Стажът ми и страхът ми

Опции за темата

Търсене на тема

дисплей

Стажът ми и страхът ми.

Първо бих искал да се представя. Казвам се Ан и съм на 40 години.

Откъде да започна да ви казвам какво ме притеснява толкова силно и какво ме прави толкова безпомощен.

Правих чиракуване от малко повече от година. Преди години усвоих професията „квалифициран работник по писане на технологии“. Това обаче вече не се признава и сега на практика правя нова степен. Чиновник.
Наистина се наслаждавам на обучението и се чувствам комфортно в класа и с лектора. Лесно ми е, особено след като работих като секретар в продължение на 15 години.

Сега стажувам, което е част от обучението ми. Продължителност: 4 месеца. Не беше лесно да се намери стаж. Но за разлика от някои мои съученици ми беше относително лесно. Именно защото вече имам опит в офиса.
Знаех, че този стаж в компания за търговия на едро няма да е лесен. Знаех, че ще бъде трудно и трябваше да работя усилено. Но това, което тогава ми се отвори, беше повече от твърд под на реалността.

Използвана съм в счетоводството. Всъщност винаги съм се наслаждавал. Но сега се страхувам да не се върна в компанията с дни. Чувствам се безнадеждно претоварен и блокирам. Аз всъщност изобщо не се познавам така. Всъщност аз съм човек, който се придържа и се опитва да реши проблем. Но сега просто се страхувам, несигурен съм и просто искам да се махна оттам. Почти не мога да ям повече и вече съм отслабнал много. Сутрин ми става зле и получавам диария. Не съм бременна.

Тенорът в компанията е: Вие сте тук, за да се научите. И ако имате някакви въпроси, попитайте. Дотук добре. Само когато след това попитам, те ще реагират раздразнени. Чувствам се неадекватно и глупаво, което всъщност не съм. Опитвам се първо да реша проблемите си сам. Но ако наистина се заклещя, което не рядко е случаят, тогава се иска да помисля отново. Ако отнеме твърде много време, се прилага натиск.
Като цяло, натискът във времето е огромен там. Мотото „Времето е пари, времето е пари“. изглежда е фирмена политика. Оправям се, правя грешки, блокирам и се страхувам още повече. И там не ми е позволено да плача. ДОБРЕ. Все още мога да го разбера. Но не мога да го контролирам. Съжалявам. Просто се случва и не мога да се справя. Особено след като имам биполярни афективни разстройства.
Работата не ме притеснява толкова. Мога да се справя с това. Но това, което толкова ме притеснява, е атмосферата. Аз съм най-възрастният в този офис. Лайна се случва, бих казал нормално. Случва се и се случва. Но ако с вас се отнасят като с въздух, защото сте стажантът, не сте посрещнати и реагирате на вас раздразнени, тогава това е много стресиращо.

Броя дните, докато вече не ми се налага да ходя там. Все още са 10 седмици и ми се иска денят да свърши. Дори си намирам, че ми се иска да ме изгонят, че съм твърде глупав. Не трябва да съм тежест там. Беше ми казано. Също така се опитвам да правя всичко както трябва и са ми обещани много грижи в работата ми. Но иначе е студено и безлично и това нездравословно забързано темпо много ме разболява. Искам да направя този стаж, но забелязвам как прекъсвам все повече и повече с него. В момента просто не мога да стъпя на крак и също така нямам чувството, че правя нещо правилно или достатъчно бързо.

Там няма с кого да говоря за това, че ми е толкова ужасно неудобно. Чувал съм обаче мнения от други отдели, че и там другите не биха се чувствали комфортно.
Вече броя часовете, в които трябва да отида отново утре и просто плача, защото се страхувам, че няма да мога да се справя отново и ще трябва да питам. Вече не помага да се насърчавате. Мислете позитивно, можете да го направите. Можете да го направите. Всичко е само празни думи и стомашни спазми. Просто не знам какво да правя по-нататък.
В крайна сметка, предполагам, че нямам друг избор, освен да си ощипам задника, да преброя дните и да се възползвам максимално. И работи, за да го направи по-добър.

Благодаря ви, че ме слушате или четете.
Въпреки всичко, пожелавам ви приятна почивка в неделя.

От вчера има нещо ново.
Просто не можех да се справя със страха си и чувството за неразположение просто се засили.
Затова отидох при моя лекар, за да взема друга рецепта за циталопрам, от която всъщност бях далеч. През последните две години бях наистина добре. Без аномалии, относително балансиран. С изключение на леките депресивни рецидиви, които вероятно са били по-свързани с времето.
Взех и циталопрам. Мислех, че по този начин би било по-поносимо за мен. Моят лекар го видя по различен начин. Тя каза, че ме изважда от обращение. Първо за две седмици. Тя дори говореше за тормоз. Сега имам два различни антидепресанта. Един за сутринта и един за вечерта, за да мога да спя. Две седмици болни. I. Това е новост. За последно бях болен, докато изкълчих коляното си. И дори тогава пълзех на работа.

Само едно нещо знам с абсолютна сигурност. Не ходя там доброволно на ден. Днес ще трябва да говоря с моя отговорен преподавател и да му разкажа всичко за това. Още не мога да мисля как реагира.
Вчера бях в старата си компания, за да попитам за стаж. Един от тях дори ме погледна сияещ от радост и ме попита дали най-после ще се върна. Единственият проблем е, че няма достатъчно работа за мен. Трябва да завърша 40 часа седмично. Вчера ми се искаше да се прибера у дома. Бях там повече от 13 години. Дори моят офис стол все още беше там. Бих искал да седна и да започна работа. добре Но ако те не могат да ме наемат и не им е позволено да ме обучават, тогава за съжаление е загуба на време. За съжаление IHK има строги правила.

След няколко опита сега стигнах до моя преподавател и уредих среща с него за утре. Силно се надявам, че бързо ще намеря нов стаж и че ще намерим решение. Той беше много разбиращ, но все още се страхувам от разговора. Но той ме увери, че ще помисли за нещо.

От около два часа седя пред свидетелствата за обучение и едвам мога да напиша дума. Толкова треперя. Все едно да преживееш всичко отначало. И страхът, че шефът ми няма да го подпише отново, защото не харесва съдържанието, отново е налице.
Не е ли странно? Това е просто хартия и само думи, които записвам. Обаче ми прилошава и страхът отново е надвиващ.
Просто искам да мога да завърша с всичко това. И вече се чудя къде да отида по-нататък.

Трябва да се върна при моя лекар следващата седмица и тя ще реши какво ще се случи след това. Вчера опитах чифт панталони, които бяха в шкафа дълго време и бяха смело пренебрегнати. Два размера по-малки от обикновено. Още не е затворено, но то се е плъзнало по задника й. За два месеца загубих толкова много. Всъщност като жена трябва да се радвам на това. Или не? Но някак не мога.

Стискайте палци, че утре от разговора ще излезе нещо разумно.