Токсични взаимоотношения Защо се забиваме в блатото Психология на мисленето
За външното око често е ясно, че трябва да напуснем връзката си, работното си място. И все пак често сме държани в плен от неопределима сила и това е, когато социалната ни среда постоянно ни пита: Защо не го оставите там вече? Защо не откажете накрая? Наистина, защо не излезем от токсичните си взаимоотношения, от неловките си житейски ситуации?
Имаме двойка, имаме работа, имаме приятели. И все пак отново и отново глас проговаря в нас и пита: "Сигурни ли сте, че сте на правилното място?".
Живеем в трайна, сериозна връзка, но в края на деня се прибираме тревожно вкъщи и да останем вкъщи с двойката си далеч не е отпускащо. Но кой е виждал перфектни отношения.
Срещаме най-добрия си приятел, но не чувстваме презареждането, на което се надяваме от срещата, всъщност сякаш енергията ни е източена. И все пак ще обсъдим следващата среща.
Всяка минута борба на нашето работно място, те дори не забелязват нашите усилия. Няма проблем, просто оцеляваме през деня.
Със сигурност много от нас са запознати с тези житейски ситуации и обясненията, които им даваме, но може би по-малко хора знаят каква психологическа динамика работи извън нашите повърхностни обяснения.
Рационализация
Създаваме безброй обяснения, за да се подкрепим да останем. Ние вярваме до крайност в борбата, вярваме в промяна в ситуацията или от другата страна. Това е, когато приятелите ни често получават отговора ни: „Разберете, не мога да го направя, за да се откажа!“ Но защо не?
Несъзнателни процеси в блатото на фона на залепване
Ние сме в състояние да се хванем в ситуации и взаимоотношения, които са неблагоприятни за нас поради нашите несъзнателни блокажи и недостатъци.
Тези несъзнателни процеси са разрушителни в много отношения и страданията, които са преживели от детството, могат да ни бъдат зловещо познати. Или сме го преживели сами, или сме го преживели по модела на близък член на семейството. По този начин ние несъзнателно си осигуряваме същото обичайно емоционално състояние, което сме изпитвали преди. Смятаме, че това е безопасно, тъй като отдавна сме се научили да се адаптираме към неправилно функционираща система, разработили сме компетентностите, необходими за маневриране, които се превърнаха в нашата оцеляваща стратегия през годините.
Съживяване на детските желания и недостатъци
Често има паралел между емоциите, преживявани във връзката, и чувствата, свързани с родителите в детството. Доколкото родителите ни са ни давали любов, ние ще сме склонни да търсим нещо подобно на нашата зряла възраст, като по този начин несъзнателно повтаряме динамиката на ранните ни връзки.
Ако в детството майката или бащата са били емоционално само периодични, ако детето е изпитвало самота, самота, неразбиране през повечето време, то лесно би могло да се озове в подобни отношения като възрастен. Усещането за липса на детето резонира у възрастния и десетилетия по-късно той се бори за любов и внимание също толкова отчаяно, както преди, преживявайки вече добре познатите болка, страдание и отчаяние.