Тооолкова сте смутени; Защо децата f; r родители sch; мъже
Предпочитайте да бъдете невидими. . . Понякога, когато родителите са смутени, децата искат да потънат в земята.
Яжте. Един ден родителите все още ще се чувстват млади, но децата ще се срамуват от тях. От къде идва? И как се справяте с него?
Майка на четиридесет години, с овча кожа и високи токчета, се хвърля на пода в деликатесния сектор на универсалния магазин. Тя бие юмруците си по шкаф, пълен с кутии от хайвер, и крещи: „Не искаш, не искаш - не, НОЕЕИИИИН!“ Десетгодишната й дъщеря стои настрана и трябва да гледа строго с ужас, докато майката мутира в малко дете. Би искала да изчезне.
Какво стана? Нищо голямо. Банална дискусия на рибния плот. Рибата, която чиновникът сложи на кантара, не беше достатъчно прясна за майката. Тя устно обясни критериите за прясна риба, тази няма да отговаря на нито една от тях. Майка и дъщеря останаха без риба. Малка забележка от дъщерята, нещо като - „Но това не беше необходимо сега, смущавам се, когато си толкова силен“ - кара майката да избухне: „Искате ли да знаете какво всъщност е смущаващо? Ти на три години в истериките си! “А майката вече беше на земята и театрално захвърли обувките си.
Не е добър спомен за дъщерята. Но възпитанието през 80-те години също често се формира от идеалите на шейсет и осемте: Няма значение какво мислят филистимците в универсалния магазин. Оставете чувствата си навън, бъдете спонтанни и провокирайте! В този момент майката не смяташе, че преживяването може да е травмиращо за дъщерята. А прагът на смущение също е индивидуално различен. Това, което се чувстваше нестандартно и освежаващо спонтанно за майката, беше емоционално мъчение за дъщерята.Майката вероятно се беше срамувала от собствените си тесни родители години по-рано. Дъщерята трябва любезно да оцени ангажимента си.
Съвсем погрешно, безвредно или забавно е вашето собствено поведение?
Днес родителите са по-предпазливи по отношение на чувствата на децата си. Особено ако оценяват книгите на датския семеен терапевт Йеспер Юул. Той казва при всяка възможност: „Вземете сериозно съобщенията на детето!“ Звучи просто, но не помага, ако не разбирате съобщението. Защо децата се смущават в ситуации, които родителите често намират за безобидни или дори смешни?
Например, отново ми се случи. В средата на този текст за смущаващи родители трябваше да бъда предупреден, станах смущаваща майка.
И ето как се случи: приятели на аперитива питат каква музика слушат децата сега. Последните, мога да ви кажа, са тези Лохи. Твърди се, че имат милион фенове в YouTube, което прави впечатление на осемгодишното и петгодишното изоставане. Тъй като ситуацията е доста буйна, преувеличавам малко, обърнете се към Youtube и Lochis, две юноши, близнаци, които свирят готини и пародират доста грубо до вулгарно известни песни.
О, защото точно в този момент синът ми се промъква зад ъгъла и изчезва бързо, твърде бързо. Когато се грижа за него, той е напълно разтворен. „Мамо, не искам да говориш за такива неща, смутен съм. Кажете им, че изобщо не харесвам Лохите. Не искам да мислят, че съм смутен. “Толкова съжалявам, че го поставих в това положение. Искаше да изглежда добре пред приятелите ни, да блести със своите шахматни умения.
Сега вече не смее да напусне стаята си. Опитвам се да го утеша: „Хей, ти мислиш, че Лохите са добри, аз не, но ти вече знаеше това. Съвсем нормално е децата понякога да имат различен вкус от родителите си. “Но очевидно той все още не е във фазата, в която харесва точно онова, което родителите смятат за глупаво. Той се противопоставя с много трогателно изречение: „Мисля, че всичко е добро, което вие смятате за добро.“ Тук всъщност има нужда от дискусия, но не е подходящият момент.
Самопознанието е необходимо, за да почувствате срам
Колкото и да се опитвам, детето е разбито от сърце. И аз се сблъсквам с две груби възпитателни грешки: първо, вкусът на детето към музиката беше нелеп и второ - още по-лошо - да го превърна в обект на разговора, въпреки че трябваше да очаквам, че ще чуе. За мое щастие, Jesper Juul също казва, че дори най-добрите родители правят по 20 грешки на ден. Но какво точно е срамът? И защо отношенията родител-дете са толкова склонни към това?
Отначало малкото дете познава само основни емоции като радост, гняв или страх. Това са чувства, които минават без саморефлексия. Тук те се различават от срама или срама, защото това изисква себепознание.
Един индикатор, че детето е на път да ги развие, е способността да се вижда в огледалото. Преди това малкото дете вижда друго дете в огледалото. Той пляска с ръка, защото иска да докосне детето. Така нареченият „огледален тест“ показва дали детето вече е развило самосъзнание: Рисувате червена точка върху носа на детето. - и на 15 до 24 месеца ще се опита да посегне към носа си и да избърше върха: той открива себе си в огледалното изображение.
През следващите месеци се развива самопознанието, което е малко по-сложно от чистото самосъзнание, защото отразява връзката с външността. Детето се научава да разбира, че нещо е само такова в собственото им възприятие, другите биха могли да го видят по различен начин. Първите признаци на самосъзнание са симптоми на смущение или срам.
Помолете детето да танцува или пее пред огледалото. Дори при деца на две години можете да видите смущаващи черти в движенията и жестовете: смутено гледане надолу или встрани, нервно ритане с крака, нервни ръце и ръце. Казаното изречение, че децата не се притесняват, е вярно само за много малки деца. Веднага щом открият кои са и как това се отразява на другите, те се чувстват смутени.
Симптомите на смущение могат да се видят отвън
Външните симптоми на смущение са ясни: погледът се отклонява встрани, надолу - обикновено придружен от смутена усмивка. Склонни сме да се свиваме, опитваме се да покрием лицата си с ръце, да драскаме, да месим пръсти. Тялото се гърчи, лицата ни се изчервяват и дори вече нямаме власт над езика. Резултатът е нервно заекване. Опитите да се скрие чувството ще се превърнат в обратното.
И защо цялата работа? Защото образът на себе си вече не оправдава идеите или предполагаемите идеи на обществото. Така че смущението не е чувство, което е просто в нас, а такова, което възниква само когато другите ни гледат. Детето може да позира с часове пред огледалото, става неудобно само когато родител се появи, критикува, похвали или просто гледа. Тогава детето бързо отпада от ролята си. Това е същността на срама. Всичко това със сигурност не е улеснено от факта, че Аз-образът има амбивалентна структура. Тя се колебае между желанието да се определи за себе си, да бъде автономен - и желанието да бъде част от общността.
Страхът от изключване и отхвърляне
Така че, когато синът ми развива свой собствен вкус към музиката, той следва това желание за автономия. Но когато се подигравам с вкуса му, това действа като заплаха да бъдеш изключен от семейната общност. Той се страхува да не изпадне от общата ценностна система. Защото семейството първоначално се определя от ценностната система и социалните правила на родителите.
Ако всички членове на семейството отидат до тоалетната, детето вече не иска да използва памперса. Срамът започва с физически явления. Като известната голота на Адам и Ева в рая. „След като Адам и Ева изядоха плодовете на дървото на познанието, откриха, че са голи и покриха голотата си с смокинови листа“, казва Старият Завет.
Разлика между срам и срам
Но за разлика от срама, смущението се нуждае от свидетели. Детето се срамува, когато пикае. Срамно става, когато е хванат от сестрата. И стана неудобно за сина ми, защото го осмивах пред приятелите ни. Така че майката просто смачка желания от него образ на себе си, той стоеше гол, всички се смееха, а не смокинов лист надалеч.
Първо трябва да осъзнаете механизмите, които стоят зад него. „До около десетгодишна възраст децата вярват на всичко на родителите си“, обяснява Бийт Кулман. Квалифицираният социален педагог съветва семейства в района на Дюселдорф и Есен. Тя работи и за “familylab”, мрежа, основана от Джеспер Юл.
„Така че, когато децата попаднат в такава ситуация, това е нарушение на почтеността за тях. Това е така, защото самооценката на тази възраст се развива главно от обратната връзка, която получават от най-важните болногледачи. “И това включва предимно родителите. Важно е да кажете на детето, че наистина не сте искали да го нараните и че съжалявате.
Човек може да се споразумее за знак
Разбира се, не трябва да говорите с другите за децата си в тяхно присъствие, ако можете да говорите с тях. Това ги поставя в дискомфортна ситуация, след което те могат да се почувстват като обект, отстранен. Човек би могъл да се споразумее за знак, който детето да използва, за да сигнализира, че е смутено от ситуацията.
Повечето родители днес смятат, че са по-готини от предишното поколение. Телевизионната журналистка и автор Амели Фрид дори стигна дотам, че в статия „Цицерон“ твърди, че днешните деца вече няма да намират смутените си родители, защото конфликтът между поколенията вече не съществува. "Очевидно те предпочитат да мислят, че сме страхотни, отколкото да се налага да ни смятат за глупави", написа тя. Майките са още по-изненадани, когато изведнъж им се откаже целувка. Или когато децата ви не искат да се сбогуват преди училище, а зад ъгъла.
За семейния съветник Бийт Кулман това е естествено поведение на децата по пътя им към независимост. Децата не могат да пораснат, без да обидят родителите си. Когато усетите това, е време да пуснете децата.
„Когато детето сигнализира, че може да направи някои неща самостоятелно, трябва да се поздравите, че сте направили всичко както трябва като родител. И не реагирайте наранено. ”Звукът също прави музиката тук. Ако загрижеността е представена обидно или агресивно, родителите могат също да кажат - ако е възможно без укор - че тук е превишена граница и те се чувстват наранени. „Младите хора често не очакват това. Те често не смятат за възможно родителите им да са уязвими. "
Родителите също трябва да се научат да се сбогуват
По време на пубертета въпросът за неудобството става остър и има тенденция да се фокусира върху родителите. Има бащата, който няма право да кара в същото трамвайно отделение като дъщеря си, защото се страхува да не бъде видяна от приятели с него. Всичко в него е смущаващо, казва тя. Но е особено смущаващо, когато бащата се намесва в разговорите с нейните приятели. Тя не е единствената. И родителите вече не разбират света: вие искате да бъдете мили, да проявите интерес и съчувствие - и след това.
И тук е важно да сте наясно с механизмите, които стоят зад него. Процесът на подмяна напредва. Това е интензивна фаза на самооткриване и търсене на собственото ви пространство. Мнението на родителите става второстепенно; по-важно е какво мислят приятелите. Още повече: родителите вече са свидетели на всички смущения от детството, които току-що е оставил след себе си с много усилия. И те биха могли да изплюят тези смущения по всяко време - пред приятели! От само себе си се разбира, че сте напрегнати, когато вашият образ на себе си е в опасност.
Децата също се нуждаят от свободата си
Ето защо важи следното: позволете свобода. „Няма нищо по-важно за младите хора, отколкото когато родителите им отново се грижат за живота и партньорството им“, казва Бийт Кулман. Защото тогава младите хора можеха да се отпуснат. Но това не означава, че те не се интересуват от родителите си в такива моменти.
Много млади хора биха подчертали в разговори, че за тях е важно какво мислят родителите им - независимо дали става въпрос за първото влюбване, училищното им представяне или собствените им бъдещи планове. Дори да направят свои собствени изводи от това и може би дори да действат в обратната посока. „Те вече не се нуждаят от родителите си като възпитатели, но все пак се нуждаят от тях като изключително важни спътници, когато пораснат“, казва Кулман, обобщавайки тази гледна точка.
Не участвайте в борби за власт
Става трудно, когато трябва да паркирате колата си зад ъгъла, защото е прекалено глупаво за детето. Разбира се, тук също трябва да се запита човек защо може да не се справя добре. „В този момент бих казал като родител: Съжалявам за вас, че ви е неудобно, трябва да ви е много неудобно. Но ще продължа да паркирам тук. “Важно е тук да не се замесвате в борби за власт, а по-скоро да проявите разбиране и в същото време да се дистанцирате от поведението на младия човек.
Връзката между родителите и техните деца е обект на постоянна промяна. И вероятно за цял живот също. „Образованието се превръща във връзка“ - това е заглавието на книга на Джеспер Юл. Това изречение е особено важно по време на пубертета, когато образованието действително трябва да бъде завършено.