Така се измъкнах от хранителни разстройства - Диван
Не бях от депресираните тийнейджъри - дори никога не ги разбрах, нещо повече, бях убеден, че точно така те наистина искат да останат интересни за заобикалящата ги среда. В ретроспекция, разбира се, всичко звучи глупаво - макар и само защото и аз самият получих подобни оценки по-късно, относно хранителните ми разстройства.
Самоизтезанието е моето самонаказание
Ние, които се борим с анорексия, булимия, често не се виждаме отвън - аз, например, едва ли виждам разлика в себе си от 65 и 75 паунда. Но след известно време разстройството на телесния образ се превръща в много по-сложен проблем: какъвто и проблем да възникне в семейството или на работа, или евентуално във връзка, мисълта за повръщане обещава да освободи вътрешното напрежение. Това е един вид фалшиво прочистване. Когато нещо ме шокираше от спокойствието ми, понякога не се изнасях от апартамента в продължение на дни, след това се отправях към града и взимах малко храна буквално на всеки ъгъл, хранейки се, докато едвам се придвижвах. Ако междувременно се обади човек, близък до мен, бях принуден да кажа, че не мога да се свържа с него, защото работя дълго време. Така че булимията също е ужасно подло нещо, защото ме кара да лъжа - и знаех болезнено, че лъжата не е хубаво нещо и с това отблъсквам от себе си тези, за които съм важна и които са важни за мен. Това ви кара да се чувствате още по-зле, още по-жалки. Самоунищожение, самоизтезания в най-добрия случай, както психически, така и физически: повръщането унищожава зъбите, хранопровода, стомаха и след това заставайки пред огледалото след нападение на булимия, гледайки се в огледалото, си казах: „Хайде, искахте ли това? Получи ли го. Това заслужавате. "
Искате ли да поговорим за това?
Навън със старото, навън с новото!
От редовно самоизтезание ме разтърси неочаквана и много тъжна трагедия: майка ми получи инсулт. Три дни бях до него в болницата и след това умрях на ръце. Чувствах, че дължа на него и себе си толкова много, че мога да намеря спокойствието си. Взех предвид всички фактори в живота ми, които бяха фактор на стреса - и осъзнах, че ежедневният трафик на знаменитости без реални думи е безсмислен и разрушителен за мен. Бих могъл да кажа за една нощ и се реших за духовно изцеление: преди осем години през пролетта по предложение на баща ми пътувах до Индия, където освен сутрешните занимания по йога и вдъхновяващите пътувания, обърнах внимание и на неща, които бяха почти невъобразими за Европейско око. Майка Тереза посети любовни центрове, срещна се с прокажени, хора, живеещи в дълбока бедност - целта беше да се види истински, труден живот. Номерът проработи: бях добре месеци след Индия, но когато се върнах на катеричката, проблемите се върнаха. И все пак чувствах, че виждам проблемите по различен начин. Знаех: толкова лош, колкото в началото, никога повече няма да бъда. Знаех обаче също, че и аз не съм излекувана.