Страх от неженени жени
Оженихте ли се? Чувствате ли се самотни и амбициозни? Когато колегите ви показват снимки от сватбата, чувствате ли, че сте загубили състезанието за социален натиск? Това, което не знаете, е, че това състезание не е спринт, а спокойна разходка из зоопарка. Не е нужно да гоните първия гибон на панталона си и да бягате с него. В градината има много животни.
Жените имат тази глупава дарба да си оказват натиск, за да „постигнат“ възможно най-бързо или да ги накарат да се чувстват по-постигнати сравнително. Ето как десет години по-късно те попадат в плен в такива отношения с по-малко страст, отколкото можете да намерите при двама работници, които почистват железен протектор на магистралата. В моя свят, след две дискусии за синхронизиращия колан, шест мача от Лига II и три филма за карате, всяка жена би имала право да изгони съпруга си от къщата с граната, залепена в устата и ръцете й вързани зад гърба. . Но това са браковете, направени под социален натиск. Дълга поредица от напълно безинтересни събития, поръсени със страх от смъртта, след което някой нарушава тишината, като пита „какво ядем?“. Много бракове започват романтика и завършват грива. Ето защо не е добре да бързате за концерта. Някои от тези, които не приключват преждевременно, се оказват инерционни като кома на устройства. Ако режимът на оръжия и боеприпаси беше по-облекчен в Румъния, много съпруги щяха да обръснат мъжете си с пушки.
Не бързай! Бракът, сключен набързо, ви носи радост, тъй като приапизмът ви води до 80 години. Първо се наслаждавате на ерекция, след това осъзнавате, че нямате нищо общо с нея, след което започвате да получавате идеи, че боли, и накрая стигате до лекаря, за да се отървете от нея възможно най-скоро. Така че не се натъжавайте, когато приятел ви покаже своите сватбени снимки. Гледай внимателно! Разгледайте младоженеца. Най-вероятно сте се отървали от същество, което прилича на липсващото звено в еволюционна верига, която Сатана разтърсва, когато е пиян и се бие с поддръжниците на противниковия отбор. След вълшебната вечер има десетилетия глупави въпроси и разбити мечти, които никой не ви показва на снимките. Тя преследва супермаркета без всякаква надежда и се чуди коя е била последната година, в която е имала наистина забавен секс, а той бута количка с двайсет бири и бебе, което е заразил с не особено умния си гел chelbos и с малкия петел. Когато се удари в стелажната количка, той инстинктивно защитава бирите, защото в черепа на детето няма потенциал. Когато ги срещнете в морето, единственото им постижение е, че те изпратиха клонинга си да яде лепило в училище и неравномерно почерниха на почивка, където едва размениха две думи.
Това, което следва, е магията на десетилетие на сънливи разговори и съмнителен секс в легло, което мирише на дупе, десетилетие на докосване на лепкави предмети, с които децата са се справяли преди, отиване на работа и прибиране вкъщи, където се обсъжда работата. Следва неизбежното с безделен мъж със сладка миризма, която е невъзможно да се идентифицира, а някои деца тичат с писъци, сякаш живеят на кокаин с амфетамини и стресирано куче, което оплесва нервите си по гръб. Дърпавото и треперещо куче идеално представя вашата женственост десет години след сватбата. Веднага откривате женените хора в социален натиск в тълпа. Има двойки, които не пипат. Вървя залитнат, един от тях винаги го отвежда напред или едва се държат за ръце, по инерция. Рядко се целува, не гали, не го гъделичка, той не я гледа в очите. След години връзка интимността рядко идва и се подхожда неумело. Те ръмжат един на друг и нямат нищо общо. Отегчени са до мозъка на сърцето, но съдбата на детето ги държи въображаеми затворници.
Насладете се на всички снимки! Колкото по-екстравагантна е сватбата, толкова по-пълен е бракът на вашия колега. Почти можете да измерите отчаянието, след роклята и тортата, как полицията измерва пътните инциденти. Не се страхувайте от сватбите на други хора. Погледнете добре, за да видите защо сте избягали. Вижте всички бебета, които е невъзможно да мразите, ако кажете, че са кърмени с уран. Той се възхищава на всички булки и младоженец, които се усмихват, сякаш главите им са пълни с тапи за уши, пуснати вътре. Насладете се на всички братовчеди, които няма да ви се налага да вземете за тестове, и на всички свекърви, за които никога няма да сте добри в нищо. Това е съставът на ада, в който още не сте потънали. Все още има време!
Ако наистина съжалявате, че не сте женени, не сте загубили нищо. Бабуинът се събужда една сутрин с чаршафа в дупето, информира съпругата си, че животът му е лишен от страст и че не е такъв, какъвто си го е представял. Той ще иска развод и тогава можете да го вземете. Най-вероятно през това десетилетие той се научи да пикае почти изключително в тоалетната и да бута швабрата на пода, преструвайки се, че помага за почистването. Повечето сватби не означават нищо. Аз съм оркестърът на Титаник.