Стройност на всяка цена списание Elle
Тридесет и три годишната носителка на награди писател Алиса Наттинг разказва своето кратко, но още по-опустошително приключение с щурмова диета - и обяснява защо слабостта не се равнява на по-високо самочувствие.
Когато започнах да прелиствам брошурите, дори се заблудих да го направя по-добър, тъй като изображенията бяха явно глупави и нереални. (Защо момичето се навежда отстрани в горната част на кладенец? Защо другото се взира толкова отчаяно в кокос?) Но докато продължих, завистта, желаеща да се състезава, пое контрола. Ако поставя целта на първо място, докъде бих могъл да стигна в тънкостта? Открих, че обръщам внимание на различни атрибути на тънкост по тялото на модела: изпъкналата ключица, триъгълникът на лопатката. Но аз също разгледах банските, чудейки се какво би било да избирам един ден въз основа на дизайн и модели, вместо срамно отвращение. Вдлъбнатите кореми на моделите омагьосани, пъповете им ме гледаха като циклоп. Изведнъж нищо не изглеждаше по-важно от това да си един от тях.
Тогава реших да бъда слаб на всяка цена. Не говорих с никого за пакта със себе си. В края на краищата аз съм писател и колежанин, който се занимава с проблемите на жените и желанието, което току-що се разпространи, противоречеше на всичко, което представях. Ако една приятелка ме беше извикала да започна нападение и да не спирам за четиридесет и седем килограма, щях да говоря от себе си за нездравословния културен натиск, любовта към себе си, излъчвана от медиите, и със сигурност нямаше да затворя телефона докато приятелката ми не обещае, че няма да си направи нищо вредно.
Самият аз бях лицемер и това го знаех много добре. Въпреки че публикувах в престижни вестници и спечелих последователно стипендии за колеж, имах част, която казваше, че това е пълен фалит за живота ми - заради издутината ми, подобна на кифла от гащите. Нещо повече, това лицемерие беше придружено от чувство на срам: аз съм твърде умен, за да бъда пристрастен към балансиращите показатели. Винаги съм знаел, че трябва да внимавам с този натиск, не трябва да си инжектирам кръста, какъвто и да е той. Но дните ми в колежа бавно приключваха и писателската ми кариера беше изпълнена с тревога. Ако получа обратна връзка по причини, различни от работата ми, това може да облекчи страховете ми, помислих си. Много работа и учене оставиха своя отпечатък върху брака ми и, разглеждайки каталожните тела, си спомних колко по-желателно би намерил съпругът ми, ако приличам на тях. Изглеждаше, че всичко решава: отслабнете и бракът ви ще бъде перфектен и дори няма значение, ако не станете виден писател! Опитах се да рационализирам, казах си, че моята мания има духовна причина. Всъщност се случи още по-лошо нещо: паднах на културната норма на красотата.