Споделено жилище на родителите, живеещи заедно под един покрив въпреки раздялата
Когато родителите продължават да живеят заедно под един покрив въпреки раздялата
03.03.2015 г., 19:29 ч. | Никола Вилбранд-Донцели, t-online.de
Много малко двойки успяват да бъдат разделени и въпреки това живеят спокойно заедно. (Източник: Thinkstock от Getty-Images)
Раздялата е особено сериозна, когато двойка има деца заедно. Засегнатите майки и бащи трудно се отказват от предишния си семеен живот. Някои първоначално избират компромиса от споделен апартамент за родители, които продължават да живеят заедно под един покрив. Експерт обяснява какво невъзможно и проблеми може да донесе това и какви трудности имат децата с него.
Темата на „Zweckgemeinschaft Eltern-WG“ засяга много майки и бащи, както се вижда в безбройните публикации в чата и форума. В допълнение към финансови и икономически причини - едно домакинство винаги е по-евтино от две - не рядко силата на навика пречи на влюбените двойки да прилагат решително раздялата си, както вътрешно, така и външно. Любимата зона на комфорт, в която мнозина са се настанили, е твърде удобна.
Останете заедно заради децата
Повечето от тях обаче цитират потомството си като основен аргумент в полза на споделен апартамент за родители: Те не искат децата им да имат отделна жизнена ситуация въпреки раздялата и поне искат да запазят семейството външно.
"Sanne" пише във форум: "Разделихме се след дванадесет години брак и се разделихме преди година. За да не разкъснем семейството, останахме в една къща. Имаме достатъчно място, така че всеки да има собствена стая Въпреки това можем да продължим да се грижим заедно за синовете си. "
"Ник" казва: "Ясно ми е, че приятелски, платоничен плосък дял не е най-доброто нещо. Но може би това е най-добрият от всички скапани начини в тази ситуация. Проблемът е, че имаме две малки деца и едно силно задлъжняла къща, която човек не може да държи сам. "
Отделните апартаменти с родители обикновено са по-добри за деца
Бьорн Ено Херманс познава този модел на родителски плосък дял от ежедневната си практика като терапевт за деца, юноши и семейства: „Зад това е често разпространеното мнение, че е особено трудно за деца, които са се разделили или развели, когато майка и баща живеят разделени. Но това е така не в основата си така: Проучванията показват, че нивото на конфликт между родителите натоварва децата, а не самата раздяла.Така че раздялата може да означава и облекчение.
Изискванията за функциониращите общи родители на родителите са високи
Засегнатите често подценяват предварително колко голям е рискът от междуличностна дисхармония. „Разбира се, може да се получи по някакъв начин“, коментира квалифицираният психолог, „но изискванията за това са много високи. Това би означавало, че партньорите са напълно преодолели раздялата си, която обикновено е придружена от конфликти и понякога продължава с години, а след това имат равни права и свободно да продължат да живеят заедно. Такъв случай е изключително рядък. "
По-често е, че само един родител иска това съзвездие - а именно този, който се надява на съживяване на връзката и следователно се опитва да продължи да функционира в ежедневието. След това другият може да продължи да се наслаждава на навиците и удобствата си, но в същото време да изживява новите си свободи. "В действителност партньорите не са на нивото на очите. Това е неравномерно разпределение на интересите и лоша предпоставка за този вид съжителство."
Децата се нуждаят от яснота и прозрачност
Децата са основните жертви на престорена семейна нормалност. Защото една уж непокътната фасада има склонност да предизвиква объркване и страхове за тях. Опитният терапевт препоръчва много по-добре да им се даде шанс да се научат да се справят с новите обстоятелства на ранен етап.
"Преди всичко децата искат яснота, сигурност, ангажираност и прозрачност в отношенията си с родителите си. Те трябва да знаят къде се намират. Това е по-важно от поддържането на неща, които отдавна са престанали да се прилагат." Тази откритост помага особено на по-малките деца да скърбят и да се сбогуват с предишната семейна структура.
Направете нови отношения всичко още по-сложно
Допълнителни клопки дебнат, когато в играта влязат нови любовни партньори. Дори и с най-голяма толерантност и приятелска дистанция, която обикновено води до емоционален хаос, Херманс знае.
Това е преживяването, направено от "Сане", която живее в общ апартамент, когато нейният "бивш" намери нова любов. "Сега сме изправени пред първите проблеми. Нямам нищо против съпругът ми да вземе децата със себе си при приятелката си", казва тя във Форум, "но за мен е много трудно да приема посещенията на приятелката му тук, вкъщи. Но и на него, и на децата не е лесно. "
Децата не знаят кого да използват за ориентиране
Не всички засегнати са способни на такава самокритика. „Виждал съм такива модели да се представят като нещо естествено, според мотото„ Ние сме модерно семейство със съзвездия за връзки, където и друг партньор не е проблем “, съобщава експертът. "Но ако погледнете малко по-дълбоко, не съм виждал всички да се чувстват наистина добре от това."
За децата общуването с новите спътници на родителите в живота е особено сложно, ако живеят временно или дори постоянно в общия апартамент. Тогава децата не знаят от кого да се ориентират или коя е тяхната водеща фигура. В класическа ситуация на раздяла с пространствена раздяла е много по-лесно за децата да се приспособят към друг възрастен болногледач, заедно с други правила и обстоятелства, обяснява психологът.
Плоският дял на родителите е твърде склонен към конфликти и непрозрачен
Недостатъците на „родителския дял въпреки разделянето“ са многобройни. За съжаление, особено децата ги засягат, въпреки че повечето от бащите и майките с този жизнен план правят нещо добро за тях и искат да продължат да позволяват ежедневния семеен живот заедно. Но тази форма на съвместност е добра само за временно компромисно решение.
„В повечето случаи споделеното жилище за родители не е препоръчителен модел“, обобщава Херманс. „По принцип животът в общ апартамент с разделени родители, включително хармоничен, непокътнат семеен живот - особено за потомството - е равносилен на яйценосно вълнено прасе.