Той разбира погрешно любовта, която не са обичали - Диван

Въз основа на терапевтичния си опит Пег Стрийп обобщи кои са токсичните грешки, които карат хората, израстващи от нелюбено дете, да изпитват страдания. За съжаление, не работи, че имах лошо детство, нека го преодолеем, ще го направя по различен начин. Много болни вярвания и мисли възникват от травмата на безлюбието, които съзнателно или несъзнателно живеят там и при възрастните. След статията на Пег Стрийп, вече има две статии за тези сериозни грешки, ето третата, заключителна част. Можете да прочетете първите две тук и тук.

разбира

Пишете ни

Нашият автор, Ágnes Szalay, е психолог с повече от 15 години опит в организационното консултантско развитие. Той е един от основателите на семинара по психология SelfGuide. Като треньор той подкрепя клиентите си в намирането и постигането на целите им, било то за работа, лидерство или нужди за личностно развитие. Може да бъде адресиран лично или в писмо на читател във връзка с мотивационна стагнация, промяна в кариерата, управление на стреса, професионално и управленско развитие, на което (запазвайки анонимност) с удоволствие ще отговорите на Dívány.hu.

Мит 9: Някой винаги трябва да има контрол

Родителите, които не могат да обичат децата си, могат да го направят по два начина. Характерно е, че по прекалено доминиращ, насилствен начин за тях е приемливо само ако тяхната собствена воля и нужди надделяват. Те обвиняват, наказват, срамуват децата си. Другата категория принадлежи на тези, които пренебрегват децата: те не са задължително да ги доминират, те просто нямат способността да обръщат внимание и грижи, не ги е грижа за тях. И двете родителски поведения водят до това детето да не научи кой е всъщност. Вашите чувства не са легитимни, защото или ги потискате, или не ви пука за тях, не изпитвате как да намалите лошите чувства. Той е подчинен на другите в емоциите и способността си да действа, няма смелостта на автономност. Всеки, който расте по този начин, е склонен да избере прекалено контролиращ и/или нечувствителен партньор като възрастен. Отначало все още дава уверение, че другият „не се нуждае“, той или тя контролира - но по-късно това води до болезнено потисничество, често злоупотреба.