Тези, които искам, не ме искат - тези, които ме искат, аз не искам - Нина Дайслер
Не само жените са такива - мъжете също знаят това явление: „Тези, които искам, не ме искат - а тези, които искат мен, аз не ги искам.“ - чувството, че постоянно са на „грешното място“ влюбвайте се и отново и отново се озовавайте на едно и също място.
Запознат ли си с това?
Тогава тази статия може да бъде изключително полезна за вас, защото става дума за самочувствие и Самочувствие - и какво общо има с факта, че продължавате да изпитвате този хаос на любовта:
Почти всички мои клиенти, които описват това явление, имат едно важно нещо общо. Отново и отново по време на разговора или на семинара осъзнавам, че той/тя често като силна личност - но всъщност (особено що се отнася до любовта) не мисли много за себе си.
Повечето от засегнатите имат двата крака на земята и често имат професионален успех, но не се отнасяйте много добре към себе си:
- Те не се хвалят и рядко празнуват успехите си,
- те се критикуват,
- те често не се чувстват особено привлекателни,
- те често чувстват, че трябва да се докажат.
Някои от тях тайно се смятат за „лоши партньори“ (напр. Защото са „трудни случаи“ или „непривлекателни за тяхната целева група“ или подобни) или дори са явно или явно ядосани на противоположния пол, защото техните нужди не са редовно да бъдеш доволен.
Резултатът от това е почти винаги, че те не смеят да се срещнат с хората, които ги правят наистина намират за привлекателни за контакт. Ако успеят, те са склонни да се бойкотират, така че всяко добро начало бързо да бъде разрушено.
Защо така?
Въпреки че хората със синдром „Никога не получавам тези, които искам, и не искам тези, които ме искат“ изглеждат успешни отвън, често им се случва, че когато се влюбят, изпитват чувство на пълна нужда . Това е свързано с факта, че той преследва дефицитен светоглед, що се отнася до любовта, и вярва, че той е нещо да направя трябва (и може), да бъде обичан. И точно в този момент съответният човек всеки път губи своя Самоуважение при влюбване.
Или, накратко казано: Много хора, които многократно установяват, че не получават това, което искат, изпитват това, защото дори не забелязват, че всъщност са добър мач. Резултатът е, че те се държат тотално (съжалявам!) Когато смятат, че някой е добър и след това или изобщо не правят нищо, или се държат толкова глупаво, че извеждат другия човек в бягство.
Всички имаме любовни блокове. Още по-важно е да разберете и да работите по него. В безплатния тест за любов ще разберете какво ви пречи от щастлива връзка и успешен флирт и как най-накрая можете да разрешите това блокиране.
Ефектите от липсата на самоуважение върху вашите взаимоотношения
Тогава се случва следното - нека вземем казус:
Външно Кордула е самоуверена, успешна и „жилава” жена - но нейният вътрешен стремеж не е радост от живота, а амбиция, основана на дълбок страх, не е достатъчно добър. Това го научи у дома. В професионален план тя е на върха, но често има усещането от родителите си, че не е обичана заради това, което е и че трябва да положи повече усилия и да заслужава внимание и признателност. Въпреки че има всичко под контрол отвън, тя често тайно преодолява страха, че няма да е достатъчна. Нейният видим успех не променя съмненията в себе си, които възпитанието ѝ е дало - и затова липсва самоуважение и любов към себе си в решаващите моменти.
Тя би направила почти всичко, за да бъде обичана от „правилния човек“.
Кордула се влюбва в Карстен - вероятно защото той е този, който тя би искала да бъде: Карстен има това, което тя би искала. Той е това, което тя би искала да бъде и може да бъде това, което тя би искала да може да бъде: Той обича живота и е успешен, красив и уверен.
Кордула прави всичко възможно: тя разглезва Карстен, внимателна и любяща към него. Тя иска да му покаже, че е добър партньор и прави всичко възможно да изгради връзка.
Но Карстен не развива любов към Кордула - той й предлага „приятелство+“(Ежедневно приятелство със секс). В най-лошия случай той се отнася към нещастно влюбената Кордула така, както тя се отнася към себе си: неуважително - и това е най-голямото нараняване за Кордула, защото тя иска да се отнасят добре с нея (главно заради това, защото тя обикновено не се отнася добре към себе си ... така че тя желае някой друг да се отнася добре с нея).
Интересното е, че това се е случвало и преди: Когато за първи път се срещна с Маркус, първоначално беше очарована. Маркус направи всичко, за да се оправи. Отнасяше се с любов, уважение и внимание. Но в един момент тя получи впечатлението, че нещо не е наред с Маркус ... той беше прекалено мил. Той беше сухар.
Тя откриваше все повече и повече причини, поради които Маркус беше напълно неподходящ като партньор и прекрати връзката. По принцип Маркус беше направил само една грешка: направил е нещо, което Кордула никога не би могъл да направи сам - той я харесваше и обичаше, без тя да трябва да полага усилия. Без да знае Кордула за това, тя намери това за напълно неприемливо и загуби уважението си към Маркус.
Маркус беше с лице към нея дръжте се точно както тя се държеше към Карстен ... той искаше да й покаже колко много я обича и затова я разглези.
При Карстен е различно: Дори и да не я иска, той предизвиква това очарование у нея. Тайно тя продължава да изнемогва, без да осъзнава какво си прави със себе си. Тя се опитва отново и отново да покаже привързаността на Карстен да печелите, като му прави предложения, ласкае го, винаги има време за него и прави всичко, за да бъде харесано от него. Но това я прави все по-непривлекателна за Карстен и страда за себе си. Нейните убеждения „Не съм мил“ се засилват все повече и повече и водят до факта, че тя продължава да се отнася към себе си по този начин.
От гледна точка на Карстен, Кордула не е желателна като партньор, защото е твърде "опитваща". Тя хвърли самочувствието си зад борда, за да бъде разпозната от него - но за съжаление не забелязва: Тъй като мисли малко за себе си, тя вярва, че трябва да се стреми да бъде "достатъчно добър". Тя не е наясно колко непривлекателна я прави тя. Няма любов към изпълнението - това е нашата харизма, която очарова другите - или не ... и Сиянието означава, че това, което е вътре, излъчва навън.
Кордула често опознава мъже, които „просто не са на тяхно ниво“: момчета с дебел корем, простодушни майки, които виждат в нея силна жена, на която биха могли да се опрат. Затова Кордула се пита дали нещо не е наред с нея ... защото тя наистина не иска това.
Последният ви „провал“ беше Торстен: Той има също толкова малко самоуважение, колкото Кордула. Той обаче не може да го скрие толкова добре, колкото тя: С Торстен също е ясно видимо отвън как се чувства Кордула вътре: несигурен и нуждаещ се. Кордула смята, че Торстен е кърпа и го презира - няма начин да се влюби в такъв.
Всъщност тя мисли за Торстен същото, както и за себе си ... И в крайна сметка се отнася към нещастните влюбени, както към себе си: неуважително.
Да, сложно е.
Или може би не?
Тайната на самоуважението
Други се отнасят с вас така, както се отнасяте към себе си: Начинът, по който се отнасяте към себе си и какво мислите за себе си, показва на всички останали как бихте искали да се отнасят с вас.
Давате на всички ясен пример как трябва да се държат с вас.
Може да мислите, че другите изобщо не могат да видят това - грешите:
Дори и да не искате да стигнете толкова далеч във вашия мироглед, че всички хора изпращат „вибрации“, които се възприемат от подсъзнанието: Нашите жестове и стойка, нашите микро-изражения на лицето и нашия език - начина, по който говорим и думите, които използваме - изпращайте безброй сигнали за това до всички останали, какво мислим за себе си и как сме готови да се лекуваме.
Хората, които имат високо ниво на самочувствие, които се отнасят добре един с друг и които имат добро самочувствие, защото се възприемат като ценни, обичани и секси, имат уверено поведение и приятелска, „безгрижна” харизма и обикновено са обичани и от другите лекува се добре и рядко се отказва.
Хората с високо самочувствие не се съревновават за внимание - те очакват внимание и уважение, защото си го признават. Те напускат ситуации, в които не се третират по отношение, за да се обърнат към мястото, където са оценени.
Самоуважението е избор
Обикновено се учим на самоуважение от родителите си - или много от нас не са го научили, защото родителите им сами не са получили много от него. Често срещано явление е, че родителите са сключвали брак според стандартите на предвоенното поколение, където семейството е имало за цел да си помагат взаимно, за да „оцелеят” и по този начин по-късно възникващият копнеж за романтика не може (или не иска) да бъде изпълнен. В тези бракове често се развива двустранен цикъл на нужда, взаимно обвинение (кой е съсипал живота на кого) и постоянна виктимизация (защото „трябва да бъдеш там за семейството“). В такива ситуации децата получават напълно изкривени вярвания за любовта, любовта към себе си и връзките, което по-късно може да доведе до такъв любовен хаос и липса на самоуважение.
Това обаче не е "задължение":
Можете да решите по всяко време дали искате да използвате историята на родителите си за страданието като възможност да съсипете собствения си живот.
Може би току-що са ви казали или предали (твърде често), че не сте очарователни, че не сте достатъчно добри или че не сте прав, както сте. Това са истински убийци на самочувствие. Но истината е: Вие сте там и сте човек, който има всички умения и възможности да води добър и смислен живот. Любовта не е да бъдеш „достатъчно добър“. Става въпрос за това да си „мил“. И това започва от вас.
Ако преди това сте били човек, който (тайно) е държал малко от себе си или който многократно е страдал от синдрома на "погрешно влюбен", тогава първата стъпка за вас е решението да промените това:
На кого е от полза, ако се отнасяте лошо към себе си или отказвате?
И ако сега можете да мислите за някого, запитайте се: позволявам ли на този човек това? Вероятно не!
Започва с решението, че сте достатъчно добри за това, което сте и че заслужавате да бъдете Ти Отнасяйте се добре с вас. По този начин може да ви помогне, ако сте готови наистина да разпознаете и промените вътрешните си програми.
Какво мислиш за това? Познавате ли този феномен и може би дори сте го преодолели?