Шурик, дядото на Веста, или човек с шапка и златен зъб - Вечерна Москва
След пробно шофиране експертите предпазливо й дават положителни оценки, търсейки дърво, което да чука суеверно. Ако Веста не ни подведе, това ще бъде краят на желязната теза, която сме наследили от съветските времена - правим добре само това, което не правим с ръцете си. Всъщност, оказва се, само деца. А колите ... Ние? Никога!
Много хубав нов "лад" предизвика смесени чувства в мен. Може би защото, за разлика от мнението на преобладаващото мнозинство от седящите зад волана, мога да кажа само благодаря на съветската автомобилна индустрия.
Това беше забавна история ... Отидох да се науча да шофирам в труден момент от живота си. Не се получи много добре, моят инструктор Валера Сорокин дъвче мустаците си до нулата и едва не извърши убийство няколко пъти. Но след това започна, в КАТ никой нищо не ми размаза и, след като издържах изпитите за първи път, гордо сложих правото си да "пътувам" в чантата си. Ден по-късно брат ми каза, че ми дава кола.
- Не викай, аз не съм Рокфелер “, прекъсна ми„ благодарността “. - Колата струва 30 хиляди. Рубли. „Осем“. Вместо да убиете нов, по-добре прецакайте стар.
Отидохме заедно до Ясенево, за да вземем подаръка му, по-близо до полунощ. Валеше, градът беше обгърнат от мъгла. На тъмно наистина не видях колата, само отбелязах, че мирише странно на мишки. Любовницата й Лена ни махна с ръка. По някакъв начин, след като ударих ключа на цилиндъра с ключа, при петия опит тръгнах и се претърколих (по-точно, подуших) до къщата.
Бързо определих произхода на странния звук в колата: това бяха тракането на коленете и зъбите ми. Като спрях на пътя осем пъти, някак се притиснах до оградата и на сутринта излязох да се запозная.
Автомобил без горна част е кабриолет. Честно казано, не знам как да нарека кола без дъно. Но на бял свят моят кабриолет, напротив, изглеждаше тъжен. Бронзово-бронзовата боя беше почти невидима, вратите изглеждаха като марля, предното стъкло изпъстрено с безброй драскотини едва пропускаше светлина. „Праговете са изгнили“, замислено падна обезсърченият портиер. „Нито смокиня! - казах гордо, потапяйки се в колата с токчета. - Не изгнили, а изгнили до нула! Но каква аерация! "