Тема на Vicc Страница 111 - Най-голямата унгарска знаменитост
с камъни
Администратор
CJKrisz
Известен маркер
bende
Известен маркер
В кръчмата влизат двама духове:
- Какво трябва да имате?
- Както и да е. А ти?
- Осем и за мен.
- Сервитьор! 16 бири, моля!
Пилотът на пътническия самолет се подготвя за кацане. Поставете самолета, спирачките скърцат, самолетът трудно спира малко преди края на пистата.
- Не мисля, че тази писта би била по-дълга от 500 метра “, казва пилотът.
- Да, но е широк най-малко 7 километра, казва примирено вторият пилот.
Английско семейство отсяда в хотел в Будапеща, стая 222.
Съпругът поръчва два рума по телефона за 1,58:
- Два рума до стая две две две по две до две
Рецепционист:
- Тарам тарам там там там се забавлявайте с майка си!
- Как се измерва времето с таралеж?
- Поставяте го през прозореца за половин час и точката е 30 минути.
Мъж се тревожи с предупредителен знак на градинската порта: „Внимавай, вълнисто папагало!“
Един минувач прочете смаяно надписа:
- Вълнистото папагало дори не е опасно!
Докато собственикът на жилището напусне градината:
- Обикновено не. Но свири за кучета!
Нов член
Активен член
мралас
сървър за картини
Мъж се извива на опашка пред касата на банката, но става несигурен. Адресите на касиера:
- Сър, искате да изтеглите пари?
- Да, исках, но вкъщи забравих пистолета и чорапите.
мралас
сървър за картини
CJKrisz
Известен маркер
bende
Известен маркер
Кази
Активен член
Обвиняемият е невинен, стига да има пари за адвокат.
Пиян отива по средата на пътя. При него се приближава 1 полицай и той му казва:
- Качи се по тротоара добър човек, защото в крайна сметка ще те удари нещо!
Докато сте пиян:
- Не съм танцьор на въжета.
Как се нарича райета крава? тигър.
- Зита! Ако не дойдете при мен, ще се обеся на ябълковите дървета.
- Само не Дженő! Знаеш ли, татко не обича да се мотае из къщата тук.
Аутирано
Нов член
Mapecho2
Известен маркер
Нов член
Секлер и синът му събират узрелите плодове в градината. момчето пита:
-Какво ще бъде с толкова много плодове, баща ми?
-Е, ако майка ти лекува сладко, ако не, тогава ракия.
Съпругът чака жена си пред козметика. Жената излиза през вратата, човекът го поглежда, след което казва:
-Добре. поне опита.
-Защо в леглото няма буква "ű"?
-Защото държачът на бельото. (това, когато чух, че беше много уморено)
-Какво добро е Viagra Light?
-Не можете да получите d * gni от него, но той изглежда добре на плажа.
-Каква е разликата между британски и иракски войник?
-Не знам.
-Поздравления. Добре дошли във ВВС на САЩ.
Ако такива вече са били, съжалявам.
CJKrisz
Известен маркер
Нов член
На работното си място екипът се събра сутринта на кафе, за да обсъди какво да прави този ден. Тогава тръгнаха шегите и чуруликанията. Един от членовете на персонала се завърна от операция на простатата този ден. Заекващият колега не можа да се спре да му зададе въпроса пред присъстващите млади момичета:
- Ти пи-пи-писта, аз-аз-просто ми кажи, хо-хо-какъв вид на-бъде-а-болест е простатит?
Отговорът не закъсня:
-Знаеш ли, Йосич, това е болест, която пикаеш по начина, по който говориш.
Млади милфчета се притискат до своя господар:
-Скъпа, прошепни нещо мръсно в ухото ми!
-Кухня!
Какво казват ямайците, когато им свърши цялата трева?
-Каква е тази филтърна музика?
Папа разказва на внуците си за обвинителните истории:
- Отидох и отидох в гората, след като видях елен. Извадих пушката, насочих се и стрелях. Приближих се, видях, че е твърде голям, затова извих едното му бедро, сложих го на рамото си и продължих. Докато рецитирах, видях друг елен. Извадих пушката, насочих се и стрелях. Приближих се, видях, че и той е твърде голям, затова извих едното бедро и го сложих на другото си рамо и продължих.