Токсични родители как да избягат от хватката си L Express
Вина, психологическо или физическо насилие. трудно се освобождава от хватката на токсичните родители.
Трудно е да се изградиш, когато си бил жертва на така наречените „токсични“ родители, независимо дали са били физически, психологически, отсъствали или са прекалено натрапчиви. Препоръки и съвети да се освободите от хватката им.
Месеци наред Софи пази това писмо в чантата си за майка си, без да успее да й го даде. В това писмо тя се опитва, като претегля всяка своя дума, да изрази нанесената й вреда и й направи многобройни и повтарящи се забележки относно нейното тегло и това на бъдещия й съпруг, липсата на професионална или финансова амбиция.
„Напълно съм готов да забравя малко всички тези малки фрази дребен че ти ми каза (.), но бих искал да можеш да бъдеш честен щастлив за мен ", моли младата жена. Легитимно желание и което може да изглежда очевидно, но което, когато човек има нещастието да има" токсичен "баща или майка, често е чисто Утопия.
Защо някои родители не изглеждат способни да обичат „достатъчно“, както се застъпва от психолога Доналд Уиникот? Как да разберем и приемем поведението на тези злонамерени, натрапчиви или насилствен и особено как да се изгради без тези критерии родителска любов? Тук, с помощта на психотерапевта Беатрис Воарин, има няколко пътища за размисъл.
Родител, който не може да издържа детето си
„Токсичен родител е родител, който е властен, критичен, презрителен, манипулативен или по-просто подаде оставка и не може да предложи никаква подкрепа на детето си. Тези родители не са непременно виновни за физическо или сексуално насилие ", дефинира предварително психотерапевтът. Внимавайте, тя се подхлъзва," всички ние сме един или друг ден "токсични" родители. Ние сме само човешки същества! Можете да имате проблеми и да се ядосвате твърде много на детето си. Може да не сме достъпни от време на време. Но повечето деца са в състояние да се справят с тези удари. гняв, от тези липси, от време на време, стига да получат своята доза любов и разбиране."
С други думи, трябва да направите разлика между думата нещастен произнесено под въздействието на голяма умора или нервност, която някоя майка или баща може да е изпитвала един ден и повтарянето на критики като тези, повдигнати от Софи в нейното писмо: „осъзнахте ли погледа на продавачката, когато й казахте, че ще да отслабнете за сватбата? Тя беше обезумяла! Всеки път, когато ме питате дали планирам да отслабна (три пъти сте ме питали от обявяването на сватбата), аз ви отговарям, че „да, разбира се, преценявам го добре. Но какво ме боли да ви отговоря на това, защото не се считам за толкова дебела. "
Вина, словесно насилие, отсъствие на думи за любов.
"Тази жена, която обичам толкова много, аз мразен също толкова, признава Ава, на 42 години. Трябваше да се грижа за нея през цялото ми детство, да я изстрадам емоционално изнудване, уверете се, че тя не се самоубива. Когато станах анорексичен и лекарят я предупреди, тогава тежах 36 килограма, първата й реакция беше да ме обвини, че съм я направил срещу нея. При нея всичко преминава през вина, целият свят я наранява, но никога толкова, колкото децата ѝ. Невъзможно е да й се хареса, а това е наистина много, много трудно, дори днес. "
Свидетелства като тези на Софи и Ава са легион. "Баща ми е много словесен и майка ми никога не ме е прегръщала или казвала, че те обичам. Изградих се върху идеята, че съм чудовище не приятелски, че другите бяха опасни ", доверява от своя страна Сандрин. И винаги един и същ въпрос: как да се измъкнем от това негодувание и да успеем да живеем без този родителски любовен капитал ?