Топ 100 вицове за храна
Вицове за храна/канибали
Европейска жена е омъжена за канибал. Тя не може да се справи с хранителните му навици, затова го изпраща на психиатър.
Когато се връща, тя го пита: "И как беше?"
Срещат се двама канибали, единият има багет под мишница: „Вие сте човекоядец и ядете хляб?“
"Да, имаме един, който е с отворено коляно, ще се потопя."
Как канибалите наричат потребител на инвалидна количка?
Те ядат само градински гноми!
Канибалският вожд е почетен гост на мечтания кораб. Когато му се връчи менюто, той само поклаща глава:
„Донесете ми списъка с пътници“
Вицове за храна/жени
Жена на зеленчука: "Бих искала краставица."
Зелен производител: "Вземете две и можете да ядете една!"
Жена: "Повечето инциденти се случват в кухнята!"
Мъж: "Да, и винаги трябва да ги ям!"
Баща людоед излиза на разходка със сина си. Тогава те срещат дебела жена и момчето казва на баща си: "Ти татко, ще ядем ли жената там?" Бащата просто казва: "Не, сине мой. Прекалено е дебел, просто ще си счупим черния дроб."
Малко по-късно те срещат изтощена, слаба жена и синът отново пита: "Ти, папи, ядем ли тази жена?" Бащата отново отрича и казва: „Много е тънък, ще си счупим зъбите на костите“.
Тогава те срещат красива жена и синът казва на баща си: "Но сега ще ядем тази жена!" Бащата отговаря: "Не, ще ги вземем с нас вкъщи. Ще изядем мама!"
Безсолна храна, скучни напитки и непривлекателна жена.
Какво прави умната домакиня, когато съпругът й пада по стълбите, докато взима картофи и си счупи врата?
Вицове за храна/мъже
Една жена казва на съпруга на приятелката си: "Боже, ти си такъв идиот! Ако бяхте мой съпруг, щях да ви отровя храната!"
Тогава мъжът: "Да, и ако бяхте жена ми, щях да го ям!"
Два слона виждат гол мъж за първи път.
След това едно към друго: Уау, как, по дяволите, той получава храната си в устата си?
Петра на приятелката си Моника: „Представете си, мъжът ви казва на всички, че води живота на куче у дома!“
"Точно така. Той влиза в къщата с мръсни крака, настанява се удобно пред печката и чака вечеря!"
Мъж влиза в мръсна кръчма и си поръчва хамбургер.
Жената зад щанда го пита: "Студено или топло?"
Жената взима два хамбургера и ги вклинява под мишниците.
Мъж на съседната маса вижда това и извиква: „Искам да отменя хотдога си!“
Вицове за храна/деца
Вицове храна/сервитьор
"Сервитьор! В салатата ми има зъби!"
"О, фие фи!"
"Сервитьор, пържолата мирише на шнапс!"
Сервитьорът отстъпва крачка назад и пита: "Все още?"
Обер: "Как ви хареса пържолата с филе, сър?"
Гост: "Съвсем случайно, когато избутах зеленчуците настрани."
Вицове за храна/готвене
Вие: "В готварската книга - страница 12!"
„Родителите ви молят ли да се молите преди вечеря?“, Пита пасторът.
"Не", поклаща глава Кале, "Майка ми готви наистина добре!"
"И аз готвих два дни!"
В болницата. „Ще ви донеса постелката след минута!“, Казва сестрата замислено.
Пациентът ядосан: "Какво, трябва ли да приготвяте сами храната си тук?"
Вицове за храна/Мамо Мамо
"Тихо, налично е само веднъж месечно."
„Мамо, мамо, днес пак ли ще пиеш ванилов пудинг с червено желе?“
"Не, раната на дядо е спряла да гнои!"
Шеги за храна/гости
Гостът иска да плати: "Какво имахме?"
- Само готвачът знае, поръчах пъстърва.
Гост: "Шницелът има вкус на стара домашна пантофка, която е била натрита с лук!"
Обер: "Гръмотевична буря! Какво вече не сте яли?"
Недоволният гост извиква сервитьора до масата си и се оплаква: „Сервитьор, не съм намерил нито една стрида в моето рагу за стриди!“
„Ако нещо подобно ви притеснява, по-добре не поръчвайте десерт!“
След пищно ядене с гъби, ценителят на гъбите сяда в креслото, пълен и доволен, и прелиства ръководството за гъби. Изведнъж той пребледнява и оставя книгата да потъне на пода. Тогава един от гостите му го пита какво става.
На което той отговаря: „Сега само погрешен отпечатък може да ни спаси“.
Вицове за храна/майки
"Мамо, мамо, какво има да се яде днес?"
„Млъкни и се върни във фурната.“
Баща, майка, баба, дъщеря седят, докато ядат. Има братвурст с гарнитури.
Дъщеря: "Мамо, защо винаги отрязваш двата края на наденица?"
Мама: „Получих това от майка си, тя винаги го правеше така“.
Дъщеря: "Бабо, защо винаги винаги отрязваше двата края на наденица?"
Баба: „И аз вече не знам, но майка ми винаги го правеше така“.
Баща: "Е, искам да знам това сега. Утре ще отидем в дома за пенсионери и ще ги попитаме!"
На следващия ден в дома за пенсионери.
Баба: "Мамо, защо винаги винаги отрязваше двата края на наденица?"
Прабаба: "Все още ли правиш това?"
Прабаба: "Боже мой, все още ли готвиш със стария тиган?"
Вицове за храна/секс
Двойка, която прави секс. Жената: "О, да! Ще направя всичко, което поискате!"
Мъжът: "О, да! Направи ми сандвич!"
Два червея пълзят покрай чиния със спагети!
Означава ли един от тях: "Вижте, групов секс!"
Входната врата на магазина се отваря. Даниела, баронеса фон Хохназе, разведена баронеса фон Бесерес, прави честта.
Тя гребва до витрината с деликатеси без поздрав и казва: "Нарежете парче от салам, но много тънко и мазнината отстранена! Тогава имам нужда от четвърт парче сирене Едам, но изрязвам дупките, плюс 2,5 г обезмаслено сирене, но не стиснато толкова небрежно отново между 2 листа хартия, но спретнато опаковано! Запишете всичко на фактурата ми и го доставете на моята вила, входа на кухнята, рязко 12 обяд! "
Означава ли продавачът: "Както желаете, госпожо! За съжаление няма да мога да спазя датата на доставка, в момента нашият ниско товарач доставя куб на склад."
Храна/Шницел шеги
Гост: „Сервитьор, шницелът беше толкова жилав, че изобщо не можеше да се яде!“
Обер: "Съжалявам, сър. Вие го огънахте, така че трябва да платите и за него."
Наемодател: "Как ви хареса нашият шницел?"
Вицове за храна/бракове
Карл е на гости при приятеля си Вили и съпругата си. По време на цялата вечеря Вили говори само със съпругата си с 'Schatzi', 'Mausi', 'Engelchen' и т.н.
След вечеря, когато двамата са сами за кратко, Карл говори на приятеля си: „Човече, мисля, че е наистина страхотно, че след всички тези години брак все още наричаш жена си като млад любовник“.
Вили отговори: "Е, честно да ви кажа, забравих името ви преди три години."
Съпругът яде гъбеното ястие с удоволствие: "Скъпа, откъде взе страхотната рецепта?"
Семейна двойка на масата: "Е, как ти харесва обяд днес?"
„Защо отново търсите аргумент?“
Защо ергените са по-тънки от съпрузите?
Ергенът се прибира вечер, поглежда в хладилника, в него няма нищо прилично и си ляга.
Съпругът се прибира вечер, поглежда в леглото, там няма нищо прилично и отива до хладилника.
Вицове за храна/ресторанти
Гост в ресторанта: "Сервитьор, кога всъщност се сменят покривките тук?"
Обер: "Нямам представа, че работя тук само от 3 месеца."
Двама адвокати влизат в ресторант и всеки си поръчва питие. Когато се погрижат за тях, те грабват сандвич от куфара и започват да ядат. Не след дълго хазяинът идва и се оплаква: „Господа, не е възможно тук да си хапвате сами сандвичи“.
Двамата свиват рамене и разменят ролките .
Гост в ресторант при сервитьорката: "Това ли е торта с ябълки или праскови?"
Тогава сервитьорката: "Не ви харесва?"
Сервитьорка: "Е, тогава няма значение!"
Жена от италианеца: "Как се произнася това ястие?"
Ядене на шеги
Какво мисли акула, когато гледа сърфист?
Хммм . и така добре представен. с дъска и салфетка.
"Е? Очите отново ли бяха по-големи от стомаха?"
"Е? Лицето по-голямо ли е от волята за живот отново?"
Кратки вицове за храната
Какво е бяло и ви притеснява, докато се храните?
Какво обича да яде най-добре шофьорът на манта?
Какво е рицар в канибалното село?
Какво яде Далай Лама на закуска?
Кой домашен любимец има само един крак?
Защото те не обичат бързата храна.
„Трябва да мислиш извън кутията?“
Тази преди храната се раздава в старческия дом.
Защо блондинките не ядат гевреци?
Защото те не могат да отворят възела!
„Искате ли бяло или червено вино с храната си?“
"Не ме интересува. Далтонист съм."
Какво ядат кардиналите, когато избират нов папа?
Кое е най-важното в Knackwurst?
"N" - в противен случай това би било глупав колбас!
"Вашите зъби са като Дуйсбург и Бохум."
"Между тях все още има храна!"
Дълги шеги за храната
Джон е поканил майка си на вечеря в общия си апартамент. Докато се храни, майка му осъзнава колко красив е всъщност съквартирантът му. От дълго време тя си играе с идеята, че двамата могат да имат връзка и това я прави несигурна.
По време на вечерта, докато гледа двамата, тя започва да се чуди дали между Джон и съквартиранта му е имало повече, отколкото нормалното око може да види.
Четейки мислите й, Джон казва: „Знам какво мислите, но ви уверявам, че ще живеем само заедно“.
Около седмица по-късно Джули казва на Джон: „Тъй като майка ти дойде да се храни с нас, не мога да намеря сребърната си купа за салата“.
Джон отговаря: "Е, не мисля, че сте я взели със себе си, но ще й пиша."
Затова той сяда и пише: „Скъпа майка, не казвам, че си взела със себе си купата за салата и не казвам, че не си я взела със себе си. Но въпросът е, че тъй като сте били на вечеря с нас, тя липсва Купа за салата. С любов, Джон. "
Няколко дни по-късно Джон получи писмо от майка си, в което се казва: "Скъпи Джон, не казвам, че спиш с Джули и не казваш, че не спиш с нея. Но въпросът е, когато тя е в нейната спи в собственото си легло, тя отдавна би намерила купата за салата. С любов, мамо "
Един следобед богат адвокат се движеше с мигащата си лимузина, когато забеляза двама мъже отстрани на пътя, които ядяха трева. Объркан, той заповяда на шофьора си да спре колата и слезе да проучи ситуацията.
Той попита единствения мъж: "Защо ядеш трева?" „Нямаме пари да си купим нещо за ядене", отговаря мъжът. „Трябва да ядем трева." Адвокатът отговори: "Ако е така, можете да дойдете с мен в къщата ми и ще ви дам нещо за ядене."
- Но сър, имам жена и две деца. Те са там, под дървото. "Тогава ги вземете със себе си", отговори адвокатът. Вторият мъж каза: "Аз също имам жена и шест деца." - Тогава ги вземете всички със себе си - каза адвокатът.
Всички те се впиха в огромната лимузина. Веднъж, когато бяха на път, един от бедните момчета се обърна към адвоката и каза: "Сър, вие сте много приятелски настроени. Благодаря ви, че ни взехте всички със себе си."
Адвокатът каза, искрено докоснат: "За мен е удоволствие. Ще ми харесате при мен, тревата е почти метър висока!"
Картофена салата почива спокойно в стомаха, отгоре идва шнапс.
Картофената салата пита: "Кой си ти?"
Казва шнапсът: "Аз съм двоен шнапс, Майер ме дари!"
Има още един шнапс, отново картофената салата пита: "Кой си ти?"
Казва шнапсът: "Аз съм двоен шнапс, Майер ме дари!"
Все още има още 5 шнапса, а картофената салата казва: "Направихте любопитен - сега ще погледна Meier!"
"Днес имаме един, който има всичко. Сифилис, СПИН, херпес, рак, холера, хепатит, дизентерия."
"И какво правиш с това?"
"Той получава тост сутрин, пица за обяд и омлет вечер!"
"Не, но това минава под вратата!"
Дебел човек излиза от щанда с пържени картофи. В ръката си има огромен колбас, голяма порция пържени картофи и голяма кола.
Просяк сяда на тротоара и му казва: „От 3 дни не съм ял нищо“.
Човекът му отговаря: "Боже мой, бих искал и твоята сила на волята!"
"Имате много рядко, много заразно заболяване. Трябва да ви преместим в изолатора, където можете да ядете само картофени палачинки и пържени яйца."
„Ще се излекувам ли отново от това?“
- Не, но това е единственото нещо, което може да се прокара под вратата.
В кафенето седи професор и яде. Студент сяда срещу него, без да бъде попитан.
Професорът казва донякъде раздразнен: „И така, откога орлите и прасетата се хранят на една маса?“
Тогава ученикът: „Добре, тогава просто ще продължа да летя“.
„Хайнер, събуди се, 12 часа е, ще хапнем!“ - казва офицерът на колегата си, който е заспал на бюрото си.
„О - мърмори той, - иди да вечеряш сам, ще поработя днес.“
На оградата на падото виси табела. Казва:
"Моля, не подавайте! Подписал собственика."
По-долу има втори знак, който казва:
"Моля, игнорирайте горния знак. Подписа коня"
„Леката гимнастика помага срещу излишните ви килограми“, предупреждава лекарят.
„Искаш да кажеш лицеви опори и други неща?“
"Не, всичко, което трябва да направите, е да поклатите глава, когато някой ви предложи нещо за ядене."
Обадете се на блондинка в пицарията.
„Пица маргарита, моля!“, Казва блондинката.
„С радост, да го разделя на 6 или 8 парчета?“
"6, моля, 8, не мога да го направя!"
Австриец в McDonald's: "Бих искал пиле!"
Австриецът: "Не, не го пращайте, ще го ям точно тук."
Чува продавач: "Горещи колбаси! Горещи колбаси!"
Фрицхен веднага тича към него: „Хубаво, казвам се Фрицхен“.
Органичното е само за млади хора.
Възрастните хора зависят от всеки консервант, който могат да получат!
Какво казва полицай на сина си, когато се опитва да го храни с лъжица?
". много тъмно другата страна е, много тъмно"
„Млъкни Йода и си изяж тоста!“
Още шеги за храната
Двойката вечеря. Той бута чинията си към кучето.
- Но Ото - казва тя с укор, - не искаш да даваш храната си на кучето, нали?
- Не - измърмори той, - просто разменете!
Мама направи заек за вечеря. Тъй като децата много обичаха това животно, тя крие истината от тях.
Малкото момче се храни с много апетит и пита татко си какво е това. Папа гордо казва: "Познайте. Ще ви подскажа. Мама ми се обажда от време на време."
Тогава дъщерята изплюва всичко и казва на брат си: "Не яжте това, това е задник!"
От десетилетия всички родители казват на децата си: "Изпразнете чиниите си и времето ще се оправи!"
Дебели деца и глобално затопляне!
Кевин е поканен на вечеря с родителите на приятелката си. Има боб яхния. След втората плоча той изведнъж получава метеоризъм. Той тихо пуска пръдня. Майката извиква на висок глас: "Хасо!"
Кевин е облекчен - затова тя смята, че е виновно кучето под масата. Така той пуска още един път, този път малко по-силно. Отново майката вика: "Хасо!"
Сега Кевин наистина ви отпуска. Обажда се майката, тотално ужасена: "Хасо! Ела най-сетне под масата - иначе този човек ще ти се сраме на главата."
- Мамо, мамо, не харесвам сините спагети.
- Млъкни и яж, разширените вени на баба също трябва да отидат.
"Не ме дразни! Дядо има само десет пръста!"
"Какъв боклук! Половината баба все още е в хладилника!"
- Мамо, мамо, в пулпата има бучки.
„Да, искаш да кажеш, че повръщам заради теб!“