Съвети f; r родители на деца в пубертет; т
Когато децата достигнат пубертет, родителите трябва да станат „спаринг партньори“,
д. тоест те трябва да предлагат максимална устойчивост и да причиняват малко щети.
Jesper Juul
Юношеството е много интензивна фаза, в която юношите трябва да се дистанцират психологически от родителите си и да отблъснат родителите си назад. По това време приятелите са особено важни, тъй като проучванията показват, че осемдесет процента от времето за разговор на подрастващите се отчита от приятели. Възпитанието на родителите трябва да се съсредоточи върху два или три проблема, които синът или дъщерята наистина трябва да избягват, като незащитен секс или цигари. В противен случай трябва да им дадете много свобода, защото в пубертета няма смисъл да се оплакват от бъркотията в детската стая.
По време на пубертета работата на младия човек е да изпълнява своето Да оформя личността, родителите могат да помогнат, като осигурят стабилност и емоционална подкрепа. Днес училището и обучението отнемат все повече време, което противоречи на желанието на младите хора да напуснат домовете си, тъй като според еволюционния план те не бива да живеят с родителите си на шестнадесет години. Проучванията показват също, че подрастващите, които са особено активни в отделянето си от родителите си, стават по-късно психологически по-стабилни от другите. Очевидно има и връзка между привързаността и стабилността, тъй като юношите, които по-късно са психически нестабилни, може изобщо да нямат основание да се разграничават, тъй като не са били привързани към родителите си, защото там, където няма привързаност, няма нужда да Демаркация.
Според датския семеен терапевт Jesper Juul Родителите често не започват вид турбо образование до пубертета, за да оправят всичко в последния момент, което обаче не може да работи, тъй като в пубертета всичко е свързано с връзката. Това не се отнася само за предмета на училище или учене, но включва всички области на живота. Но именно по отношение на училищната успеваемост, която обикновено намалява на тази възраст, стават видими някои неща, които се коренят в предишното възпитание и предишните взаимоотношения между родители и деца.
Представете си, че всички запушалки се изтеглят внезапно по време на пубертета.
И са необходими средно четири години, за да може мозъкът отново да бъде включен.
Андреа Бринкман
Пубертетът е времето на търсене на това кой си, какво обичаш да правиш, където са силните ти страни. Откриването сега е основната задача на младите хора и включва много изпробвания, тестове и дори закачки.
Физическите промени променят и вашите собствени Снимка на себе си И сравняването с другите става важно, при което много млади хора са дълбоко несигурни, не се чувстват комфортно в новата си кожа и затова се опитват да компенсират това, като наблягат на непринуденото или непокорното поведение. Освен това, в резултат на преструктурирането в мозъка, различните области узряват с различна скорост, което води до типичния емоционален хаос, тъй като първоначално емоционалната зона доминира. Строителната площадка за рационалните компоненти е последната, завършена по време на преустройството в мозъка (вж. Уиндълф, 2013).
Колко трудно децата отиват в пубертета, е много различно от човек на човек и зависи от темперамента, а също и от външните обстоятелства, тъй като колкото по-строго се регулира родителите, толкова повече юноши трябва да се бунтуват, за да се разделят и разкачат, т.е. Тоест, или избухват, или се оттеглят напълно в себе си. Търсенето на индивидуалност на младите хора е важно, ако не се появи послушен, адаптиран млад човек, защото търсенето винаги означава да изпробвате къде са силните страни на човека. Родителите, семейството, а също и учителите трябва да предоставят на младите хора място да изпробват нещата, да ги придружават и да оказват помощ, когато е необходимо. Това предполага, че те също възприемат тези сигнали, т.е. С други думи, важно е да се намери повтаряща се дискусионна рамка с децата и юношите в тази фаза (срв. Уиндолф, 2013).
За да бъде успешен и в училище, често това липсва правилна концентрация, но които можете да научите!
Когато бях на 14 години, баща ми беше толкова глупав за мен, че едвам го понасях.
Но когато навърших 21 години, бях изумен колко много е научил старецът за седем години.
Марк Твен
The Откъсване от семейството Следователно винаги се свързва с промени в настроението, причинени от хормони, и изисква заместване с приятелство с връстници (еднополови), внимание към група връстници и съмишленици, чието ръководство е признато за безспорен авторитет, при което търсенето на планове за живот понякога също се насочва към Водещи фигури как могат да водят филмови актьори, гурута или идоли на популярната култура.
Особено през пубертета на много родители им е особено трудно да се фокусират върху такъв Придружаваща и контролна функция да изтегля. Но най-късно до 13 или 14 години патернализмът трябва да приключи и на негово място трябва да се проведе диалог, в който по-висшият жизнен опит на възрастния може да бъде включен в срещата, но без да сочи с пръст. Независимостта само при условията на родителите е парадоксална.
Решаващият фактор за функционирането и благосъстоянието на едно семейство по време на пубертета е не какви (нови) правила се изготвят, а как човек се справя един с друг и с проблемите в семейството. Но това трябва да е научено много преди - от раждането - при което Уважение и признание на достойнството другото е също толкова важно при малките деца, колкото и при юношите.
В крайна сметка вече не можете да отглеждате тийнейджър, въпреки че Време за отглеждане на деца се е свил много през последните няколко десетилетия и трае само около десет години. Преди децата да достигнат пубертета на около дванадесет години, те вече са на девет или десет години "Туини"(" между тях "), т.е. деца, които вече са много ориентирани към малко по-големите тийнейджъри.
Децата са във всяка точка от живота си пълни хора и не трябва да бъдат изглаждани чрез санкции и забрани. Родителите биха искали да предадат своите ценности, мнения и възгледи на децата си и децата обикновено се присъединяват, т.е.те си сътрудничат. Въпреки това, само до настъпването на пубертета, защото тогава адаптацията и сътрудничеството бавно или внезапно спират. Когато децата са на около дванадесет години, вече е твърде късно да ги отглеждате. Децата също казват това, но родителите също не могат да го чуят, защото обикновено не са слушали и децата си. В началото децата често изразяват промяната много дипломатично, но ако родителите не го разбират, те стават по-силни или говорят на телата си.
Юул отхвърля термина „подрастващи юноши“, който често се използва, тъй като намалява твърде много младите хора до техните хормони, въпреки че основното е да растат в много, дори много различни области. Според него обаче не само родителите често са неподготвени за диалог с децата си на тази възраст, но също така Учители не са за един ползотворен диалог с децата обучени и не знаят как да водят подходящи разговори с родителите. Също така Училищна култура традиционно не е култура на диалог, а на дадени правила, монолози и подчинение.
Юул дава на родителите следните съвети от ръководството си за родители на деца в пубертета:
- Останете в разговор
Отсега нататък е важно родителите да задават по-малко въпроси като „Е, какво се случваше днес в училище?“, А по-скоро разкрийте повече за себе си - мисли, чувства, малки преживявания, мнения и възгледи за живота и света. - Безсмислено наказание
Наказанията - както при деца, така и при млади хора - рядко имат конструктивен ефект. Обикновено те имат разрушителен ефект върху детето и връзката. - С помощта на децата
Със сигурност можете да помолите 15-годишно дете да поеме отговорност за себе си и да се грижи за собствените си неща, например дрехите си (пране, сушене, гладене), работата си/училището, чистотата на стаята си и неговата мобилност. - Къде са границите?
Тук почти винаги става въпрос за границите на родителите. „С какво може да живее майката и с какво не? Дори през пубертета родителите остават важни модели, модели за подражание и спаринг партньори за децата си. Човек не трябва да жертва собствените си ценности, чувства и ограничения за децата си. - Децата имат нужда от това
Това, което нашите деца се нуждаят от нас през пубертета, от дванадесет, 13, 14 години, е всъщност точно това: да знаят, че има един или двама души на този свят, които наистина вярват, че съм добре. - Максимална увереност
Родителите трябва да се доверяват повече на децата си, безусловно в истинския смисъл на думата, по време на пубертета. Родителите трябва да се включат в ролята на спаринг партньори, т.е.да предлагат максимална съпротива и минимални щети. - Договорете правила
В еднакъв разговор в семейството винаги е важно да се договарят правила помежду си и да не се налагат прословутите ограничения, защото времето от 12-годишна възраст е твърде късно за това.
[Корица на книгата „Тийнейджъри: Естествена история на странен вид“ от Дейвид Бейнбридж]
В списанието schule.de Матиас Брюгмайер дава съвети как родителите могат да придружават децата си през пубертета, така че да има повече мотивация и по-малко аргументи за училището. Той е на мнение, че едва ли в която и да е фаза от живота си учениците се стремят толкова много към нови и различни неща, към преживявания и преживявания, така че пубертетът и училището да могат да се примирят с търпение, доверие и правилната стратегия за всяка фаза на развитие. Има три фази, които родителите могат да използват като ръководство и да използват различни стратегии в зависимост от фазата на пубертета:
Ранна фаза (10-12 години)
Висок пубертет (12-16 години)
Късна фаза (от 16 години)
Аз-образът на късните юноши често е далеч от нивото на тяхната мъдрост, но дори това надценяване на себе си е само инструмент за развитие на собствената идентичност като възрастен. Така че оставете детето да падне по лице, но след това му помогнете да се изправи на крака, докато запазва лицето си. След това той може да бъде достъпен за план, според който многократно сравнявате целите и действително постигнатото. В късния пубертет гледката навън се разширява: къде искам да отида, какво ми предстои? Светът е там, за да бъде открит и завладян! Само пътуване, взискателен стаж, престой в чужбина - подобни предизвикателства и опит укрепват младите възрастни и често улесняват трудната кариерна ориентация за тях. Родителите трябва да насърчават това - дори ако понякога е трудно да изпратите детето си на света. През целия пубертет, често до средата на двадесетте си години, повечето млади хора остават несигурни и уязвими под фасадата. Те се нуждаят от дома си: като подслон в случай на неуспехи, в които е добре да не са перфектни.
Децата и юношите започват да пият и да се напиват по-рано в живота, но за разлика от миналото, много юноши са загубили усещането кога да спрат да пият и са претоварени или повредени от телата си. И така, какво могат да направят родителите по въпроса? Родителите трябва да се въздържат от възлагане на вина, защото обобщенията и преувеличенията правят човека безпомощен, създават блокажи и увреждат отношенията с детето. Справянето с наркотиците е процес през целия живот; С други думи, родителите трябва да придружават законово разрешения път на консумация на алкохол, тъй като най-късно от 16-годишна възраст пълната забрана може да постигне само обратното. Следователно родителите трябва да научат детето си как да употребява алкохол съзнателно, като определят правила и ограничения. Законите подкрепят образователната работа, но не я заменят. Млад човек трябва да знае колко често и до каква степен родителите одобряват консумацията на алкохол и какви последствия може да очаква, ако пренебрегне тези ограничения. Родителите трябва да бъдат модел за подражание. Кога родителите пият алкохол? При специални поводи, редовно всяка вечер, като утешител за душата?
Когато децата се притесняват за родителите си
Счита се за смущаващо сред младите хора, когато родителите са наясно с техния език оперират, имитират поведението им или се обличат както правят. Децата са много консервативни в това отношение и приемат, че родителите се държат като възрастни - според образа, който са създали за възрастни - т.е., ако майката също носи клинове с мини рокля, дъщерята го намира за смущаващо. Поради това израстващите възрастни не се приемат добре от подрастващите, защото те искат да бъдат разделени и техните по време на пубертета собствена идентичност изградят. Дори постоянната контрол, Когато приятели са на посещение, това се разглежда като шпионаж и нарушаване на поверителността, както и проучване на запитвания къде, кога, как и с кого е пътувал младият човек.
Родителите трябва Автономност на растящите им деца насърчаване и твоят Уважавайте поверителността, Но никога не изпускайте от поглед младите хора. Следователно границите трябва да се очертават все по-напред, но винаги със съзнанието на какво може да се довери детето при управлението на собствените си области на живот, тъй като родителската отговорност не може да се откаже.
Според Мартина Лейбовичи-Мюлбергер подобни смущаващи проблеми при тийнейджърите трябва да бъдат толерирани спокойно от родителите си, защото в крайна сметка те са израз на непокътнати взаимоотношения родител-дете.
Много родители се оплакват неуважително поведение от младите хора, търсене на причините за липса на уважение изключително в училище, обществото или медиите. Липсата на уважение и липсата на съпричастност при децата често се дължат на фактори в семейството, като например laissez-faire отношение към възпитанието, което младият човек възприема като безразличие, непостоянен стил на възпитание, в който морковът и пръчката стоят един до друг и детето има чувство на милостта оставя след себе си фалшиво очакване, че подрастващите са интелектуално претоварени (свръх родителство) и емоционални нужди неудовлетворени и в крайна сметка един свръхзащитен родителски стил, което не позволява на подрастващите да бъдат независими и по този начин ги държи зависими от родителите си и ограничава развитието им.
За развитието са необходими конфликти
По време на пубертета, особено между единадесет и 14-годишна възраст, юношите извличат собствената си стойност преди всичко от признанието на своите връстници и не толкова от признанието от техните родители, защото пубертетът е времето на откъсване, катаклизъм и преориентация. Често отворени за външния свят Отхвърляне, С което юношите се сблъскват с родителите си по време на пубертета, особено публично или в присъствието на връстниците си, е знак за повишена емоционална откъснатост. Конфликтите между родители и деца са не само нормални през пубертета, те дори стимулират развитието. Това е важна стъпка за развитие и родителите трябва да разглеждат такива конфликтни ситуации като напредък в развитието, дори ако това не винаги е лесно за тях. Трябва да се утешите с факта, че с напредването на пубертета юношите отново стават по-независими от преценката на своите връстници и се ориентират по-тясно към преценката на своите родители.
Любопитни неща в интернет за пубертета:
"Писмо за оцеляване в пубертета" и "Пубертетен авариен грунд"
Но интернет не подвежда и родителите на деца в пубертет, защото "Edutainer"се грижи за нея! Като образователен експерт и гост в многобройни радио- и телевизионни предавания, в които многократно го питат за актуални образователни проблеми, той сега предлага изключително нова"Писмо за оцеляване в пубертета"за родители. Също така"Пубертет за спешни случаи"човек се опитва да намери родители за добри пари. И буквално казва:" Следователно трябва да получите информация и съвети по въпроса за пубертета на ранен етап, така че да не се налага адът на Земята имам!"
Не е необходимо да се преживява пубертета, нито пубертетът е извънредна ситуация или дори потенциален ад на земята, а по-скоро е около един в този момент съвместно предефиниране на връзка, В които няма общи правила, а надграждайки общата, индивидуална история, за да се намери начин за еднодневната неизбежна раздяла и нова връзка. Единствените неща, които са необходими тук, са любовта и уважението.
Новини от Горна Австрия от 27 март 2010 г.
Внимание! Строителна площадка за пубертета. Интервю с Даниела Хауслайтнер в OÖN на 4.5.2010 г.
Mutz Ingomar D. & Scheer, Peter J. (1997). Пубертет и юношество.
WWW: http://paedpsych.jku.at:4711/LEHRTEXTE/MutzScheer97.html (09-11-12)
Еделбахер, И. (2010). Когато родителите се смущават Защо тийнейджърите изведнъж откриват, че родителското поведение е неудобно и изложено.
WWW: http://kurier.at/nachrichten/1989466.php?mobil (10-03-28)
Монтада, Лео (2002). Въпроси, концепции, перспективи (стр. 3-53). В Rolf Oerter & Leo Montada (eds.), Психология на развитието. Вайнхайм: Белц.
Windolff, D. (2013). Строителни обекти в мозъка. Märkische Oderzeitung от неделя, 10 март.