Спонтанен аборт Бях бременна вчера
Вече минаха 7 години. И въпреки това ме догонва всяка година. Винаги в края на юли. Ставам тъжен, сълзлив, раздразнителен и чувствам, че нещо липсва. Тя пропуска.
Този доклад може би не е за хора със слаби сърца, той е за едно от най-емоционалните и трудни преживявания в живота ми: спонтанният аборт. Защо все пак правя тази част от живота си публично лесно: Много жени с подобна съдба ми благодариха, че говоря открито за моите преживявания. Това ги караше да се чувстват по-малко сами със ситуацията си.
"Започва. Кървя. О, Боже! Кървя! Не, просто не се паникьосвайте. Запази спокойствие. Да диша. Треперя. Времето за сбогом беше дошло. Аз го усещам. Но моля, не тук във влака. Не сега. Остани с мен още малко. Моля."
Изненадата
Новината ни удари светкавично, когато получихме положителен тест за бременност четири месеца след раждането на г-жа Л. Бременни? Сега? Толкова бързо Радост и страх, съмнение и надежда буквално ни завладяха. Не беше планирано по този начин. В нас се появиха смесени чувства, но ние си дадохме подкрепа. Знаехме, че ако трябваше да е така, тогава ще го направим заедно. Не се съмнявахме в това.
Това малко чудо искаше да дойде при нас. Приехме го и се приспособихме да имаме две деца с много близка възрастова разлика.
Бихме ли го направили? Как ще бъде с две толкова малки деца? В крайна сметка искахме разлика във възрастта от поне три години. Всичко също ще се оправи?
Баба и дядо реагираха предпазливо, шокирани, без да сияят от радост, когато им донесохме добрите новини с бебето на ръце. В тях се виждаше изненадата, можех да разбера и да разбера защо не са паднали блажено около врата ни.
Свързах се с моя гинеколог и поисках среща. Отново съм бременна. „Но вие току-що сте родили?“ - „Да, но бебето вероятно не се интересува.“ Уговорих среща на 10-та седмица от бременността. Обичайната процедура. „Ако имате болка или кървене, моля, елате по всяко време.“
Чакането
Ваканцийте
Бяхме планирали ваканция, голяма среща с приятели от моята Еразмова година в Германия. Не исках да ходя там. Мислите ми се въртяха само около бебето ми, което не е добре. Нещо не е наред. Г-н Барт най-накрая ме убеди и каза: Ако нещо не е наред, тогава можем да отидем и в болница в Германия. Очакваше ни напрегнато 11-часово пътуване с влак поради някои проблеми - с мрачно бебе и раздразнени пътници, които не разбираха техните писъци и оплаквания. Опитах се да бъда до нея, доколкото можах. Няколко дни в Германия бяха наистина приятни и ме разсеяха от притесненията ми. Разсмяхме се, направихме много и ни беше добре. Изведнъж се почувствах освободен.
Последните ни часове
Пътуването до вкъщи трябва да е последните ни часове. Този път само 6 часа пътуване с влак и отделно отделение. Прекрасно. Бягам. Нещо тече долу. Нещо не е наред. Отивам до тоалетната. кръв.
"Започва. Кървя. О, Боже! Кървя! Не, просто не се паникьосвайте. Запази спокойствие. Да диша. Треперя. Времето за сбогом беше дошло. Аз го усещам. Но моля, не тук във влака. Не сега. Остани с мен още малко. Моля."
Не казах на г-н Барт нищо, той не бива да се тревожи. Чувствах, че вече не мога да го спра. Отидете. Били сте се, но не сте се справили. Не ти беше времето.
Само у дома казвам на г-н Барт за това, който въпреки късния час все още искаше да отиде в болницата. Всички алармени камбани биеха за него. Не исках. Кървенето се влоши, беше прясна кръв. Тялото ми вече започна да пуска бебето. Убедих го просто да заспи и да отиде в болницата на следващата сутрин. Той разбираше и също знаеше какво ни очаква. Ще загубим бебето си.
Спонтанният аборт
Казах на г-н Барт за това онази вечер. Плакахме заедно.
Независимо от това, направих кюретаж, тъй като не исках да продължа кървенето в продължение на няколко дни и да напомням за това болезнено събитие отново и отново. Беше петък. Край на юли. Прекарахме уикенда пълзейки в леглото - понякога се смеехме, понякога плачехме. Вълни се търкаляха над нас отново и отново.
Исках да говоря за това. Но там нямаше никой освен хер Барт, който ме разбра по това време. „О, бъдете щастливи, имате здраво дете. Вижте го по този начин. “-„ Божиите пътища са необясними. “-„ Може да се случи на всеки, нали го знаете. “-„ Това изобщо не беше дете. “
Чувствах се самотен и изоставен от родителите си, баба и дядо, приятелите си. Или са били смазани, или не са могли да си представят какво е да загубиш дете. Боли. Толкова наранен. И можете да скърбите, да се ядосвате, да се запитате защо? И в един момент можете да завършите с сбогом. Организирайте малък ритуал за това. Позволено е всичко, което е добро за вас.
Сбогом
След около седмица написахме писмо до нашите деца, които сега се грижат за нас като ангели пазители някъде. Писахме как бихме си представили живота с тях, какво бихме направили. Това беше емоционално сбогуване. Погребахме писмото в любимата ни гора - все още идваме да ви посетим там днес. И ние запалваме свещи за вас. Защото ти си част от нас.
О, да, на контролния преглед след операцията, моят гинеколог каза тогава: Тя би си помислила нещо подобно, но не искаше да го каже. Тя всъщност не обича да разпространява негативни новини.
Това беше последният път, когато бях с нея. Защото що се отнася до здравето и живота ми, искам честност.
В един момент болката се подобрява, в един момент не боли толкова силно. В един момент „нормален” живот започва отново. В един момент вече не боли да видиш други бебешки подутини. В един момент неподходящите коментари ще бъдат простени.
И тогава отново идва юли. И вие присъствате.