Теглото ми вече беше паднало притеснително. В рамките на осем седмици от терапията качих над 10 килограма. Но се чувствах ужасно. Ядеше се мазнина. Но тъй като трябваше да ям, изпаднах в булимия. През нощта или в ненаблюдавани моменти изчистих хладилника и изядох всичко, което намерих. След това отново повърнах всичко.
След преяждане, изглеждах бременна в деветия месец
Фасадата ми все още беше перфектна, ходих на училище и исках да си направя матура. Но нищо не беше точно зад фасадата. Булимията ми изчезна в мъгла от срам и потайност. Редовно имах преяждане, в което натъпквах всичко в себе си.
В ретроспекция едва ли бих могъл да кажа какво беше. Бях обезумял - чипс, сандвичи, тестени изделия, пица, торта, няколко шоколадови блокчета. След атаката изглеждах бременна в деветия месец и се чувствах десет пъти по-зле от преяждането.
Първоначално ми олекна, че дупката в мен е запълнена, но чувството бързо се превърна в отвращение. Затова накрая изядох кисело мляко и сладолед, обърнах се, изтичах в банята и отново повърнах всичко. Това, което ми остана, беше срам, отвращение към себе си и изтощение.
Родителите ми започнаха да съхраняват храна при съседи. Като булимия станах известен лъжец, когато ставаше въпрос за липсваща храна. „Просто вече не мога да ти вярвам“, каза майка ми. Едва ли можех да говоря нормално със сестра си.
Просто повърнах вкъщи
Преподавател по връзка в гимназията ми препоръча отново да се подложа на терапия преди дипломирането. Направих това и бях в клиника за втори път през лятната ваканция. През това време никога не съм повръщал. Но веднага щом се върнах в моята среда, пристрастяването ми започна отново.
Отново външно човек не забеляза много. Успешно завърших матурата си и започнах търговско чиракуване на 300 км от дома на родителите си. В началото всичко мина добре. В магазина не забелязаха нищо, но вкъщи повърнах всичко, което ядох. Никога не би ми минало през ума да повърна на странно място, защото бях отвратен от странни тоалетни.
Но след известно време вече не можех да държа фасадата. Бях изтощен и просто исках всичко да спре. Затова за първи път реших да сменя нещо без външен натиск. Отидох в дневна клиника с интегрирано, контролирано общо настаняване в продължение на пет месеца и останах в групата си още една година след престоя си.
Тъй като оценките ми бяха добри, успях да се върна на същата работа и завърших чиракуването едновременно с останалите ученици. Когато преодолях срама си и говорех за пристрастяването, често изпитвах уважение и интерес вместо отхвърляне. Повечето от тях ме приеха такава, каквато бях.
Пристрастяването към храната винаги ще ме придружава по някакъв начин
През последните осем години се справям като цяло много добре и имам постоянно тегло - доброто ми тегло. Това, което ми остава от хранителното разстройство в продължение на години, е намаленият зъбен емайл и някои непоносимости към храни.
Не бях пощаден и от рецидиви: когато моят дългогодишен приятел се раздели с мен, аз отново изпаднах в повръщане. Но досега се научих да използвам други стратегии за справяне. Също така вече не се паникьосвам от напълняване или рецидиви. Днес се наслаждавам на яденето.
Въпреки това не мисля, че хранителното разстройство може да бъде напълно излекувано. Мислите за храната и фигурата по някакъв начин винаги ще останат проблем. Следователно бих се описал като анорексичен ядещ или булимик, който не повръща.
Имате ли нужда от помощ или съвет от вас във вашата среда? Съществуват различни организации и консултативни центрове за хора с хранителни разстройства, към които можете да се обърнете, например „Център за хранителни разстройства", „Работна група с хранителни разстройства" или „Експертна мрежа за хранителни разстройства Швейцария (ENES)".