котешки шеги

Котешки шеги

Жена се обажда на ветеринаря напълно спокойна: „Моля, елате, нашето коте става все по-голямо и по-голямо, нещо не е наред“. Ветеринарният лекар идва, за да погледне котката и казва „добра жена, няма нужда да се притеснявате, котката ви има бебе „Жената го поглежда невярващо и казва„ напълно невъзможно, моето коте не е разрешено да излезе от апартамента и също не сме имали махмурлук “точно в този момент красив, величествен котарак изпълзя изпод дивана. Означава ли документът „о и кой имаме тук? ние вече имаме татко! ", отговаря жената,„ но докторе, къде мислите, това е вашият брат! "
———-

Котка отива в рая и се оплаква от трудния живот с кучетата и че винаги е трябвало да бяга толкова много. Питър я утешава: „Отиваш в рая и тук имаш чифт ролкови кънки за болните си лапи.“ Котката се търкаля по красивите пътеки на небето и е щастлива. Няколко дни по-късно куче стои пред Небесната порта. Питър пита защо трябва да го пусне в рая, а кучето се оплаква: „Ти Петър, господарят ми беше отвратителен, храната беше лоша и битките с котката: Винаги бягам, когато вече съм толкова стар. И тук е толкова страхотно: природата, красивите пътеки ... "И докато той бълнува по небето, той вижда котката на ролкови кънки:„ И тук има храна на КОЛЕЛА! "

Посетител се разхожда из изложбата. Той спира на щанд и пита собственика: „Що за котки са те?“ - „Сиамски“ - е отговорът. „Гръмотевична буря - чисто разделена!“

„Толкова малка и вече с брада?“ Крава надува котката Лео на поляната. Така че Лео: "Толкова голям и все още без сутиен?"

Карл казва на приятеля си: „Нашата котка спечели първа награда на изложението за птици!“ - „Как беше това?“ - „Вратата на клетката беше отворена!“

Какво е офицерски махмурлук? Краде се на работа, слага лапи на масата и чака мишките!

Съседът почуква на вратата на апартамента. „Вашата котка изяде нашето вълнисто папагало тази сутрин!“ „О, добре, че го казвате, тогава няма да получи нищо днес“.

Мъж взима котката на дъщеря си от ветеринаря. Вкъщи той съобщава: „Изглежда, че изобщо не й е харесало. Тя мяукаше по целия път вкъщи, сякаш искаше да ми каже нещо. ”-„ Можеш да си прав за това, татко. Сигурно е искала да ви каже, че сте взели грешната котка със себе си! "

Телефонът звъни в полицейското управление. "Хайде сега. Става въпрос за живота и смъртта. В този апартамент има котка! ”Отеква от слушалката. Полицаят пита: „Кой е на линия?“ - „Папагалът“.

Котка на архитект, химик и котка на филмов режисьор седят пред своите брекки. Котката на архитекта го използва за построяване на сграда с основна къща, странични крила и гараж. Тогава тя изяжда всичко. Котката на химика налива варените с хаванче, смесва ги, разтваря ги в различни течности, загрява, филтрира и дестилира и след това ги изяжда. Котката на филмовия режисьор пулверизира брекитата с бръснач, издърпва ги в носа си през навита стотина, изскача останалите две котки и крещи раздразнено: "НЕ МОГА ДА РАБОТЯ, ЧЕ ..."

Две котки се прокрадват по покрива на родилно отделение. И двамата спират удивени пред отворен прозорец и поглеждат надолу към бебетата. Едно от тях означава ли за другото: „Колко можете да запазите от котилото си?“

Две котки седят пред клетка за птици и наблюдават птицата. Казва едното: „Това не е канарче, а зелено.“ Другото казва: „Може би още не е узряло?“

Срещат се две котки. „Е, кой си ти?" - аз съм аристократ и се казвам Mieze vom Schloßpark и вие? "- Тогава другото:„ Да, и аз съм аристократ, казвам се Махни се от дивана! “

Мъжът се прибира вечер. Котката минава покрай него и е напълно гол. Той пита жена си: „Кажи ми, какво стана с котката?“ Защо? "Ти каза, че трябва да си обръсна путката!"

Коте отива на небето и веднага се получава лично от Питър. „Тъй като бяхте преследван на земята заради козината си, сега имате едно желание“, казва Петър. Котето се замисля известно време и след това казва: "Да, тогава бих искал палто, направено от много дебели, богати жени!"

Три малки котки говорят за това, което искат да бъдат един ден. Първият казва: Ще стана собственик на мандра! Сутрин мляко, обед мляко, вечер мляко, вкусно ... Тогава вторият казва: Емигрирам в Русия и ставам шеф на рибна фабрика: хайвер сутрин, хайвер по обяд, хайвер вечер, това е живот! Третият казва: това не е нищо за мен, ще стана производител на шнапс ... Защо е така? Другите двама питат. Тогава третата котка казва: Само си представете: махмурлук сутрин, махмурлук по обяд, махмурлук вечер ...

Мъж идва в кръчмата с котка. Поръчва си бира и десет кюфтета. Човекът пие бирата, котката изяжда десетте кюфтета, хуй-хууш-хууш. Цялото нещо се случва три пъти подред. След това домакинът пита за какво става въпрос. Казва мъжът: „Имаше фея - имах три желания. Здраве, добре Винаги достатъчно пари, добре Тя го е разбрала само с ненаситната путка. "

Малко коте отива на бара и пита наемодателя: „Чаша мляко, както обикновено?“ „Не, днес трябва да е твърдо уиски“, отговаря котето. „Защо уиски?“, Озадачено отговаря бармана. Тогава котето: „Е, просто искам сутрин да се събудя с махмурлук ...“

На телефона на ветеринаря звъни:
Жена ми и нашата котка са на път да дойдат при вас.
Моля, инжектирайте я, за да заспи спокойно ....
С удоволствие, казва ветеринарят, но котката ви ще го намери сама. ?

Каква е разликата между училище и кост Костта е за кучето, а училището за котката!

Две стари котки обикалят улиците през нощта.
Млада котка се приближава към тях и ги пита: Какво правиш?
Старите: Отиваме да се чукаме!
Може ли да дойда с теб? - пита младата котка.
Ясно! отговори на древните.
Стигате до кошче за боклук, в което седи красива котка, и се прокрадвате около кутията; веднъж, два пъти, три пъти.
Тогава младата котка казва: Е, ще направя още един удар, но след това ще се прибера у дома!

Къде живеят котките?
Е, едно нещо е ясно: в къща под наем (z)!

Защо мишките не пият шнапс?
Защото се страхуват от махмурлука!

Семейство мишки е последвано от махмурлук.
Изведнъж бащата-мишка се обръща и лае на котката.
Той мяука учудено и бяга.
Виждаш ли! Баща казва с гордост, че чужд език е толкова важен за нас.