Справяне с перфекционизма

Децата перфекционисти искат да правят всичко особено добре. Имате големи очаквания към себе си и например искате веднага да овладеете нови задачи. Те са ядосани на себе си, ако не излязат с правилния резултат, приемат присърце индивидуални грешки или неуспехи и едва ли си позволяват да си починат. Повечето от тези деца реагират много чувствително и емоционално (плач, изблици на гняв) на критика, но в същото време им е трудно да се радват на положителната обратна връзка, защото възприемат много благодарности като прикрита атака и „игнорират“ похвалите. Не са редки случаите, когато се притесняват, че представянето им не е достатъчно добро и си заслужават като човек в зависимост от оценките си.

По време на лекции и семинари многократно ме питат какво можете да направите, когато собственото ви дете е перфекционист. Много родители търсят „вината“ в себе си, страхуват се, че в даден момент са поставили детето си под силен натиск или са подхранвали амбиция незабелязано. Виждал съм много родители, които обичат детето си безусловно, които не се интересуват много от постиженията на детето си и които искат да насърчават детето си да бъде по-спокойно отново и отново. Вие сте последният, който подлага на детето си натиск и страда от факта, че детето ви „не може дори да остави петте да са прави”, „иска да направи всичко перфектно” и „трудно може да си прости грешките”. Някои деца са много ориентирани към изпълнението по природа. Вие сте много амбициозни въпреки безусловно любящото, спокойно и изобщо не ориентирано към изпълнението семейство. Според нашия опит родителите, които „внушават амбиция“ на децата си, са доста редки. Понякога обаче неблагоприятна ситуация се развива незабелязано, което увеличава натиска върху детето да изпълнява:

Накарайте привързаността да зависи от постиженията

Всеки от нас има нужда от признание. Искаме да повишим самочувствието си, искаме да споделим успехите си с другите, за да усетим още по-силно чувството на радост и гордост. Децата подсъзнателно се научават да различават в кои ситуации техните болногледачи са особено привързани и обичащи и кога са склонни да бъдат отдалечени или пренебрежителни. Ако децата смятат, че родителите правят любовта, обичта и вниманието им особено зависими от това кои оценки дават вкъщи или как се справят в състезанието, може да се насърчи прекомерен мотив за постижение у детето. В някои семейства това се превръща в истинска игра:

Мария (прибира се вкъщи сияеща)

Майка: „Е, днес си в добро настроение. Какво стана? "

Мария: „Е, ще ви кажа. Върнахме си изпита по математика. "

Майка започва да брои от 4 клас

Мария поклаща глава забавно всеки път.

Майка (отваря очи учудено): "A 6?!"

Мария (кима щастливо): "Ммм!"

Майка (взима Мария на ръце): „Това е страхотна изненада. Човек страхотен! Ела седни Мислехте, че щеше да се получи толкова зле ... и тогава толкова страхотна оценка. Това е невероятно. Толкова се радвам за теб! "

Дете не иска да тревожи родителите си

Децата често инстинктивно забелязват, когато изпитите карат родителите им да се тревожат. Когато детето преживее, че родителят го боли в стомаха поради предстоящия тест по математика и сутрин малко развълнувано напред-назад, в смисъл „Ако това върви добре“, то лесно прави извода, че тестовете са много важни и в същото време заплашителни са. Натискът да се справим особено добре, за да премахнем тревогите на родителите, се увеличава. В някои случаи трудните ситуации у дома, като раздялата на родителите, болния брат или сестра или смъртта на член на семейството, правят децата още по-амбициозни. Те чувстват, че родителите им са разбираемо напрегнати и загрижени в момента и не искат да ги натоварват с лоши оценки.

Какво мога да направя, за да може детето ми да се справи по-спокойно с услугите?

Както видяхте в първите няколко раздела, може да е полезно да не поставяте прекалено голям акцент върху оценките. Можем да покажем на едно амбициозно дете, че сме щастливи с тях от успеха им и в същото време да ги уведомим, че други неща в живота са още по-важни за нас. Ако оценките са лоши, можете да предадете на детето: „Разбирам, че сте разочаровани, но като майка ви тази оценка не ме обърква. За мен ти си ценен като човек, независимо колко си добър и ще тръгнеш по твоя път, сигурен съм. "

3 стъпки към по-спокойно боравене с грешки

Справянето с грешките по-спокойно отнема време и практика. Готови ли сте да работите по тази тема с детето си? Да тръгваме!

Намерете разговора

Имало ли е инцидент през последните няколко седмици, в който перфекционизмът на детето ви е бил особено забележим? Започнаха ли да плачат, когато си направиха домашните, дълго време се дразнеха за добра (но не много добра) оценка или не искаха повече да играят футбол, отколкото пропуснаха? Използвайте такава ситуация като отправна точка за разговор. В това обсъждате с детето си какви предимства би имало, ако то може да се справи с грешки и неуспехи по-спокойно:

Баща и Джонас лягат вечер в леглото заедно.

Баща: "Ти Джонас, исках да поговоря с теб. Миналата седмица беше толкова разочарован, когато направи грешка, докато диктуваш, и напоследък беше същото по време на теста по математика. Какво мислиш? Какво би било различното, ако вече не беше такъв би имало голямо значение? Какво ще кажете за вас, ако бихте могли да видите такива грешки по-лесно? "

Джонас: „Не знам ... Както при другите може би? За да мога да се радвам на оценката, ако всичко не беше както трябва. "

Баща: „Да, определено. Виждате ли някакви други предимства? Може би няма да сте тъжни толкова често, когато си правите домашното, ако не сте измислили правилното решение веднага ... "

Джонас: „Може да бъде ... И останалите вече не биха казали: Сега той отново плаче като бебе заради 5.5, когато плача, когато получавам изпита.“

Баща: „Добра точка. Знаеш ли какво? Вероятно бихте се забавлявали и да учите, тренирате и играете, ако вече нямате нищо против, ако нещо се обърка. "

Джонас: „Да. И може би бих могъл да се концентрирам по-бързо или да продължа да практикувам, ако не се налага толкова дълго да се тревожа за отделни грешки. "

Направете справяне с грешките компетентност

Справянето с грешки и способността за загуба може да се разбере като умение, което може да бъде обучено. От гледна точка на детето ви, кой може да се справи особено добре с грешки? Може би детето ви има спортен модел за подражание или музикален идол? Децата често подозират, че техният идол може да се справи, ако нещо се обърка. Те твърдо вярват, че певецът бързо ще се възстанови след крив тон в концерт или че нападателят няма да лежи на терена плачейки след пропуснат гол, а ще се концентрира отново върху играта. Такива идоли са подходящи като модели за подражание, които показват как да се справят с трудна ситуация. Въпроси за това могат да бъдат:

Какво мислите, че става ... толкова ядосан/тъжен, когато направи грешка (пропуска изстрела, пуска грешна нота и т.н.)
Какво мислите, какво прави той/тя тогава?
Какво мислите, че той/тя си казва?

За футболист може да изглежда така:

Ако Гоали Мануел Нойер е направил грешка в кариерата си, вероятно е бил разстроен. Но след това отново трябваше да се концентрира върху играта. Вероятно си казва неща като:

„Постигането на наистина добро изисква практика. По някое време ще го разбера. "

"Запазете спокойствие и отново се концентрирайте."

„Допуснатите голове са част от играта.“

„Това се обърка сега. Вие държите следващия. "

Има ли изречения, които биха могли да помогнат на детето ви да се справи с грешките си? Запишете ги заедно. Може да искате да проектирате плакат с идола с изреченията върху него.

Практикувайте да се справяте с грешки

В следващата стъпка се изготвя план за обучение. Човек търси ситуации в ежедневието, в които детето се нуждае от компетентността „справяне с грешки“. Това може да включва труден пъзел, игра, която детето (евентуално) губи или сложна диктовка. Важно: Тези ситуации се обсъждат предварително с детето и се търсят специално!

Баща: „Искахте да станете по-добри в ... (да можете да губите, да се справяте с грешки). Правим тренировъчен лагер през следващите няколко седмици. Съгласни ли сте с това? Хайде, да започнем с един труден ... където със сигурност ще допуснете грешки. Нека да разгледаме плаката отново. Какво си казвате, когато сгрешите? (…) ДОБРЕ. Мислите ли, че можете да го направите? И така, нека да започнем. (Посмя се малко). Това е изключително трудно, със сигурност ще направите грешки. Вашата работа сега е да се справите с грешките. Колко добре си вършиш работата, да не виждаме сега, нали? Готов ли си? Любопитен съм…."

В края на упражнението бащата пита Джонас как се справя и го похвали, че се е справил с грешките си много по-спокойно. Освен това го пита как се е чувствала ситуацията за него и му говори за това колко хубаво ще бъде, ако той може да запази спокойствие в такива ситуации.

Можете да научите повече за „справяне с перфекционизъм, разочарование и провал“:

в нашата Семинар за родители "Не мога да направя това! Укрепване на самоефективността на децата"
в нашата Книга „Сигурна, смела, безплатна - как децата намират вътрешна сила“ (с щракване върху корицата стигате директно до опцията за поръчка):